Юлия Пирумова - Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов

Людям с сильным нарциссическим расстройством личности терапия вообще может быть не показана, потому что будет неэффективна в силу патологического характера.

Привязанности они не испытывают, в отношениях не нуждаются, грезят только о власти и успехе. Все средства для этого у нарциссов хороши, потому что у них особые отношения с совестью. В общем, у многих из них не возникает и мысли, что им надо что-то действительно в себе лечить.

Но ведь не у всех нарциссов именно расстройство личности. У многих из нас существуют множественные нарциссические симптомы, но это не делает нас настоящими нарциссами в клиническом смысле этого слова. И это значит, что в нас есть достаточно выраженная здоровая часть. А чем больше в человеке ее влияния, тем больше страдания ему причиняет отчужденность от себя и от людей. Тем лучше он ощущает эту боль. Тем больше (пусть пока подсознательно) грустит о своей невозможности быть в отношениях. Тем острее ощущается невозможность заниматься любимым делом и творчеством.

Поэтому в кабинете психолога дефицитарные нарциссы – очень частые клиенты. Можно сказать, что они не понимают, что с ними не так, но бессознательно ищут любой возможности восстановить свою целостность. И тут прогнозы гораздо лучше. И я часто шучу, что «бытовое исцеление» от нарциссизма в небольших дозах неизбежно.

Жизнь со всеми ее ухабами, болезнями и тем более смертями обычно хорошо лечит грандиозность, с которой мы обычно выходим из детства и подросткового возраста.

Вчера хотел в космос, а сегодня менеджер в салоне связи и стреляешь тридцатку на пиво.

Вчера мечтала стать Мисс мира, а сегодня двойняшки (под каждой подмышкой по одному) и вся футболка в остатках их ужина.

Совсем недавно выпивал с одноклассниками и завирал про великие перспективы. А сегодня на встречу выпускников не пойдешь. Потому что ничего не поменялось, ты все там же.

Хорошо еще, если до сорока ударялся во все тяжкие. В эзотерику, чтобы обрести власть над своими желаниями. В буддизм, чтобы научиться не привязываться ни к чему и ни к кому. В НЛП, чтобы усилить власть и контроль над отношениями. В психотерапию, чтобы побегать от своего бессилия…

Все попробовал. И в лучшем случае стукнулся лбом, очнувшись от претензии на величие, согласившись на роль обычного человека.

Тогда после сорока есть шанс на счастье.

Три брака, два развода. Или тоже три.

Пара увольнений. Один неудачный стартап. Если больше – вы герой, потому что не побоялись и не сдались. Респект и уважуха.

Между всем этим прочие человеческие удовольствия и просто хорошие результаты, а не подвиги, великолепие и успешный успех.

Для большинства населения, которые еще вчера были охвачены массовым нарциссическим неврозом, бытовое просветление неизбежно.

Когда я поделилась своими соображениями в фейсбуке, мне в комментариях две прекрасные девушки написали чудесную иллюстрацию к этому.

– Как знакомо! Я к своим 38 еще не управляю планетой. А планировала к 35!

– К 35? Да ладно! Моя модель мира строилась на том, что все начнется с 18, когда я уже (!) буду крутой владелицей миллиардного бизнеса и ударом ноги вышибу двери в сотню Форбса. А к 30 годам планировалось захватить Вселенную.

В каждой шутке есть доля правды, а тут она огромна. Почти всеобъемлющий нарциссизм детства плавно перетекает в нарциссические амбиции юности, еще кипит наполеоновскими планами молодости, а потом…

В хорошем варианте грандиозность постепенно отступает под напором реальности. Это, безусловно, причиняет человеку нарциссическую травму той или иной степени тяжести. Ощущать собственное бессилие там, где ты еще вчера считал себя всемогущим, – очень тяжело. Или сквозь слезы ползти в свою обыкновенность, хотя ты еще вчера считал себя единственным во всей вселенной уникумом со сверхспособностями. И я повторяю: это будет хорошим вариантом развития событий. Потому что если не ударился о жизнь и не сбросил с себя оковы нарциссического могущества, то не быть тебе живым во второй половине жизни…

Но если вместо бытового исцеления вы бесконечно ловите себя на том, что разбиваете лоб о реальность или истощаетесь в попытках управлять Вселенной, а у вас не получается…

Если вы уже устали не доверять людям, неся всю ответственность мира на своих плечах…

Если вы уже утомились многого от себя требовать и наказывать себя, понимая, что это все равно ни к чему не ведет…

Если вы хотите качественных перемен, дающих шанс на жизнь, в которой есть радость, счастье и любовь… То другого способа кроме психотерапии я не знаю. То, что потеряно в контакте с людьми, обретается тоже среди людей. И в отношения с психологом нарцисс тоже приносит свои особенности. Обычно это выглядит так.

Глава 8

Маленькая Нарциссочка на приеме у психолога

Надо признать, что дефицитарные нарциссы часто приходят к психологам. Ведь жить в постоянном напряжении от собственного несоответствия довольно трудно. Люди хотят облегчить себе существование, получить в свое распоряжение погашенную нападками на себя энергию. Они хотят наконец что-то реализовывать и чувствовать себя достойными людьми.

В отношения с психологом, как и в любые отношения, нарцисс принесет самого себя и свои защиты. И это прекрасно, потому что именно это позволит вживую наблюдать, как он себя ощущает, от чего защищает и как сопротивляется своей жизни рядом с другим человеком.

Но прежде всего мы опять увидим:

• его страх зависимости. Отношения в терапии основаны на регулярности и большем присутствии человека рядом в сложных переживаниях, чем нарцисс себе позволяет в жизни. Он будет пытаться не признавать зависимости от психолога, оставаясь неуязвимым и независимым от него;

• его высокую требовательность к себе. Нарцисс считает, что раз уж он обратился за помощью, то должен волшебным образом быстро все понять и вылечиться. Именно для этого у него есть супер-мега-мозг, который будет служить гарантией скорейшего исцеления. Ибо в его картине мира, если понял, значит, уже должен измениться;

• его попытки получить все без того, чтобы быть в отношениях с психологом. Раз за разом придется обращать его внимание на то, что функциональные отношения «я вам деньги – вы мне пользу» могут принести кратковременный результат, но глобально неудовлетворенность в себе не насытят;

• его стыд брать что-то от других. Признаваясь, что он нуждается в помощи и что у другого есть что-то, чего нет у него, нарцисс испытывает унижение и почти девальвацию его собственного «Я». Ведь все держалось на том, что он должен ни в ком не нуждаться и справляться со всем в одиночку;

• его растерянность, которая придет на место прежних представлений о себе. И как реакции на то, что все его прежние способы проявлять себя в отношениях были защитными, а значит, ложными, абсолютно не проявляющими его самого.