Кейт Роуз - Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

При переходе из одних отношений в другие требования к партнеру меняются. Мы перестаем искать того, кто понравится друзьям или будет хорошим кормильцем, и жаждем найти того, кто отвечает потребностям нашей души. Это может означать, что духовность, осознанность и восприятие потенциального партнера становятся для нас важными, потому что теперь мы ценим это как часть себя. Вполне вероятно, что мы жаждем кого-то, кто вдохновляет нас или бросает нам вызов, чтобы стать лучшей версией нас самих. Хоть эти потребности постоянно меняются, только на стадии любви с родственной душой они начинают пускать корни.

Нас пугает мысль о том, что, возможно, это не то, что нам нужно, но мы не знаем, чего по-настоящему хотим. На этапе отношений с родственной душой мы становимся более честными с собой, потому что уже нельзя иначе.

Мы задаем себе уточняющие вопросы о том, какой партнер нам необходим, и можем почувствовать, что нуждаемся в том, кто полностью нас поддержит, поможет ощутить вкус свободы и даже узнать больше о самих себе. Мы продолжаем искать того, кто поможет взглянуть на себя иначе, потому что все еще не способны сделать это самостоятельно, и благодаря этому мы вступаем в следующие отношения – кармические.

Я всегда спрашиваю клиентов: «Какие у вас непреложные ценности?», то есть базовые потребности или желания, которыми вы ни за что не пожертвуете. Иногда это готовность партнера к детям, иногда – успех в роли кормильца или даже уход за собой. Это то, что создает контрольный пункт на старте новых отношений.

Использование ценностной модели позволяет нам проводить меньше времени с тем, кто хочет чего-то другого, потому что мы заранее проясняем потребности.

Для более четкого определения я часто прошу женщин сократить список до одного слова. Я сравниваю это с вакансиями: если бы вы разместили объявление о поиске спутника жизни, какое слово вы бы использовали? Кормилец? Воспитатель? Вдохновитель? Защитник? Формулировка потребности в одном слове позволяет узнать, что для нас наиболее важно в отношениях, и позволяет сосредоточиться на этом. Так что, если потенциальный партнер противоречит некоторым ценностным установкам из списка, возможно, в долгосрочной перспективе вам придется столкнуться с проблемами, но, если он соответствует единственному слову, может быть, стоит посмотреть, куда приведут эти отношения.

Эти ощущения и осознание необходимы, потому что помогают избавиться от нужды в родственной душе и определить себя и свой жизненный путь, подарить себе свободу создавать его самостоятельно.

Мы начинаем видеть реальную ситуацию и, возможно, прекращаем усердно пытаться все наладить. Но теплые чувства к родственной душе остаются, поэтому так сложно прекратить отношения. Куда проще закончить все с тем, к кому больше не испытываешь любви.

Двигаясь по жизни дальше, мы понимаем, что не перестали любить кого-то: видоизменилась любовь и наша потребность в ней. Родственная душа – наш первый опыт, тот, кто придал любви смысл. Теперь самое время задаться вопросом, чего мы действительно хотим от жизни. А любовь никуда не уходит, после расставания с родственной душой мы обычно не испытываем ненависти друг к другу. Наоборот, приходит постепенное осознание, что любовь с родственной душой постоянна: она свернулась калачиком у камина с нашей любимой книгой, прочитанной тысячи раз.

Мы начинаем понимать, что в этой любви нам комфортно. Пока мы нуждаемся в ней, но она не поможет нам проделать путь к человеку, каким нам нужно стать в этой жизни.

Я испытывала любовь не часто, но, если я любила, это было навсегда. Один из моих бывших, мужчина, которого я считала своей судьбой, покинул мою жизнь, закрутив торнадо из последствий. В какой-то момент я подумала, что больше не люблю его и что, возможно, любви никогда и не было. Удивительно, в чем нас может убедить наше эго, когда не хочет чего-то признавать!

Парадоксально, признание себе и ему, что я все еще люблю, освободило меня, потому что порой присутствие любви не означает, что отношения должны продолжиться, особенно если этого хочет только один из двоих.

Размышляя об этой фазе отношений с родственной душой, я вспоминаю комедию «Война невест» с Энн Хэтэуэй и Кейт Хадсон – миленький фильм о лучших подругах, устроивших дуэль, когда их свадьбы по ошибке назначили в один день. Героиня Энн Хэтэуэй, Эмма, бросает своего жениха у алтаря, потому что он любит ту, какой она была в прошлом, девушку из колледжа, а не взрослую женщину, которой она стала. Это чувство перекликается с ощущениями многих родственных душ по всему миру в момент, когда все рушится: «Ты не любишь настоящую меня, а только мой образ».

Сложно определить, почему мы вдруг чувствуем, что любви, которая, казалось, будет длиться вечно, никогда не было. Она была, а единственное, что изменилось, – это вы сами. Наше определение любви меняется, как только мы начинаем глубже познавать себя, свои базовые потребности и ценностные установки. Любопытная черта таких отношений заключается в том, что наше развитие стимулируется приверженностью традициям, а не личностными взаимоотношениями с родственной душой.

Иногда мы не знаем, как сильно хотим летать, пока не ощутим, что не способны на это. Иногда нам нужно, чтобы кто-то указал коробочку с надписью «Влезай», чтобы мы сказали: «Ни за что!» – и сделали выбор в пользу более подходящего варианта.

Для того чтобы узнать, какой любви мы хотим, нужно испытать неподходящий вариант. В итоге мы меняем понимание базовых потребностей, отказываемся от социальных установок в пользу саморазвития и уточняем свое представление о любви. Раньше мы отождествляли ее с концепцией «долго и счастливо», где есть кольца, белое платье и клятвы верности. Однажды мы перестаем стремиться к сценарию романтического диснеевского фильма и начинаем исследовать движущую силу эмоций, которая помогает людям не просто оставаться вместе навечно, но и навечно любить.

Родственная душа отдается любви целиком, но, как однажды сказал мой клиент, «нельзя прийти в магазин электроники за хлебом». Это высказывание справедливо для отношений и любви, которую мы выбираем. Зачастую мы выбираем родственную душу неосознанно. Мы сходимся благодаря нашему воспитанию, обществу и комфорту, который создаем друг для друга, но это не значит, что нам нужно именно это. Самопожертвование партнера в любви не означает, что он удовлетворит все ваши потребности, и наоборот.

Родственные души никогда не покидают нас, но это не значит, что они могут остаться.

В определенный момент начинает казаться, что мы опередили родственную душу, будто она застряла на отметке одного километра, когда мы прошагали пять. Любовь зажала в тиски и требует слишком многого, поэтому мы начинаем отдаляться друг от друга. Ощущая тревогу, мы возвращаемся к родственной душе. Вместо того чтобы двигаться навстречу личностному росту, сдаемся прежним себе. Поскольку мы, на самом деле, не выбирали эти отношения, отсутствие опыта другой жизни осложняет нам путь.