Ольга Валяева - Предназначение быть женщиной

Разговор об этих двух растратчиках нашей энергии я объединила в один большой пункт, потому что оба чувства одинаково коварны. Испытывая энергетический ущерб от обиды или состояния жертвы, мы упрямо считаем, что он с лихвой окупится материальными бонусами и ощущением «победы», когда наша правота будет доказана. Такая точка зрения имеет катастрофические последствия.

Не подходи ко мне, я обиделась!

Обида — чувство, возникающее, когда кто-то ведет себя не так, как нам бы хотелось. Когда кажется, что мы достойны лучшего отношения. Обида состоит из трех слагаемых:

• Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести)

• Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь)

• Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)

Природа обиды — гнев пассивный. Женская (а по сути — детская) форма гнева. Когда внешне мы не устраиваем истерику, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости произошедшего. Мы часто манипулируем с помощью обиды. Пытаемся добиться своих целей. Получить извинения и желаемое разрешение ситуации. И постепенно это становится постоянно используемым инструментом. Когда «чуть что — обиделась». Такое поведение не может не раздражать.

Кроме того, есть обиды, которые мы тщательно скрываем. Например, трудно сказать коллеге, что она нас обижает своими комментариями, — и мы молчим. Молчим десять, двадцать лет. А нож обиды, направленный внутрь, создает в нашем собственном теле энергетическую рану, сквозь которую годами незаметно уходят жизненные силы. Саморазрушительный механизм действия обиды очень точно описал Нельсон Мандела:

«Обижаться и негодовать — это все равно что самому выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов».

Именно поэтому спустя десятилетия нас внезапно подкашивает какое — нибудь заболевание. Мы начинаем чахнуть и сохнуть просто так. Или наоборот, набираем вес безо всяких причин. Самым первым и правильным диагнозом при таком стечении обстоятельств будет — «застарелая обида». Ее легко «запустить» и тяжело вылечить. Лучше потратить время на поиск путей примирения, а сэкономленную энергию направить на заботу о себе и любимых людях.

Главные правила при работе с обидами:

1. Обязательно проговаривать свою боль. Это лучшая профилактика реальных заболеваний. Если вы хотите пообщаться с обидчиком с глазу на глаз, отнеситесь ответственно к выбору места, времени, обстоятельств и формы беседы: проговаривание вашей обиды не должно превратиться в «выставление счетов». Такая «терапия» и вам не поможет, и собеседника ранит — снова сплошные энергетические потери. Иногда можно «проговорить» обиды письменно (и эти письма необязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито.

2. Не увлекаться манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а детям — кучу комплексов. То есть создать каналы утечки энергии не только себе, но и близким. Последствия этого отдалены по времени, но могут быть самыми печальными. Возможно, вы не замечали, но «обида», «бедность» и «беда» — однокоренные слова. Язык хранит напоминание о разрушительной последовательности, которой не должно быть места в нашей жизни.

3. Самое сложное — это научиться принимать других людей. Понимать, что мы — разные. Что у нас одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей — другие. У каждого свой путь, своя судьба. Этот естественный факт — один из самых трудных для нашего эгоистичного сознания на протяжении всей жизни: «другие — не я и не обязаны быть мной, потому что они — другие». Когда в очередной раз будете готовы обидеться на то, что сын, муж или начальник поступили не так, как хотелось вам, — молитесь. Как умеете, как чувствуете. Просите Единого Бога помочь вам принять решение другого человека без обиды, сохраняя внутреннюю силу, которая поможет вам пойти дальше с легким сердцем. «Просите — и дано будет вам», — сказал в Нагорной Проповеди один из величайших носителей добра, принимая людей, старавшихся смертельно обидеть и распявших его, такими, какие они есть. Прощая их. Оставляя им великое наследие надежды и созидания.

Состояние жертвы — хронический вариант обиды. Когда человек уверен, что его все время обижают. Дома, на работе, в магазине. Бывает, что это состояние преследует повсеместно, а бывает, что накатывает эпизодически.

Чаще всего оно связано для нас с определенными людьми. Вы не раз видели «жертву собственного мужа» или «жертву своих родителей». Даже «жертвы собственных детей» попадаются. Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это нести через всю жизнь, как знамя.

Есть люди, встречая которых, сразу чувствуешь тяжесть на душе. Еще даже рот не раскрыла, а уже чем-то виновата и что-то должна. Бывают и те, которых все «так обижают», что они сразу вызывают волну сострадания. При этом, привлекая к себе внимание манипуляциями, а не реальными достижениями, ни те, ни другие не станут полноценно счастливыми — лишь вымолят скоропортящуюся подачку внимания у своих родных, друзей, знакомых. А поскольку силы такое общение отбирает у обеих сторон, друзья «жертвы» начнут ее сторониться, а сама «жертва», не получая энергии на продуктивные поступки, попадет в замкнутый круг нытья и требований, потому что только на это сил теперь и хватает.

Большинство из нас в тех или иных ситуациях впадает в это состояние. Но хотя статус «жертвы обстоятельств» может звучать драматично и загадочно, на самом деле это путь попрошаек. Когда в ладони горстями сыплется звенящая энергетическая «мелочь», когда мы, герои-мученики, единственно правы и счастливы, мы не задумываемся о последствиях «легких денег».

Чем может быть выгодна роль жертвы:

• Человек получает «быстрое» внимание, оказывается «звездой» в центре событий — стоит просто пожаловаться

• Многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, хотя жалость — всего лишь иллюзия того, что нас любят

• Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы изменить свою жизнь

• Во всем всегда виноват кто-то другой

• Жертва всегда «хорошая», а вторая сторона — всегда «плохая»

• Возможны материальные бонусы — подарки, деньги, вещи

Но поток подаяний иссякает. От нас отворачиваются. И если мы не хотим оказаться в глубокой депрессии, приходится снова «зарабатывать» свою энергию честным путем, но на этот раз — с нуля.

Однако самое важное, что мы теряем в состоянии жертвы — даже не энергию, а свободу выбора. Навык самостоятельно принимать решения, определять приоритеты, меняться и расти. В состоянии жертвы мы — птицы, попавшие в болото. Оно никогда не позволит вам взлететь. Даже если у нас большие и красивые крылья.