Томми Яуд - Ни хрена я не должен! [Манифест против угрызений совести]

– Я должен всех обогнать.

– Да, обгоняй.

– Нет, Боб, это для моей немецкой главы.

– Извини, Шон, тот факт, что у немцев нет ограничения скорости, это – старая тема даже у нас.

Тогда я и поехал со скоростью выше 90 километров в час сквозь немецкий дождь, двигаясь по направлению к югу. Мне хотелось посетить место рождения моей прабабушки Паулы в Графенрайнфельде, и это было второй причиной. Видимо, она родилась на атомной станции, по крайней мере, на месте ее дома стояли две охладительные башни, исходящие паром. Сначала я был немного разочарован, но потом подумал: может быть, потому она и эмигрировала тогда. Насколько я знаю со слов своих родителей, Бруммели всегда плыли против течения. Вот оно! Вот моя немецкая тема.

– Боб? Отказ от ядерной энергии.

– Германия уже отказалась.

– Хорошо, буду продолжать думать.

ДИАГНОЗ – СОЛНЕЧНАЯ ПАРАНОЙЯ

Третья причина моей поездки состояла в том, что мне очень хотелось заглянуть в пивоварню «Варево Мара» в Бамберге, банка которой была мною украдена на фестивале пива в моем городе много лет назад. В качестве небольшого возмещения я специально налил большую бутылку «Бруммельбок» и провез контрабандой через таможню.

– Эй, 40 центов! – прозвучало из глубины двора пивоварни. Бородатый ее шеф был рад моему визиту и пригласил меня на обед в деревенскую таверну. И вот там, в тускло освещенной столовой с красивым камином, я и получил немецкую главу на серебряном блюде с каемочкой.

Когда первый слабый солнечный луч коснулся старых окон, все посетители вскочили и выбежали на улицу, будто прозвучала пожарная сигнализация. Пивные бокалы забрали с собой. Даже бармен и официанты сбежали. Я с удивлением глядел им вслед, затем тяжелая дверь захлопнулась, и слышалось только тиканье настенных часов.

– Что это с ними?

– Непременно выходят, когда светит солнце, – ответил шеф скучающим голосом и встал, чтобы взять еще пива.

– А мы?

– Мы? Мы остаемся здесь.

Я был очень благодарен хозяину пивоварни. Очевидно, он чувствовал, что его неожиданный гость из Калифорнии больше ценил вещи, которые нельзя было делать снаружи. Например, сидеть в уютной комнате. В тот же вечер я опять позвонил в Лос-Анджелес.

– Боб. Новая тема: я должен идти на улицу, если светит солнце.

– Да ладно, Шон, это чушь. Почему ты должен?

– Потому что обычно чувствуешь себя виноватым, если не идешь.

– А кто именно чувствует себя виноватым?

– Немцы.

– В самом деле? И уже так долго после войны? Несчастный народ. Но если это правда, то займись этой темой.

Это было правдой. Немцы либо выбегали, когда начинало светить солнце, либо оставались внутри, но из-за этого чувствовали себя не в своей тарелке. В ходе моей поездки я узнал, что почти все немцы вынуждены выходить на солнце. И от этого не было лекарства. Боб был прав, несчастный народ.

БУДУЧИ ПОСТОЯННО ГОТОВЫМ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ, ВЫ СТАНОВИТЕСЬ СЛОВНО ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ

Кто, как вы думаете, менее подвержен стрессу и находится в лучшей форме?

1. Тот, кто по-любому делает все, что хочет, независимо от погоды.

2. Жалкое существо, которое при виде первого луча солнца выскакивает из дома как при пожаре.

Я думаю, тот, кто не зависит от погоды.

Каждый всемирно известный психолог подтвердил бы мои слова: тот, кто ни с того ни с сего отменяет все свои планы только потому, что светит солнце, ничем не лучше врача скорой помощи в режиме ожидания. Он точно так же должен выезжать в любое время, если вдруг что. И, как правило, не производит впечатления спокойного человека. Вы самостоятельный человек или врач скорой помощи?.. Не врач скорой помощи?.. Фантастика! Ведь вы можете делать все, что захотите.

ВЫХОД НА СОЛНЦЕ СТАВИТ ПОД УГРОЗУ ОБЩЕСТВЕННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ

У меня сложилось впечатление, что вы, дорогие потомки моих предков, всегда паникуете при ясной погоде. Конечно, у вас не так солнечно, как у нас, но это не повод мучиться угрызениями совести, если вы остаетесь дома. Только представьте, что случится, если работники коммунальных служб, авиадиспетчеры, биржевые маклеры, водители и полицейские выбегут на улицу, когда из-за туч покажется солнце. Пропадет электричество, самолеты попадают на землю, рухнут фондовые рынки, остановится автомобильное движение, а полицейские упустят все банды наркоторговцев. За короткое время любая страна погрузилась бы в хаос. Гражданская война. Вы хотите этого?

СПЕШНЫЙ ВЫХОД НА УЛИЦУ КАК КОЛЛЕКТИВНОЕ ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНОЕ РАССТРОЙСТВО

– Что вы делали эти два дня в такую отличную погоду?

Это обычный вопрос в понедельник утром в немецких офисах, на который следует бодро ответить: «делал барбекю», «купался» или «отлично съездил»… Но если на выходных вам довелось сделать все, что было запланировано, то тогда вы стоите посреди офиса, опустив голову, несчастный, выпавший из общества. По крайней мере, я испытал именно это в Германии, когда сообщил новым немецким знакомым, что был в кинотеатре при 28 градусах. Несмотря на солнце. Мне просто было интересно послушать немецкий дубляж. Да, калифорнийцы ходят в кино, когда светит солнце. Почему? Просто потому, что иначе мы бы не увидели ни одного фильма. И еще одна теория, которую я разработал во время моего визита.

НЕМЕЦКОЕ ЛЕТО – ЭТО МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД

Посмотрим правде в глаза: Германия расположена в Северной Европе и является одной из самых дождливых стран в мире. Но очевидно, в самой Германии никто не хочет в это верить. Здесь больше пивных, чем в Калифорнии, больше открытых бассейнов и больше кабриолетов. В холодных штатах США люди более реалистичны. Давайте просто возьмем город с наименьшим количеством солнечных дней во всем США – Сиэтл. А теперь давайте возьмем типичных представителей этого города, группу «Нирвана». Одна из их песен звучит так: «Я ненавижу себя и хочу умереть». Если это не дает реалистичное представление о погоде, то уж я не знаю, что сказать.

С другой стороны, в Германии каждый год все надеются, что грядущее лето будет лучше предыдущего. И это подлый трюк. Эта надежда нещадно эксплуатируется индустрией. Одна грустная молодая женщина сказала мне во время ливня, что в этом году она всего один раз купалась в своем новом бикини, а седоватый джентльмен пожаловался, что закрывал свою складную крышу чаще, чем открывал. Но при этом он тоже попался на крючок маркетинга.

Лед на его складной крыше, вероятно, даже не таял, поскольку ему и остальному населению страны уже объяснили, как провести предстоящее лето – с продуктами индустрии летних товаров. С новым грилем, воздушным летним платьем и модной зоной отдыха на открытом воздухе. Там будет холодный лимонад и много мороженого в разноцветных шлепках. Наслаждайтесь чертовым летом – внушает нам индустрия. Что?.. Лета не бывает?.. Наплевать. Просто сметите весь летний товар с полок и забудьте о том, что вы сможете использовать все эти вещи всего несколько дней.