Наталья Царенко - Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек [litres]

Поэтому, уважаемые родители, не пытайтесь строить отношения на страхе и слепом повиновении – оно всегда в сотни раз менее ценно, чем послушание детей, разделяющих ваши убеждения. Подумайте, кем вы все же хотите видеть своих дочерей: послушными и покорными существами с камнем за пазухой (а он всегда есть – этот камень, состоящий из обид) или вашими единомышленницами, подругами и искренне вас любящими людьми.

Третий стереотипнавязан сильными самостоятельными мамами, профессиональный и финансовый успех которых был достигнут за счет принесения в жертву личного счастья. Формулируется он как «Все мужики – сво…!». Как правило, мама имеет сотни конкретных примеров правильности подобного утверждения, и почти все они – из личного опыта. Но именно здесь и кроется ловушка: этот опыт – исключительно мамино несчастье, и делиться им с дочкой, а уж тем более намеренно ее этим нагружать означает лишать ее возможности быть счастливой. Такая мама уверена, что уж она-то знает жизнь «на самом деле», однако упускает из вида, что знает она исключительно собственную жизнь и за эталон принимает именно ее, негармоничную и трудно прожитую. И если спросить эту маму, хотела бы она, чтобы ее дочка прошла весь тот путь, что довелось пройти ей, – со всеми разочарованиями, унижениями и ошибками, то мама, конечно же, скажет: «Нет, ну что вы!» Но почему же итог такого жизненного пути она предлагает своей дочке как аксиому, как ориентир для начала ее собственной дороги – логического объяснения у нее нет, кроме «хочу ее уберечь от разочарований». Но разве можно уберечь от этого, вообще отнимая надежду? Разве мама хочет для своей дочери несчастливой судьбы? Сознательно – нет, а вот неосознанно, увы, именно такими фразами и конструируется личное несчастье во втором, а то и в «-надцатом» поколении.

Поэтому, дорогие мамы, оставьте при себе сентенции, программирующие дочку на то, что ничего хорошего от мужчин (а также подруг, детей и мира вообще) ждать не следует. Это – ваш собственный опыт, он был выстрадан и сложен (и, кстати, никто вас силком по этому пути не тащил), но не заставляйте этой же дорогой идти и свою девочку, пожалейте ее. Просто дайте шанс думать не так, как вы, – и, стало быть, прожить жизнь не так, как вы.

Четвертый стереотип, напротив, наследство от тех мам, кто сделал ставку на свою женственность (и, по их мнению, успешно): «Девочка должна быть в первую очередь девочкой!»Именно так: не человеком, а девочкой, женщиной, то есть делать акцент нужно на принадлежности к слабому полу и на этом получать разнообразные бонусы от жизни. Ну и от мужчин, конечно. Это тоже весьма коварная ловушка, и попадает в нее маленькая девочка очень рано. Зачем малышке учиться играть в шахматы? Пусть лучше засветится в модельном агентстве – так больше шансов «пробиться». Зачем соблюдать правила игры, если всегда можно надуть губки и сказать с узнаваемыми мамиными интонациями: «А девочкам надо уступать!» Зачем напрягаться и учить эту дурацкую математику, если за твою прекрасную улыбку Илюша, сосед по парте, будет готов делать тебе «домашку» хоть каждый день? То есть ключевым достижением становится не «быть» или «стать», а «устроиться» и «добиться». Всеми правдами (а чаще неправдами) взять себе привилегии, которые тебе, в принципе, и не положены, но «если очень хочется – то можно». Ловушка здесь в том, что женственность и красота – это не то, чем можно спекулировать, это не разменная монета, иначе для такой сделки быстро найдется адекватное название – вариация на тему проституции. А главное, если рассматривать свою женскую привлекательность как товар или же валюту и при этом забывать, что товар этот чрезвычайно скоропортящийся, а конкуренция на данном рынке исключительно велика (буквально в любую секунду может отыскаться особь и более привлекательная, и более молодая, и более амбициозная, и лучше приспособленная для хождения по головам и их откусывания у соперниц), то впереди ждет мощное разочарование. Кроме того, возраст тоже любит играть злые шутки с красавицами, и если женщина не успела найти себя как мама, как подруга, как профи в своей отрасли, каждый день рождения будет приносить ей не радость, а страдания, и жизнь станет своеобразным путешествием по лестнице, ведущей вниз – к старости, прозябанию и забвению (хотя мог быть и другой путь – к самореализации, совершенству, освоению новых ролей).

Так зачем же заранее учить свою девочку позиционировать себя как вещь, которую нужно подороже продать? Не стоит… Не отнимайте у нее возможности выбраться за границы гендерных стереотипов и реализовать себя в первую очередь как человека – хорошего, умного, порядочного, искреннего, яркого – а не только в рамках одной, заранее выбранной вами роли.

Продолжая тему выбора, который делают наши девочки (или же мы за них), нельзя не затронуть вопрос о семейном сценарии.

Традиционно этот вопрос трактовался в плоскости «папа и мама» – именно их «назначали ответственными» за наши сбывшиеся или несбывшиеся надежды, сложившиеся или несложившиеся судьбы. Но на самом деле эти связи и закономерности куда сложнее и многограннее, а количество примеров для подражания не ограничивается только лишь отцом и матерью: нередко существенное влияние на нашу жизнь оказывают бабушки и дедушки (конечно же, опосредованно, через родителей, но – тем не менее), братья и сестры, а также дяди, тети и прочие родственники.

Итак, сценарий – это своеобразная программа, которая написана для нас нашим родом – всеми многочисленными его членами со всеми их поступками, жизненными выборами и характерами. То есть, с одной стороны, мы фактически запрограммированы на определенные события, ситуации и отношения, на нас влияет этот мощнейший пласт семейной истории, который в большинстве случаев предопределяет почти все.

С другой стороны, сценарий – это всего лишь сценарий. Воплотится ли он в реальность и как именно – как раз в этом и проявляется наша собственная свобода выбора.

Суть сценария заключается не просто в слепом копировании поведения отца и матери друг с другом и с детьми – ведь порой бывает и наоборот: ребенок настолько не удовлетворен тем, что происходило в его доме, что решает во что бы то ни стало не допустить повторения чего-то подобного в собственной взрослой жизни.