Михаил Литвак - Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

10. Хотели ли бы вы иметь у себя такого сотрудника на ключевой должности?– Лично мы не рекомендуем. Он в сценарии. Скорее всего, в сценарии «Рабско-тиранической личности». С ним сближаться опасно – сядет на голову, будет требовать достаточно жесткого управления, поэтому желательно дистанцироваться.

11. В каком психологическом сценарии должна находиться женщина, чтобы «клюнуть» на такого ухажера?– Золушки или «Психологической мамочки», чтобы регулярно прощать его и журить за баловство.

12. Женщины, хотите ли вы выйти замуж за этого претендента?– Не рекомендуем, но решать вам. Ответы на упражнение № 2. «Кулинарные поединки»

1. На какой из пяти стадий секса застряли оба эти кандидата?– На первый взгляд кажется, что на производственной, но ведь они не инженерную модель какую-то на заводе конструировали по своей профессии. Он пригласил ее домой провести время вдвоем с явно сексуальными целями, но сексом ни он, ни она не решаются заняться уже полгода. Поэтому я бы сказала, что они застряли на идеаторной стадии, что очень опасно. Ведь в будни они думают друг о друге и о нереализованных секс-возможностях: фантазируют, приписывают друг другу то, чего, может быть, там нет и в помине, а заодно пропускают других партнеров, с которыми могло бы сложиться лучше.

2. Каков психологический портрет избранницы из кулинарных поединков? Похожа ли она на его первую 19-летнюю избранницу?– Скорее всего, противоположность первой. Ведь прежняя в итоге взяла секс в свои руки и застенчивостью явно не страдала, а страдала скорее желанием жить за счет мужчины и стервозностью. Здесь женщина ему попалась под стать ему самому, такая же застенчивая и ждущая первого шага от него. Если они оба не начнут работать с психологами над собой, то вот так вот прождать можно и всю жизнь, так и не узнав, а что же там в сексе. На самой консультации этот очень умный и интеллектуальный мужчина подтвердил, что его теперешней пассии так же, как и ему сейчас, 35 лет, замужем она не была и живет с родителями. (У нас в системе «дурак» – это похвала. И так мы характеризуем умных людей, которые не умеют пользоваться своим умом. Но это можно наладить. – М. Л.)

3. Хорошо ли относится к женщинам как к классу наш герой? –Нет. Он им не доверяет. Ведь на сближение он идти боится. Природа тянет его к женщине, а социум и привитые, скорее всего, в детстве жесткие установки, что женщинам доверять нельзя, отталкивают. Он держится, сколько может, без женщин, но куда природу спрячешь? В конечном итоге он или ходит кругами вокруг порядочной женщины, как сейчас, или нарывается на стерву, как в первом случае, подтверждая свою сценарную установку, что женщинам доверять нельзя. Каков выход для нашего клиента? Не стоит быстро форсировать решение секс-вопроса. Нужна методичная работа над собой под руководством психолога, которому он доверяет. Желательно и биографию написать, и дневники ежедневные вести, и, конечно, запланировать еще большие профессиональные успехи, чем сейчас. Да и от родителей надо бы съехать.

Ответы на упражнение № 3. «Покажите мне свое резюме, пожалуйста!»

1. Верно ли выбран источник поиска мужа?– Нет. На отдыхе, дискотеке чаще ищут разовый секс без дальнейших обязательств, что, скорее всего, и надо было данному мужчине. Тебя здесь не знают, можно и душу открыть при уверенности, что дальше в жизни с этим секс-партнером не встретишься. Но он и на отдыхе не сильно хотел распространяться, кто он на самом деле в жизни. Поэтому здесь гипотезы могут быть самые разные: от реального суперкрутого топ-менеджера или засекреченного разведчика – до обычного бабника-афериста, любящего производить впечатление на женщин. Он остался в завесе тайны для нашей клиентки.

2. Какая из пяти стадий секса была пропущена?– Конечно, производственная! От этого и все трудности. Если бы наша клиентка тоже претендовала только на разовый секс и не ждала продолжения по возвращению из отдыха, то можно было бы получить удовольствие и не дергать себя. (А когда вернулась бы домой, то могла бы получить и второе удовольствие после того, как уточнила у доктора, что сифилисом не заразилась! – М. Л.)

3. На что изначально был настроен потенциальный кандидат в мужья: на длительные душевные отношения или на разовый секс?– Уже ответили.

4. К какой неформальной группе скорее всего принадлежит потенциальный кандидат в мужья?– Трудно сказать. Если бы она его проверила в работе и удостоверилась, что проводить вечера за алкогольными коктейлями в баре – это его стиль, то тогда его можно отнести или к культурно-развлекательной, или к алкогольно-сексуальной. А здесь неясно – то ли он наврал и секретарша с работой на отдыхе просто декорация, то ли реальный деловой человек с остро нерешенным секс-вопросом. Но решал он его явно не очень умно, с нашей точки зрения. Ведь и наша клиентка для него тоже темной лошадкой осталась.

5. Как надо было собирать данные о нем, чтобы не спугнуть?– Подумать, как организовать совместную работу. Или есть еще один прием от Джека Лондона, который практиковал его главный герой в «Мартине Идене», когда хотел узнать, что за человек перед ним: он старался разговорить его на тему работы. Но напрямую вопросы задавать – агрессия. Собеседник, скорее всего, закроется. А вот начать с восторгом описывать собственную работу и свои успехи в ней – безопасно. И о себе расскажешь, и, глядя на то, как отзываются те или иные детали рассказа на лице собеседника – поймешь, как он относится к этим вопросам. (Я с Викторией согласен. Человек – говорливая обезьянка. Ему всегда хочется поделиться своими мыслями, если они есть, конечно. А если вы заразительно хвастаетесь своей работой – то хочется тоже похвастаться в ответ. Если мысли есть, а делиться не хочется – значит, собеседник или плохо о вас думает, что не поймете или осудите, или что-то скрывает. Именно поэтому у меня есть афоризм: «Молчун – или подлец, или дурак!» – М. Л.) Ответы на упражнение к части четвертой «Управление» Ответ на упражнение «Ультиматум любящего отца»

Теперь начинаем решать нашу ситуацию с применением первого закона логики. Напоминаю,

Аксиома № 9

Ваши отношения с супругом – это один вопрос. Ваши отношения с ребенком – это другой вопрос. Отношения вашего супруга (-и) (учителя, бабушки и пр.) с ребенком – это третий вопрос. И решать их надо по отдельности как не связанные друг с другом.

Начну с ответов на вопросы 7 и 8. Они острые.

К чему мы должны стремиться: быть зависимыми от родственников эмоционально и экономически или быть самостоятельными и на это настраивать и своих детей тоже? Конечно, второе. Первый вариант, предложенный отцом Марии, ведет к дальнейшему перепутыванию всеобщего имущества, полной неразберихе, которая способствует тому, чтобы манипулировать тем, кем считаешь нужным. На чужое, по нашим принципам, претендовать нельзя, но и своего отдавать не стоит. В этом варианте отец приобретает дополнительное имущество своей дочери под благовидным предлогом заботы о внуке. Тогда как единственная забота алкоголика – это добыча выпивки. Я сама не нарколог, но предположу, что наркологи по описанию разнузданного поведения отца поставили бы ему серьезную стадию этой болезни и близость к слабоумию. Поэтому первый вариант, на мой взгляд, самый неподходящий.