Кейт Роуз - Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Последняя сцена ленты – не свадьба и даже не предложение: Элис сидит за столом, смеется и болтает со своими детьми, бывшим мужем и тремя ребятами, ставшими друзьями семьи.

Это не только конец, но и начало.

Зачастую любовь к родственной душе выглядит именно так: не провал и не ошибка одного или обоих партнеров, а преобразование брака из романтических чувств в близкое приятельство. Не каждой любви суждено остаться в нашей жизни, но поскольку мы часто заводим детей с родственной душой, взаимное уважение и добрая дружба приходят на смену романтической привязанности.

В этом фильме героине Риз, Элис, приходится преодолеть различные обстоятельства, чтобы понять, что делает ее счастливой и позволяет жить так, как она хочет. Она не потакает ни просьбам детей, мечтающих вернуться в Нью-Йорк, ни желаниям мужчин, с которыми имела отношения. Она остается преданной себе, знает, чего заслуживает, и принимает решение, что ее личное счастье превыше всего.

Действительно, выбор в пользу личного счастья определяет наш путь к себе. Моя клиентка Эдди узнала об этом из опыта своих отношений. Она встретила партнера с серьезными намерениями, когда только начала узнавать возможности любви. Эдди была реалисткой, но по-прежнему верила, что «долго и счастливо» значит навсегда, и когда партнер начал лгать, скрываться и, в конце концов, предал ее, она почувствовала себя разорванной на мелкие кусочки.

Ее мучила дилемма: стоит попытаться все наладить или лучше уйти?

Дело не в том, что она не любила его или не верила в любовь: оставаясь с ним, она не чувствовала уважения к себе. Эдди выбрала себя и личное счастье, она ушла от мужчины, в которого была безумно влюблена, отказавшись приносить себя в жертву.

Внутренний голос управляет нашей интуицией и, кажется, выражает истинные желания. Но зачастую мы игнорируем его.

Мы позволили другим высказывать свое мнение и определять, портим ли мы нашу жизнь или делаем правильный выбор.

Даже если те, кто безумно нас любит, имеют самые благие намерения, порой их слова ранят и ставят под сомнение наши решения в отношении родственной души. Они делают это не со зла и даже не из-за осознанного желания контролировать нас: просто однажды, отклонившись от жизненного плана окружающих нас людей, мы представляем угрозу для системы в целом.

Принято считать, что нужно вырасти и выйти замуж, носить белое и расстаться с девственностью только после шести (хотя кого я обманываю – трех) свиданий.

Заявив, что мы не можем осчастливить других, пока не счастливы сами, мы декларируем, что система ошибочна, и не желаем, чтобы нам указывали, что делать. В такие моменты, чувствуя, как перехватывает дыхание и как дрожат колени, мы делаем первый шаг на пути самопознания.

Когда я познакомилась с Терезой, у нее был километровый перечень необходимых качеств потенциального партнера и график свиданий, секса, признаний в любви и даже совместного проживания. К тому моменту список не принес ей ничего, кроме нескольких неудачных отношений, и мы пытались выяснить, почему он стал так для нее важен. Спустя несколько месяцев моя клиентка осознала, что перечень основывался на том, что, по ее мнению, делало ее счастливой. Не удивительно, что во многом он отражал мысли и ожидания близких Терезы.

Чтобы достичь третьей и окончательной любви, нужно быть готовым действовать по-другому, как бы сложно это ни было. Мы определили, что делает мою клиентку счастливой, и обозначили, какие качества будущего партнера действительно важны для нее и почему ослабление контроля даст ей то, чего она желает.

Сейчас Тереза живет с мужчиной, который на двадцать лет моложе ее. Он перестроил и отремонтировал их дом сразу после того, как они съехались. Недавно они вернулись из прекрасной поездки в Италию. Они вместе путешествуют, гуляют, смеются и так часто занимаются сексом, что она чувствует себя на десяток лет моложе. Этот мужчина, который готовит для нее ужин и разминает ей ноги после тяжелого рабочего дня, не соответствует ни одному пункту из ее изначального списка.

Иногда стоит отбросить правила, чтобы узнать, что действительно нам подходит.

Эта история очень похожа на известный фильм 1998 года, который я безумно люблю, – «Увлечение Стеллы» с Анджелой Бассетт и Тэйем Диггзом, снятый по мотивам бестселлера американской писательницы Терри Макмиллан. Стелла Пэйн, преуспевающая бизнес-леди, хочет вырваться из серых будней и отправляется в спонтанное путешествие на Ямайку. Там она встречает очаровательного Уинстона, героя Диггза, – местного паренька гораздо моложе ее, которому удалось нарушить все правила ее жизни.

Мы видим, как Стелла перестает быть зависимой от чужого мнения и расстается с представлениями о человеке, с которым должна прожить жизнь. С этим борются многие из нас, даже не осознавая, что мы сами удерживаем себя от любви.

В конце фильма она выбирает счастье и, что наиболее важно, путь к себе настоящей. Стелла расстается с правилами и стереотипами в поисках настоящей любви.

Конец отношений с родственной душой – это начало пути к познанию себя. Но поскольку на этом этапе мы сосредоточены только на том, чтобы найти в себе смелость разорвать отношения и пережить разочарование других по этому поводу, нам еще только предстоит узнать самые сложные стороны себя. Именно поэтому следующей любовью, с которой мы сталкиваемся, становится кармическая. Начиная познавать себя, испытывать свои крылья и понимать, что делает нас счастливыми, мы пока не осознаем, что не можем обрести себя настоящих, пока доподлинно не разберемся в себе.

На этом этапе мы, зачастую неосознанно, готовим себя к кармической любви. Мы чувствуем себя свободными, но все еще находимся в плену у неуверенности, опасений, прежних ран и мыслей о том, как выжить в мире, будучи отделенными от родственной души. Мы уже видим реальность, но на этом этапе наше представление о ней довольно примитивно. В конце концов, мы испытали лишь один из трех типов отношений, целью которого было появиться в нашей жизни и привести к осознанию того, что мы способны сделать выбор и измениться.

Уходя прочь от родственной души и формируя представление о себе, мы примеряем новые образы и качества. Это происходит потому, что с родственной душой мы усердно пытались быть обычными или домашними, но теперь мы больше не обязаны совершенствовать эти качества. У нас появилось куда больше возможностей изучить другие свои стороны.

Мы можем обнаружить себя танцующими в три часа ночи, распивающими шоты с милым соседом или отрекающимися от любви до конца своих дней, полагающими, что нам не суждено иметь то, что есть у всех.