Альберт Сагирян - Как выжить, если тебе 20 [Руководство по успешному старту карьеры и самостоятельной жизни]

Через несколько недель Марина поблагодарила меня за то, что сразу не отпустил ее, за то, что постарался понять, и за то, что боролся, как мог, за сохранение отношений. Конечно, мои намерения были более грандиозными, чем их реализация с учетом сразившей меня наповал болезни. Но я благодарен за это отравление. Словно Бог увидел, что я хочу сохранить семью. А мы иногда понимаем послание к нам через страдание. Когда Марина не ждала от меня внимания, а дарила его мне, когда я не мог управлять ситуацией, а лежал без сил, вот тогда два человека что-то поняли. Один осознал, что любит и не хочет уходить. Другой увидел свою супругу совсем иной и еще раз понял… ее нельзя потерять!

Нас не учат строить отношения, семью. Но покажите хоть одного человека, которому не нужна любовь. Покажите тех мужчин, кому легко дается роль главы семьи. Кажется, что нас учат всему, кроме главного: как строить отношения с самим собой, с Богом, с супругой, с людьми вокруг нас.

Почему часто мужчина и женщина, любящие друг друга, не находят общий язык и ссорятся? Потому что каждый приносит в отношения свое видение мира, свои ценности и убеждения, приобретенные им по жизни. Для каждого человека слова «отношения» и «семья» несут в себе свой смысл.

Да, я зарабатывал и дарил подарки своей юной жене и всерьез считал, что ей повезло! Она вышла замуж за меня, молодого и перспективного, и мне ничего больше не надо делать, я могу не уделять ей особого внимания. Мне казалось, что моя способность обеспечить семью компенсировала полностью все остальное! Все, что я не мог дать в силу того, что много работал. Для Марины же было важно, чтобы ее муж не просто приносил деньги домой, но и интересовался ее жизнью, увлечениями и спрашивал, как прошел ее день. Чтобы у нас был совместный досуг и увлечения. Чтобы мы делились друг с другом своими печалями и радостями. До того самого звонка в Лондон я не мог понять, что ей было нужно, а после случившегося осознал, что она видит мир немного иначе, чем я, и что если я хочу сохранить семью, то мне необходимо узнать, что важно получать от наших отношений ей.

Это лишь один пример из нашей жизни. Было еще много непростых (слава богу, без отравления) ситуаций, когда для решения споров в отношениях приходилось искать компромисс. Невозможно построить гармоничные отношения, когда каждый партнер пытается подстроить другого под себя и свои интересы!

Невозможно воспитать счастливого ребенка, пытаясь сделать его удобным!

Все эти действия во благо себе приносят боль тем, кого мы любим.

Степень зрелости — это в принципе потребность в налаживании близких и добрых отношений. Если же для вас главное — самоутвердиться и показать, кто тут главный, то вы еще не готовы к браку. И над своей зрелостью вам надо работать. Компромисс приходится искать каждый раз, когда два человека в отношениях хотят разрешить возникший спор или конфликт.

Позже в своей наставнической работе я часто сталкивался с мужчинами, страдающими от того, что они не могут построить нормальные отношения со своими девушками или женами. Часто непонимание возникало именно потому, что каждый настаивал на том, чтобы в отношениях была реализована именно его или ее картина мира. И только после того, как каждый делал попытку выслушать и понять точку зрения партнера и договориться, что-то менялось.

Я встретил Марину в 2001 году, в 2004 году мы поженились. С тех пор мы прошли через многое. Не все удавалось сразу, и несколько раз мы чуть было не расстались. Но все же, когда есть любовь и желание ее сохранить, то любые, даже самые непростые отношения можно спасти. Что еще важно?

В институте на уроке психологии мой профессор привел пример из своей жизни. Его жена однажды сказала ему в момент откровения: «Я знаю о тебе все, и я все равно люблю тебя!» Смысл этих слов, так точно описывающих любовь, я понял только через много лет, когда стал старше.

Одна из главных и глубинных причин, почему рушатся браки (сегодня это от 80 % до 90 %!), — это почти системная ошибка на уровне нашего ментального развития. Мы желаем получать любовь и наслаждение через своего партнера. И это называем семьей и любовью. Но на деле мы идем в брак, чтобы отдавать. Чтобы служить. Потому что любим. Мы сами испытываем любовь. Мы приняли человека со всеми его особенностями, скелетами в шкафу и тараканами в голове. И его любим. И если мы именно служим любимому человеку, то это в нем будит огромную любовь к нам. Получается, что своим эгоизмом мы вызываем ответный эгоизм. Своим бескорыстным служением — такое же проявление любви к нам.

Надо также помнить мужчинам, что жена — не партнер. Наши партнеры — в офисе. Решать что-то с женой? Садиться за стол переговоров? С женой нельзя говорить на языке логики. Всякая логика и разум мужчины обречены повторить судьбу «Титаника», встретившись с чувствами. Это зона влияния женщины. Она так чувствует, и конец всем вашим логическим доводам. Женщина всегда будет хотеть близости. Она ее выстроит, если ей не мешать. Мужчине важно иметь возможность полноценного отдыха дома. Ему важно, что в него верят. Что он нужен. Что его заботу принимают, признают, что он главный в семье. Главный потому, что несет ответственность за всех членов своей семьи. И это лишь базовые гендерные потребности. У каждого человека есть свои особенные потребности — главные и якорные. И пока вы с партнером не раскроете их друг другу, строить отношения не получится. Не будет близости, единения, не будет понимания.

Все совершают ошибки. И мужчины, и женщины. И в том, что сегодня институт брака стал хрупким, стал похож на стол без одной ножки, кого-то одного винить нельзя. Мы квиты. Да и в целом череда разводов показывает прежде всего то, что счастливых людей вокруг нас катастрофически мало.

Какие ошибки совершают женщины в отношениях? Очень часто женщины пытаются играть роль, которая, по их мнению, может привлечь мужчину. Это ошибка большинства: вместо того чтобы быть собой, естественной и неидеальной, они пытаются превратиться в кого-то, кем не являются. Но долго играть роль сложно, устаешь, поэтому, когда настоящая личность раскрывается, отношения часто заканчиваются. Любая ложь рано или поздно вскрывается.

Если женщина хочет быть «хорошей» в глазах мужчины и потому носит маску, то мужчины делают то же самое, но по другой причине. Ими движет страх быть искренним с партнером, боязнь показаться слабым и уязвимым. Вторая причина та же, что и у женщин. Парни часто тратят больше денег на девушек, чем могут себе позволить, пытаясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Как будто бы таких, какие они есть, нельзя любить. Потом они злятся, так как их завышенные ожидания не оправдались. При этом девушки могут совсем не подозревать о том, что суши в «Якитории» и поход в кино обошлись ухажеру в неделю труда.