Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Что справедливо для бизнеса, то справедливо и для других сфер жизни. Никому не нравится терять, но часто бывает лучше принять эти потери и двигаться дальше.

Джордж Герберт, поэт-священник семнадцатого века, писал: «Счастливая жизнь – лучшая месть». И это действительно так. Если ваш обидчик хотел, чтобы вы чувствовали себя несчастным, что можно придумать в качестве мести лучше, чем счастье?

Желание отомстить может быть отличным мотиватором. Ли Якокка рассказывает, что причина, по которой он так усердно работал в корпорации Крайслер, заключалась в том, что он хотел досадить Генри Форду, уволившему его с должности президента компании Форд. Успех может стать отличной местью, даже если ваш обидчик не знает об этом. Одна писательница была так раздосадована словами редактора, отвергшего ее книгу: «Таких, как вы, – сотни», что решила во что бы то ни стало построить успешную писательскую карьеру. И это ей удалось, она довольна своей карьерой, а на того редактора ей уже наплевать.

Жить счастливо может означать просто успешно «лавировать на всех поворотах жизни». Вы, наверное, уже поняли, что пока вы стараетесь догнать остальных, остальные уже далеко ушли вперед – а вам от этого становится только хуже. Жить счастливо может означать следующее – не жить в тени других людей.

Ключевой вопрос, которым вы должны задаться: «Что в этом окажется для меня полезным?» Вы можете взвешивать плюсы и минусы своего плана мести так же, как при поступлении на новую работу взвешиваете ее преимущества и недостатки. Что вы получите? От чего придется отказаться?

Если попытка сделать вашего врага несчастным доставит вам истинное удовлетворение, если вы уверены, что ваш обидчик будет несчастен, – вы можете пожертвовать много сил на правое дело. Если вам выгоднее обвинять других людей и мстить им, вместо того чтобы решать свои проблемы, – что ж, это ваш выбор. Вам решать – направить ли свои силы на улучшение жизни или на переживания о несправедливости этого мира. Вам решать – стоит ли вообще мстить.

Однажды утром вы открываете газету и натыкаетесь на заметку о старом школьном приятеле, повествующую о его невероятном успехе на каком-либо поприще: он получил важнейшую должность, стал самым востребованным экспертом, отпраздновал грандиозную свадьбу или совершил какое-то необыкновенное путешествие… Что бы там ни было – это отличная новость для вашего одноклассника, но плохая новость для вас. Не потому, что вы имеете что-то против своего одноклассника и желаете ему зла, а потому, что когда вы видите чужое имя в ореоле славы, то сами чувствуете себя маленьким и никчемным, полным неудачником.

Хорошо, если такое случается пару раз в жизни. Но если вас также преследуют и сожаления о старых ошибках, то ощущение неполноценности только усилится. Говоря метафорически, вы «будто припаркованы на стоянке, в то время как остальные несутся вперед по автостраде успеха».

Чувство неполноценности могут вызывать у вас и совершенно незнакомые люди. Вот вы смотрите вечерние новости и узнаете, что новому заместителю министра всего тридцать девять лет. А вам сорок три! Или на работе вы слышите, что какой-то сотрудник уходит в более престижную компанию. «Почему ему так везет, а мне – нет?» История чьего-то счастливого брака ранит вас до глубины души, напоминая о вашем собственном браке, закончившемся разводом.

Сравнивая себя с каким-то человеком, вашим знакомым или незнакомцем, вы опять начинаете погружаться в сожаления о прошлом. «Мне надо было делать то-то, но я терял время…», «Я бы сделал это, если бы…» Вас поглощает чувство безнадежности.

Но, наверное, вы заметили, что не любое упоминание о чужом успехе вызывает у вас неприятные чувства. Иногда, когда вы слышите о победах определенных людей, это наполняет вас чувством восхищения и радости. Вот подумайте о достижениях следующих людей:

1. Ваш одноклассник.

2. Министр иностранных дел.

3. Местный дворник.

4. Брюс Спрингстин.

Чьи успехи задевают вас больнее? Получается, что вас охватывают негативные ощущения только при мыслях о том человеке, который кажется вам соперником, конкурентом. Хорошие новости о любых других людях почти не вызовут у вас эмоций. Если вы не чувствуете, что находитесь в соперничестве с каким-либо человеком, то известия о нем вас не тронут. Известный психолог Уильям Джеймс однажды сказал, что если бы он встретил человека, говорящего по-гречески лучше него самого, это бы его не задело, потому что он не старается преуспеть в знании греческого, но вот если бы он встретил человека, лучше разбирающегося в психологии, то был бы очень подавлен!

Психолог Карл Роджерс назвал наш внутренний образ «эго-идеал». Частично он состоит из реальных качеств, частично из желаемых, а частично из таких, которые мы хотели бы, чтобы другие люди видели в нас. Все, что затрагивает наш «эго-идеал», подрывает уверенность в себе, самообладание, нарушает самооценку.

Помните, когда вы впервые услышали свой голос на пленке? Были ли вы смущены, расстроены? Если да, то вы не одиноки! Большинство из людей ужасается, прослушивая себя в записи. «Нет, это не я, а какой-то мультяшный герой!» Вы не можете поверить, что ваш голос именно такой. Когда Лучано Паваротти посмотрел документальный фильм о своих гастролях в Китае, он удивился: «Это вот так я выгляжу?» И немедленно сел на диету, чтобы сбросить лишние килограммы.

Сравнение своего «эго-идеала» с идеалами других людей может принести нам большое расстройство. Мы хотим видеть себя по-другому и – самое главное – желаем выглядеть по-другому в глазах окружающих.

В нашем обществе так заведено: с малых лет нас учат сравнивать себя с другими. Родители говорят нам: «Почему ты не можешь сидеть тихо, как твой братик?» Или: «Джонни, соседский мальчик, так себя не ведет!» Или: «Если твоя кузина Нэнси смогла это сделать, то и ты сможешь!»

В школе нас разделяют на группы по успеваемости. В большинстве организаций существует жесткая иерархия: у начальника кабинет с двумя окнами, у заместителя – с одним окном, а простой люд ютится в маленьких кабинках с перегородками.

И в дополнение ко всей этой несправедливости с экрана телевизора раздаются рекламные слоганы, разделяющие нас на победителей и побежденных.

Большинство согласится с тем, что все эти сравнения и иерархии имеют на нас положительное влияние. Психиатр Альфред Адлер писал, что жажда первенства – главный мотивационный фактор в нашей жизни. Мы склонны неосознанно подражать тем людям, которых уважаем. Действительно, наличие такой «ролевой модели», примера успеха, может стать мощнейшим источником вдохновения. Нам отчаянно хочется преуспеть, чтобы не быть «вычеркнутыми из списка победителей».