Ольга Валяева - Предназначение быть женщиной

5. Я — причина всех чувств других людей. Наш эгоцентризм родом из детства. Малышам кажется, что причина всех чувство родителей — это они: мама расстроена — из-за меня; папа злится — я виновата; бабушка заболела — я набедокурил. Если мы уносим с собой во взрослую жизнь уверенность в «я-центричности» мыслей, поступков и судеб других людей, то получаем паранойю на основе гордыни. Начальник злится из-за меня. Муж в депрессии из-за меня. Ребенок заболел из- за меня. Я великое зло, которое разрушает мир вокруг. А если все вокруг хорошо — то я причина всего этого: у мужа дела в гору — моя заслуга; дети хорошо учатся — я постаралась; погода за окном солнечная — я сделала. Я словно Бог, который карает, поощряет — вершит судьбы по своему усмотрению.

6. Я самая несчастная в мире. Та же позиция, что и «я самая замечательная» (см. пункт 2 и пункт 4), только наоборот. «Если выделиться талантами и красотой не получилось — буду самой несчастной, у которой проблема на проблеме. Начну всем жаловаться. Не жить, а — „нести свой крест“. Показательно страдать». Гордыня такого человека настолько высока, что он замахивается на место в ряду великомучеников. Но поскольку в основе его страданий лежит не любовь к людям, а пассивность и эгоизм, он всегда промахивается мимо пьедестала и попадает в позицию жертвы, о которой мы уже подробно говорили.

7. Я осуждаю тебя за что-то. Еще одно следствие пунктов 2 и 4. Осуждение — очень хитрая двойная маска: за ним проще всего спрятать болезненную зависть, которая, в свою очередь, основывается на ущемленной гордыне. «Как же так?! Почему ты другой — и у тебя все хорошо?! Почему ты не вписываешься в мои жесткие рамки представлений о мире?!» И мы вновь и вновь осуждаем других за то, что они делают не так, как мы хотим. Вновь и вновь теряем энергию из — за своей костности и негибкости.

8. Я лучше знаю, какой ты. Это позиция «навешивания ярлыков» — особенно психологической направленности. По соционике, по психотипам, по зодиаку, по длине юбки. «Ты — Достоевский, ты интроверт, у тебя зрительный вектор». Человек выступает каталогизатором других людей и оперирует ими, как вещами, расставленными по определенным полкам. О многогранности характера и свободе выбора «подопытных» здесь речь, понятно, уже не идет.

9. Мне не нужны советы. Если человек не слушает вообще ничьих советов — это гордыня. Если человек слушает все советы и им следует — это глупость. Здоровая позиция — посередине: я слушаю советы только тех людей, которым доверяю по праву их духовного старшинства и положительного опыта в интересующем вопросе. Может быть, это родители, учителя, старшие подруги. А бывает ситуации, когда таких людей временно нет вокруг. Но это лишь повод их искать, а не привыкать к девизу «мне никто не указ». Становясь в позицию гордыни, вы лишаете себя путей к развитию. Ведь советы — это не всегда поучения и не только критика. Это и простор для роста, развития, обзора новых горизонтов — конечно если это советы от «избранных» людей, которым вы всецело доверяете, которые относятся к вам бескорыстно и будут искренне рады вашим успехам.

10. Я заслуживаю только определенного (мною же) уровня обхождения. Иначе все время буду впадать в состояние обиды и разыгрывать из себя жертву: «этот не так со мной говорил», «эта нехорошо на меня посмотрела», «эти плохо в отношении меня поступили». Мы оцениваем поступки людей в соответствии с выработанным у нас в голове «Кодексом взаимодействия с нашей персоной» и громко кричим, когда другие нарушают эти эфемерные правила. Но качество внимания к нам со стороны людей определяется только нашими поступками. Если отношения не устраивают, бесполезно выписывать другу, детям или коллеге счета за ошибки. Скорее надо задуматься, не написан ли ваш хваленый «Кодекс» на песке — и что нужно сделать, чтобы высечь его в камне личных достижений, которым уже не страшны будут изменчивые волны настроений и обстоятельств.

11. Я соизволю тебе помочь. Позиция, когда любое шевеление пальцем совершается не для того, чтобы помочь человеку, а ради утверждения своего превосходства и получения признания. Скрытый подсознательный мотив оказания «помощи свысока» — все то же ощущение себя «микро- богом»: если я подаю нищему, то делаю это с таким видом, будто сам Господь до бедняги снизошел; если объясняю что — то сотруднику, то должен получить в ответ бурные овации, возложение лавровых венков и пение гимнов в мою честь. Завышенные ожидания гордеца обычно не оправдываются, и по каналу потери энергии он скатывается все туда же — в состояние гнева или обиды.

12. Мне все должны. Все претензии (не путать с мотивированными просьбами!) к родным и друзьям — это прямой путь к самоопустошению через гордыню. Потому что претензии строятся на позиции «вы мне должны»: дети — учиться, муж — зарабатывать, родители — не мешать жить так, как хочется, ведь «я лучше знаю» (см. пункт 4). Заметили, в какую паутину непонимания вас загоняет гордыня? Ее маски вырастают одна из другой, наслаиваются на вас, и вы уже не узнаете себя — добрую, справедливую, милосердную — принимая их за свое собственное лицо.

13. Я никому ничего ни за что не должна. Неблагодарность пронизывает современную жизнь. Очень часто мы забываем сказать элементарное «спасибо». Или говорим его машинально. А человек, возможно, очень много вложил в свой поступок. Мы тыкаем ребенка в плохо вымытые углы, не замечая, как он старался. Оцениваем «дареных коней» с позиции «снова эти дурацкие полотенца!» Считаем, что люди должны читать наши мысли, угадывать желания, а нам остается принимать это как должное.

14. Я не несу ни за кого и ни за что ответственность. Безответственность — тоже маска гордыни. Мы не несем ответственность — за проекты, за слова и поступки, за людей, за себя — когда считаем, что это обязаны делать другие люди.

15. Я сказала — как отрезала!Категоричность высказываний. Когда я словом и делом доказываю, что жить можно только так, как я говорю, и не иначе. В моих посланиях миру заложено лишение всех остальных людей свободы выбора и свободы воли. Как должен мир отвечать мне на такие послания?.. Не путайте с определением личностной позиции, когда человек четко говорит о своих внутренних установках, но оставляет другим возможность самим решать, как им жить. Очень подробно, разбирая множество примеров, об этом рассказывает в своих лекциях доктор Торсунов.

16. Я все смогу сама. Гиперответственность, особенно любимая русскими женщинами. Когда мы на себя нагружаем много всего — и за маму, и за папу, и за сестру, и за мужа. Опять же, это позиция Господа Бога: «Я все смогу, со всем справлюсь, все решу». Но на деле так не выходит. Поэтому и говорят, что гиперответственность — это та же самая безответственность, только более одобряемая социумом: вы не оцениваете свои силы, выполняете некачественно или проваливаете чужие дела, не успеваете сделать свои, да еще и развиваете безответственность других людей, которые, переложив свои заботы на хрупкие женские плечи, могут беспечно показывать на вас пальцем с упреком «это она одна виновата».