Марк Гоулстон - Не мешай себе жить

• Какие действия и поступки вашего партнера явно нацелены на улучшение взаимоотношений?

• Можете ли вы вспомнить случай, когда он делал что-то действительно ради вас?

• Делал ли он когда-нибудь что-либо, чтобы сделать вас счастливым, когда на самом деле ему этого явно не хотелось?

• Сдерживался ли он, не говоря слов, которые вам, как ему известно, не хотелось слышать?

• Контролировал ли он себя, не делая того, что вам явно очень не нравится?

• Пытался ли он изменить какую-нибудь привычку или поведение, на которые вы раньше жаловались?

А еще, чтобы помочь созданию и укреплению взаимной признательности, я призываю пары максимально конкретизировать свои усилия. Нэнси Кестлер, например, пообещала всегда советоваться с Россом, прежде чем делать покупки дороже пятидесяти долларов. А Росс пообещал лучше контролировать свой гнев и составлять финансовые отчеты, чтобы Нэнси могла четко видеть реальное материальное положение их семьи. Благодаря этому каждый супруг впредь мог без труда отслеживать усилия другого ради их общей цели — сохранения взаимоотношений.

Работа над отношениями с близкими всегда предполагает, что каждая сторона старается делать то, что отвечает интересам двоих, даже если это не получается естественно, без усилий. Чтобы твердо придерживаться такого образа действий, нам надо видеть, что партнер старается в той же мере, что и мы. В конечном счете важно даже не то, что мы делаем друг для друга, а то, а как мы друг к другу относимся и на что готовы ради другого.

Если вы действительно готовы работать над отношениями с близкими, внимательно следите не только за своими усилиями, но и за тем, что делает для этого ваш партнер.

• Если вам кажется, что партнер не вносит вклада в работу над взаимоотношениями, спросите себя, поможет ли вам или улучшению ситуации то, что вы будете на него обижаться и выискивать его просчеты.

• Практикуйте правило «осознанность, благодарность, признательность».

— Отмечайте усилия, прилагаемые партнером. Старайтесь замечать даже мелкие его жесты, призванные сохранить и улучшить ваши отношения.

— Признайте, что эти усилия требуют от партнера компромисса и жертв — и что он любит вас достаточно, раз идет на это ради вас.

— Открыто признавайте вклад партнера. Не держите это знание при себе.

• После того как подействует правило «осознанность, благодарность, признательность», вы обнаружите, что поведение партнера меняется в лучшую сторону само собой. Все просто: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что чувствуют: их не ценят.

• Если вы все еще обижаетесь из-за отсутствия должных усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они?

• В таком случае постарайтесь выразить свою обиду и разочарование, но непременно следите, чтобы ваши слова не звучали как критика.

• Сообщите партнеру, каких изменений ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разумными, готов ли он приложить усилия ради них.

• Спросите его, есть ли какие-либо изменения, которые он хотел бы видеть в вас.

Нарушение обещаний всегда действует на отношения разрушительно, потому что это вступает в конфронтацию с одним из наших глубочайших устремлений — верить в других людей. В раннем детстве, будучи беспомощными, мы не можем не доверять тем, кто о нас заботится, поскольку только так чувствуем себя в безопасности; а когда становимся взрослыми, невыполненные обещания часто резонируют с этой ранней памятью об уязвимости и порождают в нашей душе неуверенность, раздражение, а иногда и злость.

Особенно разочаровывающими и болезненными невыполненные обещания делает то, что люди, их нарушившие, как правило, не признают своей вины — нередко потому, что вообще не понимают, что обещали нам что-то. В стремлении к внутреннему комфорту многие бездумно бросаются словами, чтобы ослабить ваше напряжение, успокоить тревоги или, в случае с откровенными эгоистами, попросту от вас отделаться. Поступая так, они не осознают, что вы-то рассчитываете на то, что они сдержат взятое обязательство. Руководители «прозрачно» намекают на скорое повышение, чтобы сотрудникам лучше работалось; родители обещают детям поездку в Диснейленд, чтобы те перестали шалить, а молодые люди, недолго думая, говорят о браке, желая успокоить своих подружек и погреться в лучах их обожания. По их мнению, снижение накала в неловкой ситуации вполне оправдывает возможные негативные последствия в дальнейшем.

Кстати, иногда мы, принимая слова на веру, сами облегчаем нарушителям обещаний жизнь, не привлекая их за это к ответственности. Не желая, как говорится, поднимать волну и в стремлении сохранить в своей душе доверие к близким, мы оправдываем их обман: «Наверное, он переоценил свои силы» или «Она, должно быть, просто забыла». Мы поступаем так потому, что, разочарованные обманутыми ожиданиями, пребываем в этот момент на грани срыва и боимся потерять над собой контроль. Не желая лишиться из-за претензий друга или стать инициатором отвратительной сцены, мы уговариваем себя, что все в порядке… и в следующий раз с прежней готовностью верим обещаниям.

А между тем оправдывать хронических нарушителей обещаний всегда в высшей степени саморазрушительно. Если вы не признаёте, что сильно расстроены, или упорно преуменьшаете причиненный вам ущерб, обидчик и впредь не будет особенно беспокоиться из-за того, что подводит вас. А если впоследствии вы все же выскажете ему возмущение, он просто извинится, зная, что вы снова отступите, — ну, или просто признает, что действительно допустил ошибку, но не согласится, что поступил нечестно.

Допустим, человек постоянно нарушает данные вам обещания, а вы вдруг обнаруживаете, что, услышав его очередные посулы, угодливо киваете. Воспримите это как верный знак того, что вы измотаны его извинениями до последней степени и пришло время решительно подвести черту. Первый шаг — спросить себя: разочарованы ли вы обманом так сильно, что надежды на примирение не осталось? Так ли уж важны для вас эти отношения? Нельзя ли уменьшить ожидания? А может, следует прекратить свои страдания прямо сейчас?

И если вы решили идти ва-банк, будьте готовы привлечь обманщика к ответственности. Постарайтесь сделать это раньше, чем окончательно рассердитесь и потеряете самообладание; поднимая проблему, обойдитесь без угроз. Отличный способ постоять за себя без враждебности — это использовать прием под названием «Защита Коломбо». Подобно знаменитому сериальному персонажу актера Питера Фалька, вы подаетесь вперед, не глядя собеседнику в глаза, и почесываете голову с видом огромной озадаченности. Затем говорите, что, конечно же, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кажется, кто-то вам что-то обещал. Это отличный обезоруживающий прием для того, чтобы поднять деликатную тему, когда правда на вашей стороне, но очень не хочется тыкать другого человека носом, словно нашкодившего котенка, в его неправильный поступок.