Денис Байгужин - Сука. Роль, которую продиктовала жизнь

– Ага, – кивнула я.

В этот момент я взглянула на себя со стороны и задумалась о том, какая я сейчас. Никакая. Не спортивная, не интеллектуальная, не креативная – я обычная сука. Вешать на людей ярлыки – это, пожалуй, глупо, как и следовать этим ярлыкам, но мне понравилось быть сукой. Мне хотелось, чтобы все знали, кто я такая, хотелось получать удовольствие от того, кто я на самом деле есть.

– Максим?

– А? – отозвался он.

– У меня ведь ничего с собой нет: ни паспорта, ни налички, ни банковской карты, я даже одежду свою найти не могу. Что было, расскажи?

– Не беспокойся, я обо всем позабочусь. С этим разберемся потом, когда тебе станет лучше.

– Я знаю, что было! Вчера я много пила и убойно курила, так, что валилась с ног. Потом ты меня изнасиловал.

– Вот тебе и новости! Кто еще кого изнасиловал? – Он слегка толкнул меня в бок, от чего по моему телу пошла волна колкой боли.

– И что ты собираешься делать?

– Не знаю, – развел руками Максим и покачал головой, словно маленький ребенок, случайно опрокинувший мамину вазу.

Творческие люди такие безответственные и наивные, и правда как дети. В глубине души я искала ответ на вопрос, почему меня до сих пор так тянет к этому человеку. И нашла. Потому что с ним я могла общаться искренне, в его словах чувствовалось меньше лжи. Хотелось верить, что Максим видел во мне то, что не видел никто другой. С ним я могла максимально раскрыть, как говорится, свою сучью натуру. Это он открыл во мне новые грани личности и научил не подстраиваться под других и быть собой, что в конечном итоге привело к тому, что я стала тем, кто я сейчас.

Я валялась в кровати еще два дня, слушала его пластинки, просила поиграть для меня на гитаре. У меня на душе было тяжело, и, чтобы хоть как-то прийти в себя, я через силу пыталась петь, но это мало помогало. Я потеряла счет времени. Какой был тогда день? Суббота? Воскресенье? Так крепко я не спала много лет.

Когда я нашла в себе силы встать, была на удивление сухая погода, поэтому до дома я добралась без особых трудностей. Через пару дней мой бывший учитель позвонил. Сначала я не отреагировала: мне показалось, что это все неправда, но звонок повторился. И опять никакой реакции от меня. У меня почему-то возникла мысль, что это мой последний шанс. Я долго смотрела на трубку и не решалась набрать номер, но как только я это сделала, гудки сразу сменил голос, будто Максим только и делал, что ждал моего звонка.

– Привет, моя сладкая! – сказал он, хихикая в трубку. – Мэри, кровавая Мэри! Забыл твое новое имя, прости!

– Опять забыл. Вспоминай! – настырно ответила я. Меня насторожила метафора «кровавая» и Мэри. У меня сразу возник ассоциативный ряд с Мэри Джейн, а следовательно, и с Джейн, которую я убила. Неужели он узнал о том, что я так тщательно скрывала? Возможно, я сама раскрылась перед ним в ту ночь, когда была на грани.

– Я бы очень хотел… еще раз увидеться с тобой, – ласковым полушепотом сказал мне он. – Какие у тебя сегодня планы? Может быть, сходим в библиотеку?

«Что еще может предложить тебе нищеброд, кроме библиотеки?»

От такого предложения я чуть не поперхнулась. «В библиотеку? Я что, похожа на любительницу библиотек?!» Ничего против книг, чтения и литературы я не имела, но последний раз в библиотеке я была в то время, когда училась в школе. Разумеется, от посещения библиотеки я отказалась. Свидание в библиотеке я и по сей день считаю возмутительным признаком низкого класса.

– Ничего не поменялось, – сказал он снисходительно.

– В смысле? – ответила я.

– В том смысле, что у тебя ничего не изменилось за эти шесть лет. Какой помню тебя, Марина, со времен школы, такой ты и осталась.

– Во-первых, – с претензией произнесла я, – не называй меня больше Мариной, я же просила! Это мое старое имя, данное мне при рождении. Я не обязана носить это ужасное имя! Во-вторых… А что во-вторых? – я замялась. – А, вспомнила. Меняется все, просто мы не успеваем отследить закономерность этих изменений, а также их порядок. Потому и кажется, что все неизменно. Ты смотришь, как я меняюсь год за годом, и сбиваешься со счета.

– По мне, так ничего мне не кажется: действительно ничего не изменилось. Я вступил в музыкальную группу, купил дом в Австрии, сам сделал в нем ремонт. Мы гастролируем по всей Европе с концертами, – принялся бравировать Максим, – через два месяца выезжаем в Берлин. Ух, до чего ж устал я от этих перемен, а ты говоришь, что все неизменно.

Злость. Я почувствовала, что вот-вот у меня сорвет крышу, как это иногда бывает. Что сейчас опять эмоции станут сильнее меня, что я опять начну рыдать и тратить силы на демонстрацию их человеку, который давно ничего для меня не значит. Я только собралась вступить в спор и начать доказывать Максиму, что у меня много перемен, я даже собиралась их перечислить, но вдруг подумала: что я скажу? Я убила человека, сначала случайно, в целях самообороны, а далее убивала осознанно, с целью закрепления навыка. Только вот смелой я не стала. Даже имя себе выбрала, значение которого интерпретируется как «смелая». И, ругая себя, я проявила эту самую смелость. Вместо того чтобы отпускать себя на волну эмоций и полностью отключить разум, я сделала все наоборот и произнесла:

– Я горжусь тобой и по-прежнему люблю тебя. Кстати, хочешь выпить чаю?

– Да. Очень хочу увидеть тебя, – повторил Максим.

– Хорошо. Приходи ко мне домой, но обязательно прихвати с собой…

– Я понял, выезжаю. У меня всегда с собой, – музыкант понял намек.

Уже через два часа мы с так называемым другом детства курим, пьем чай, залипаем на смешные видеоролики из Интернета на экране домашнего кинотеатра и весело разговариваем. Про Берлин, про рок-музыку и концерты. Снова он показывает мне, как выступают его друзья-музыканты, но мне это не так интересно, как его выступления. В квартире так дымно, что изображения на экране видны как будто через туман и не имеют четких очертаний.

– А как твоя система обучения? – как бы невзначай поинтересовалась я. – Ты же, помню, хотел организовать музыкальную школу по новому методу, твоему, авторскому. Помню, как ты шел в библиотеку, чтобы писать какую-то научную работу. Работа цела?

– Понимаешь… – замялся он. – Я действительно променял исследовательскую деятельность на искусство и создал свою эту… ну, музыкальную группу. Пусть знают нас не все, прибыли большой это не приносит, но хотя бы нашел дело, которым могу заниматься всю жизнь. А эта наука и методика – слишком долгий путь.

– Долгий путь? – переспросила я. Мое сознание было несколько помутненным, слова казались мягкими и тягучими.

– Да. Я и так всю жизнь в музыке, еще лет семь я бы потратил на переподготовку в области педагогики, потом понес бы огромные расходы на защиту диссертации, да и писать ее – дело небыстрое.