Марк Гоулстон - Не мешай себе жить

Ненависть обычно рождается из разочарования. Обнаружив в партнере раздражающие качества, со временем вы начинаете думать: «Это же совсем не тот человек, в которого я когда-то влюбился». Поначалу вы не решаетесь сказать об этом, не желая причинять ему боль. Но, как известно, если чувства долго не находят выхода, они имеют обыкновение усиливаться, и в какой-то момент вы уже боитесь, что, если признаете, насколько он вас бесит, это станет крахом взаимоотношений. Со временем разочарование и раздражение перерастают в гнев, который в конце концов становится хроническим и превращается в ненависть.

А ненависть — это чувство, как правило, более вредоносное для того, кто ненавидит, чем для того, кого ненавидят. Я часто спрашиваю пары: «Если бы вам пришлось выбирать между тем, чтобы всегда было по-вашему, и тем, чтобы никогда не злиться на свою половину, что бы вы выбрали?» И знаете, почти все выбирают второй вариант. Глубоко в душе большинство из нас знают, что ненависть гораздо более неприятное и болезненное чувство, чем то, которое испытываешь, когда близкий делает что-то не так, как вам нравится. Один из моих клиентов весьма точно и четко сформулировал: «Единственное, что я ненавижу больше своей жены, — это то, что я ее ненавижу».

Нельзя пожать друг другу руки, сжатые в кулаки.

Можете ли вы представить себе худшую судьбу, чем на склоне лет осознать, что преуспели в ненависти, но совсем не преуспели в любви? Если вы хотите прекратить «холодную войну» между вами и партнером, необходимо первым делом избавиться от ненависти к нему. К счастью, хоть это и может показаться удивительным, на самом деле избавиться от этого чувства легче, чем пережить утрату любви. Когда любовь умирает, ее уже не воскресить. Но если ее просто заслонило облако ненависти, она, словно солнце, может воссиять снова, как только рассеются темные тучи.

Отношения заканчиваются не потому, что вы перестаете любить, а потому, что не можете перестать друг друга ненавидеть.

• Вместо того чтобы бояться взглянуть в лицо своим уродливым негативным переживаниям, подарите им воображаемую жизнь в своем уме. Представьте какой-нибудь исполненный ненависти, мерзкий, мстительный поступок, соответствующий этим чувствам, и мысленно разыграйте этот сценарий. Это поможет вам почувствовать, что вы лучше себя контролируете.

• Начните говорить с партнером с позиции ненависти, которую испытываете на поверхности, но не останавливайтесь до тех пор, пока не дойдете до уязвимости, лежащей в основе вашей враждебности. Помните: эмоции наслаиваются друг на друга. Под ненавистью обычно прячется гнев, под гневом — разочарование, под разочарованием — боль, под болью — страх и уязвимость. Продолжая выражать свои чувства, вы будете проходить через эти наслоения именно в таком порядке. То, что начинается со слов «Я тебя ненавижу», вполне может закончиться признанием: «Мне очень страшно. Я не хочу потерять тебя, и я не знаю, что с этим делать».

• После того как вы перешли от ненависти к обиде и страху, считайте, что основа для нового старта заложена. Чтобы укрепить этот фундамент, попробуйте выполнить следующие упражнения:

— Оба партнера называют один из своих недостатков. Смирение, как известно, отлично позволяет решить проблему уверенности в своей безусловной правоте.

— Оба партнера рассказывают друг другу о качестве другого, которым они восхищаются. Восхищение нейтрализует разочарование.

— Оба партнера выражают другому признательность за что-то им сделанное. Благодарность смывает обиду.

— Оба партнера извиняются — без оправданий — за что-то неподобающее, что причинило боль второму. Раскаяние снимает боль.

Только после этого оба партнера могут высказать, какой поступок второго причинил ему боль и заставил злиться.

Когда мы упорно не усваиваем уроков, которые пытается преподать нам жизнь, саморазрушительное поведение неизбежно.

В одном эпизоде старого ситкома герой находит пистолет и решает заложить его в ломбарде. Служащий ломбарда, увидев оружие, нажимает тревожную кнопку. Далее события развиваются, как и должны в такой ситуации, и в конце концов герою удается убедить суд в своей невиновности. Прежде чем отпустить бедолагу, судья говорит: «Продажа оружия в Нью-Йорке противозаконна. Итак, что вы сделаете, если снова найдете на улице пистолет?» — «Заложу его в Нью-Джерси», — отвечает тот.

Отличный пример того, как человек извлекает из ошибки совершенно не тот урок, который нужно.

Пожалуй, самый распространенный неверный вывод, извлекаемый нами из своих ошибок, — это избегание всеми силами подобных ситуаций в будущем, вместо того чтобы научиться по-другому из них выходить. Действительно, иногда уместно сказать: «Больше никогда не стану этого делать» или «Ни за что туда не пойду», но обычно это лишь удобный способ избавиться от потребности пересматривать собственные неверные поступки и решения. В экстремальной форме такое избегание может даже превратиться в фобию, порождающую тревогу и беспокойство каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, хоть как-то напоминающей первоначальную, травматическую.

Однажды ко мне обратилась прокурор; эта молодая женщина пребывала в глубочайшей депрессии из-за того, что провалила свой первый в жизни судебный процесс. Она мечтала начать карьеру с мощного нокаута, поэтому очень долго готовилась к суду, лишая себя сна, отдыха и многого другого. Просидев над бумагами всю ночь накануне, утром она буквально ворвалась в зал суда и сделала блестящее вступительное заявление и — ее тут же сбил с ног ошеломляющий тактический ход хитрого адвоката. Страшно издерганная и нервная после бессонной ночи, молодая прокурор, потеряв самообладание, бессвязно что-то бормотала и долго шарила в портфеле в поисках нужных бумаг, но те все никак не находились. В итоге судья объявил разбирательство неправосудным.

К сожалению, молодая женщина извлекла из этого опыта не тот урок, который следовало: «Уголовное право — это не мое». А правильно было бы понять, что, во-первых, поддержание здоровья тела и разума накануне важного процесса — решающий аспект подготовки к нему; во-вторых, перед открытием нужно узнать как можно больше об оппоненте. Кроме того, одна неудача ни в коем случае не лишает вас навыков, благодаря которым вы прошли долгий путь.