Хизер Шумейкер - Домашние задания – это вредно! [И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей] [litres]

Даже маленькие дети обращают внимание на многие главные события, о которых говорят в новостях. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда мы признаем катастрофы и разговариваем о чувствах.

Полосатый тигр Дэниэл, кукла из детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс» (Mister Rogers Neighborhood), задает вопрос своему другу, леди Эберлин:

– Что такое убийство?

Леди Эберлин отвечает не сразу. Она спрашивает тигренка, что знает он.

– Ты сегодня много раз слышал это слово?

– Да, и я не знаю, что оно значит, – отвечает Дэниэл.

– Это значит, что кого-то убили неожиданно.

– Вот, значит, что случилось! – взволнованно восклицает Дэниэл. – Тот человек убил другого.

Это было в 1968 г., и Фред Роджерс снял специальную программу, посвященную страхам детей, вскоре после убийства Роберта Кеннеди.

Фред Роджерс так хорошо понимал детей, что не боялся их самых сильных страхов и чувств. Страх – это нормально. Смущение и гнев – это тоже нормально.

Ребенок почувствует себя в безопасности, если вы поговорите с ним о чувствах. Детям не нужно знать о каждой катастрофе, которая происходит в мире, но, когда эта катастрофа привлекает внимание взрослых – о ней все разговоры, мысли и чувства, – ребенок понимает, что что-то не так. Проявите к нему уважение, объясните, в чем дело, и помогите справиться с непростыми чувствами. Важно помнить:

Дети понимают, когда взрослые грустят или напуганы.

Дети, даже очень маленькие, часто знают больше, чем мы думаем.

Дети часто знают о главных новостях.

Дети могут скрывать грусть или страх, считая эти чувства плохими.

У детей есть страхи и вопросы. Лучше открыто обсуждать их.

Трагические события иногда помогают почувствовать близость, эмпатию и сострадание.

Когда я училась в начальной школе, всю страну потрясла катастрофа на АЭС Три-Майл-Айленд. Мне было девять лет. Учительница прервала урок и спокойно объяснила, что случилось. Она нарисовала на доске графики и ответила на каждый вопрос. Подробности стерлись у меня из памяти, но я помню свои чувства: благодарность. Я была благодарна, что кто-то потрудился объяснить. Учительница не знала всех ответов, но это было не так важно. Просто взрослый человек взял на себя ответственность. Нам было достаточно знать, что люди работают над устранением аварии и сделают все, чтобы это не повторилось. В присутствии учительницы мы чувствовали себя в безопасности; она защищала нас от внешнего мира.

Что нужно ребенку, когда случается катастрофа? Не обязательно объяснять ему все.

● Вы – близкий человек, уравновешенный и заботливый.

● Вы должны предложить честную и простую информацию.

● Вы должны принимать все чувства.

● Вы должны находиться рядом. Найдите время, чтобы побыть с ребенком.

● Вы должны продемонстрировать доброту и готовность помочь.

Нам хотелось бы избавить мир от трагедий и катастроф, но реальность такова, что каждое поколение неизбежно сталкивается с ними. Но даже ужасное событие может многому научить ребенка.

Я могу преодолеть страх, даже сильный.

Я могу обо всем поговорить с родителями.

Это не моя вина.

Я растерян. Ничего страшного. Растерянность – это нормально.

Конфликты лучше улаживать самому; я могу разрешить мои проблемы без насилия.

Жаль, что это случилось, но помогать людям приятно.

Я могу помочь.

Когда США отправили бомбардировщики в Персидский залив, четырехлетние Макс, Сет и Кирен бегали по комнате, раскинув руки, и сбрасывали воображаемые бомбы. «Что вы думаете о Войне в Заливе?» – спросила их воспитательница. «Нам она нравится! Мы любим самолеты. Мы любим бомбардировщики», – закричали дети.

Дети могут реагировать на события совсем не так, как взрослые. Это нормально. Выразите свои чувства, но не осуждайте чувства детей. Как говорит психолог Лоуренс Шапиро, дети могут показаться бессердечными. Ребенок в этом возрасте эмоционально еще неразвит. Даже зная, что происходит, он не всегда понимает суть. Не пытайтесь вмешиваться в детскую игру. Инициируйте обсуждение и объясните детям их заблуждения. Те же три мальчика бурно радовались окончанию войны. «Война закончилась! Ура! Война – это плохо, потому что там убивают людей».

Маленькие дети могут заинтересоваться, но их внимание быстро рассеивается. После торнадо на Среднем Западе Меган разыграла кукольный спектакль с двумя ее внуками, и они все вместе спустились в подвал. Детям понравилось, но потом Ник сказал: «Моя собака кушает траву». Это был сигнал, что ему надоело и он готов заняться чем-то другим.

У детей, регулярно сталкивающихся с насилием в мультфильмах или видеоиграх, может снизиться чувствительность к реальному насилию. До них «не доходит» серьезность события, особенно тот факт, что погибли реальные люди. «Чрезмерная защита вредна, – предупреждает Шапиро. – Покажите им, что это происходит на самом деле. Грусть и сострадание – нормальные реакции. Покажите пример. Не позволяйте им быть безразличными». Пусть видят, что вы переживаете, расстраиваетесь или злитесь.

Одна из составляющих эмоционального интеллекта – это способность справляться со стрессом и трудными ситуациями, считает Дэниэл Гоулмен, автор книги «Эмоциональный интеллект» (Emotional Intelligence). Когда в мире случается что-то ужасное, наше первое желание – защитить детей. Мы привыкли думать, что катастрофы – дело взрослых. В определенной степени это верно, но беда в том, что почти все дети чувствуют, когда случается большая беда. Они слышат. Они подслушивают. Даже если вы не включаете телевизор, дети получают информацию (и дезинформацию) от сверстников. Другими словами, ваш ребенок может знать больше, чем вы думаете. И его тревожит ваше молчание, отсутствие реакции.

Но это слишком страшно! У моего сына начнутся ночные кошмары. Дочь будет думать, что все мужчины плохие … «Правда не пугает», – говорит Шапиро. Дети способны адаптироваться к стрессу. Они расстраиваются, но не из-за правды. Важно не умалчивать о чувствах и рассказать о произошедшем просто, излагая факты. «Случилась ужасная авария. Это так печально». Фред Роджерс напоминает нам: «Все, о чем можно рассказать, можно пережить».

У ребенка могут быть специфические детские страхи. Самые распространенные из них: «Кто обо мне позаботится?» и «Это я виноват в том, что случилось?». Вы можете думать, что ребенок даже не знает о случившейся катастрофе, а он будет считать, что несчастье произошло из-за того, что он пролил молоко. Лучше открыто говорить о чувствах и страхах.