Ольга Валяева - Предназначение быть женщиной

Какие еще бывают сценарии?

— «Я не могу быть счастливой, если мама несчастна».

Очень распространенная и болезненная история, когда девочка не может выйти замуж, потому что мама одинока. На первый взгляд сценарий нелогичен, потому что ни одна мать, прожившая несчастливую жизнь в одиночестве, не может сознательно хотеть для дочки такой участи.

Разрушительный ключ к ситуации — материнская гордыня. Любовь маленькой девочки к своей страдающей маме — любовь безусловная и всепрощающая — при наличии завышенного самомнения у взрослой женщины воспринимается «как должное» и используется, чтобы заткнуть зияющую рану внутренней пустоты. Мама выбирает в жизни пассивную позицию, предпочитая тянуть энергию любви из своей девочки, дочка остается с родительницей до седых волос (часто — уже своих) — и на закате жизни у матери есть хоть какая-то, пусть извращенная, лицемерная, удовлетворенность: кто — то остался мне верен — значит, я хороший человек, дочка до сих пор рядом — значит я отличная мать. Дочь, взрослея, начинает осознавать порочные «условия игры», но очень часто «дает слабину» и выбирает более удобный, простой и знакомый способ: заботиться о маме, а не жить своей жизнью. C мамой, конечно, не так интересно. Но и не так страшно, как выйти в мир! В финале истории безответственность обеих — матери по отношению к дочери и дочери по отношению к себе — приводит к очень печальной картине, когда данные двум женщинам силы и таланты оказываются наглухо запертыми в убогой клетушке инфантильных отношений. Вы наверняка видели на улице такие семьи из двух бабушек, одной — лет 80 лет, другой — 60. От обеих веет пассивностью, обреченностью. Видно, что жизнь каждой не сложилась.

Это, конечно, крайний случай. Бывают более мягкие варианты сценария. Например, девушка не позволяет себе быть счастливой, находясь в отношениях. Она может даже быть замужем, но всё время и энергию при этом тратить на и поступки, которые придают смысл маминой жизни. Реализовывать подсознательную детскую программу: «Вот сделаю мамочку счастливой, тогда и себе позволю немного». Запомните: дети не отвечают за счастье своих родителей. И никогда не смогут. Да, они всю жизнь положат на заполнение пустоты в сердце мамы (кстати, не всегда — хорошими поступками) — но не помогут. В мире просто станет на двух несчастных людей больше.

— «Я родила тебя для себя».

Тоже очень распространенный сценарий. Женщина настолько устает быть винтиком большой производственной машины, бороться с шефом, коллегами, клиентами, терпеть причуды природных циклов и наследственных родовых динамик, что считает, будто у нее нет сил налаживать отношения с мужчиной и выходить замуж, — но остатки ее естества еще помнят, что надо бы родить ребенка. «Так роди для себя!» — кричат ей подруги и родители. А что значит — «для себя»?!..

Это значит, что еще до рождения мать воспринимает ребенка не как полноценного живого человека, а как некий объект, принадлежащий хозяину, обязанный развиваться по правилам, установленным хозяином, быть послушной «собственностью» хозяина и всячески своего создателя наслаждать. Вымотанная работой и гонкой за внешними целями, женщина вновь пасует перед своей настоящей задачей — образовать гармоничный союз с мужчиной, — и выбирает более «простой» путь: произвести на свет существо, которое будет крепко обязано ей за судьбоносное волевое решение. А значит — никогда не покинет.

Окружение программирует мать, мать программирует ребенка, ребенок в такой ситуации почти всегда бунтует против подавляющей программы: «Я тебя родила для себя! Без поддержки мужиков/родителей/друзей на это решилась! Так что имей уважение (читай — „люби меня, радуй меня, заботься обо мне так и в таком объеме, как скажу я“)». Позиция мамы может быть определена еще до родов, а может сформироваться в период детства ребенка под влиянием ухудшающихся обстоятельств. Мотив воспитания может выражаться явно или скрыто. В жизни ребенка может даже присутствовать отец. Но если мама считает, что родила малыша для собственной радости и отвлечения от проблем на работе/с мужем, то финал будет предсказуемым: собственническое отношение не позволит ей отпустить ребенка во взрослую жизнь — и не позволит ребенку жить своей жизнью. «Я сказала, как тебе поступить!», «Что, сложно было сделать?! А я для тебя…», «Ты не имеешь права на собственное мнение!», «Я хочу, чтобы ты была архитектором», «Я не хочу, чтобы ты была учительницей или врачом», «Меня не волнует, чего тебе хочется!» — говорили вам такие слова? А может быть, вы говорите их своему ребенку?..

— «А мужа твоего мы выгоним».

У меня есть знакомая со школьной скамьи. Она единственная дочка у своих родителей.

Мирно жили втроем, им было хорошо. Только мама возьмет иной раз да скажет: «Мы тебя родили для себя (см. выше), поэтому замуж даже не думай выходить. Ты, главное, ребенка нам роди, чтоб у нас была внучечка, а мужа твоего мы выгоним». С поддержки всех троих фраза стала в семье крылатой — этакая милая шутка. Я слышала ее в этой семье не раз, пока мы учились в школе. В итоге знакомая вышла замуж, родила дочку, а мужа её родители… выгнали! При этом у мужчины была отдельная жил. площадь, но они, образовав семью, все равно поселились у ее родителей. Почему? А потому что мама сказала: «Если ты пойдешь туда, мы тебе с ребенком помогать не будем и ничего делать для тебя не будем». Дочка, привыкшая считать себя источником счастья родителей, чтобы не впадать в немилость, подсознательно выбрала «принести в жертву» мужа. В итоге старшая пара просто «выдавила» лишнего члена семьи. Так они и живут: бабушка, дедушка, дочка и внучка.

Поймите правильно. Родители — не монстры, чтобы все это делать осознанно и специально. Умом папа и мама всегда желают счастья ребенку и думают, что поступают во благо. Но никто из нас не свободен от подсознательных родовых программ, у большей половины людей они — негативные (особенно в России, учитывая ставшие нормой семейные дисбалансы, обусловленные массовым уничтожением мужчин в постоянных войнах — от Монгольского ига до Великой Отечественной). Так что первым шагом к выстраиванию ответственных, не обусловленных прошлым, отношений будет услышать голос своих родовых динамик. Чаще всего — это голос родителей. Некие повторяющиеся из года в год фразы или поступки, которые вас тревожат. Выбор семейных ориентиров. Легенды и крылатые выражения, которые у старших в ходу. Ведь в каждой шутке — только доля шутки, помните об этом.

— «Эх, раз, еще раз».

Множественный выход замуж. Например, у меня в семье практически все женщины по маминой линии были замужем в среднем по три раза. Дети тоже рождались в разных браках. Когда я связала эту тенденцию с собственным поведением в первые годы брака, мне стало понятно, откуда так мощно подпитывалось терзавшее меня желание найти себе нового мужа и нового отца нашему ребенку. Причины динамики множественных браков — самые разнообразные. В каждом роду их нужно искать и анализировать отдельно. Но осознание того, что при расставании с мужем вы можете быть ведомы программами прошлого, я очень надеюсь, зародит в вас желание более объективно взглянуть на личную ситуацию, еще раз взвесить все «за» и «против» и, возможно, увидеть любимого человека другими глазами.