Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Даже если бы партнеру было трудно описать свои чувства и он не признался, что ревнует, то по крайней мере осознал бы, что расстроен и ему нужно поговорить со своей подругой.

Осознание реальности абьюзера помогает жертве прийти к осознанию агрессии. Перестав рассматривать поведение своего партнера в свете непосредственных причин и следствий, она может прийти к мнению: «О, он накричал, потому что хочет контролировать меня, а не потому что я сказала или сделала что-то не то». Или: «Он сказал это, чтобы унизить меня и почувствовать свою власть надо мной. Не буду соглашаться с этим оскорблением».

Неспособность жертвы признать реальность партнера мешает признать и вербальную агрессию. Поскольку женщина полагает, что партнер разделяет ее реальность взаимности, она думает, что он стремится понять ее. Как следствие, она может прийти к мнению, что просто плохо объясняет свои мысли. В противном случае он не сердился бы на нее. В результате она не понимает, что он выказывает неуважение по отношению к ней. При этом нарушается ее способность отличать оскорбление от других высказываний и собственную реальность от реальности партнера.

Многие женщины задают вопрос: «Как узнать, что виной всему подсознание и его рассердили не мои слова и поступки?» Такие женщины еще не обладают самоуважением Реальности II. Иначе не стали бы задавать такой вопрос, потому что подобным гневным крикам и упрекам нет оправданий.

Случается, жертва живет с партнером годами, прежде чем приходит к пониманию, что не разделяет одну и ту же реальность с ним. Но осознание того, что в ее словах и поступках нет ничего неправильного и что агрессия иррациональна, не уменьшает боль женщины. Напротив, агрессия становится более пугающей, поскольку жертва понимает, что она иррациональна. Бояться иррационального естественно – насильственные и агрессивные действия иррациональны, и виновники иррационально отрицают или оправдывают их. Одна из причин, почему так важно опознать вербальную агрессию, заключается в том, что это знак, предупреждающий о том, что за ней может последовать физическая агрессия.

Полезно не только иметь представление о различных категориях вербальной агрессии и осознавать реальность партнера, но и понимать, какие бывают основные права в отношениях, которые вербальная агрессия нарушает. Вот список некоторых из них.

Право на добропорядочное отношение со стороны другого.

Право на эмоциональную поддержку.

Право быть выслушанным другим и право на ответную вежливость.

Право на свое собственное мнение, даже если партнер придерживается другого.

Право признавать свои чувства и переживания реальными.

Право на получение искреннего извинения за шутки, которые вы сочли оскорбительными.

Право на ясные и информативные ответы на вопросы, связанные с вашими делами.

Право жить без упреков и обвинений.

Право не подвергаться критике и осуждению.

Право на то, чтобы к твоей работе и интересам относились с уважением.

Право на поощрение.

Право на жизнь без эмоциональных и физических угроз.

Право на жизнь без вспышек гнева и ярости.

Право на то, чтобы тебя не оскорбляли.

Право на то, чтобы тебя вежливо просили, а не приказывали что-то сделать.

В отношениях необходимо чувство безопасности и уважения. Я уверена в том, что если в отношениях наблюдается доброжелательность друг к другу, то все проблемы можно решить. Однако пока не решена проблема вербального насилия и не затронута лежащая в ее основе потребность в проявлении Силы подчинения, никакого особого прогресса не будет, если он будет вообще. Иными словами, открытость и желание обсуждать надежды, страхи, потребности и ожидания обеих сторон наблюдаются только при отсутствии вербальной агрессии.

Я не верю в то, что два человека, живущих в разных реальностях, действительно способны поддерживать плодотворные отношения, даже если они и пребывают в иллюзии по этому поводу. Как женщина восприняла реальность агрессора, так и агрессор должен признать собственную реальность, осознать свое поведение и решить проблему со своим ощущением отсутствия личной власти.

Когда же вы осознаете, что находитесь с партнером в разных реальностях и иногда его слова по отношению к вам агрессивны, и когда при этом поймете, что он говорит вам такое, потому что ощущает внутреннее бессилие, то будет плохой идеей полагать, будто можно объяснить ему это. В действительности такая попытка рассердит его еще сильнее, потому что он воспримет ваше «объяснение» как защиту. Вы вновь вступите в его реальность, где за защитой следует еще более мощная атака.

«Что же тогда делать?» – спросите вы в отчаянии. Не стоит отчаиваться. Есть ряд шагов, которые можно предпринять, чтобы защитить себя и определить, желает ли ваш партнер измениться и можно ли упрочить взаимодействие и близость в ваших отношениях. Если вы только вступили в отношения, то можете немедленно разорвать их. Но если у вас нет работы и есть дети, о которых нужно заботиться, если вы боитесь будущего или не уверены в себе, вам, вероятно, потребуется время на то, чтобы решить, как быть дальше. При этом вы должны определить, с чем готовы и не готовы мириться в поведении партнера, и сообщить ему о своем решении. Вы должны полагаться на собственные чувства и собственное суждение – те самые чувства и то самое суждение, в которых вы вследствие агрессии привыкли сомневаться.

Если вы находитесь в вербально агрессивных отношениях, вам необходимо взвесить ряд моментов. Нужно оценить, что работает и что не работает в ваших отношениях, а также поразмыслить о своей эмоциональной и финансовой зависимости. Возможно, вам придется осознать свою неудовлетворенную потребность в душевной теплоте и близости и право на вежливое обращение, уважение, достоинство и эмпатию.

Установить границы и попросить измениться – очень трудная задача. Как только вы осознаете свои потребности и права и начнете требовать перемен, вы столкнетесь с противодействием. Но попросить измениться важно, потому что только так вы поймете, существует ли возможность здоровых отношений между вами и вашим партнером. Если ваш партнер закоренелый вербальный абьюзер, то, когда вы начнете устанавливать границы и требовать перемен, он может усилить агрессию в попытке вернуть контроль над вами.

Если вам потребовалось некоторое время на то, чтобы распознать вербальную агрессию и признать реальность партнера, то, скорее всего, ему тоже потребуется некоторое время на то, чтобы признать вашу реальность и осознать свои поступки. Учтите, что не все агрессоры меняются. В конце концов, они не страдают так, как их жертвы. Следовательно, они не настолько мотивированы. Имейте в виду, что, пока партнер не прекратит отрицать свою агрессию, он не начнет меняться. Чтобы измениться, пробудить в себе эмпатию и понимание, отказаться от агрессии, партнеру необходимо столкнуться с тем, что порождает в нем чувство бессилия .