Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Запись историй из вашей жизни также может быть эффективным способом упорядочить мысли и воссоздать последовательную цепочку событий. Вы можете попробовать вести такие записи, читая эту книгу, если вам не удается сразу найти подходящего партнера. Однако все же лучше всего, когда есть другой человек. Тогда, если вас переполнят эмоции, рядом будет кто-то, с кем можно посмеяться и поплакать. Мы привыкли прятать свои эмоции – многих прогоняли в свою комнату или запрещали плакать, – поэтому присутствие человека, принимающего нас безусловно, вне зависимости от того, что с нами происходит, оказывается мощным целительным средством.

Другой способ использования партнерства по слушанию – обсуждение тех сфер жизни, где у вас возникают трудности в настоящем времени. Это может быть как родительство, так и другие аспекты жизни, которые вы хотели бы изменить. Расскажите партнеру, что вводит вас в состояние стресса и подавленности. Все, что вызывает в вас сильные чувства, скорее всего, связано с душевными ранами, нанесенными раньше. Отметьте такие моменты как возможные темы для разговора. Спросите себя (это может сделать и партнер по слушанию), не напоминает ли вам нынешняя ситуация о чем-то из прошлого, о ваших детских тревогах и обидах. Отследив взаимосвязь актуальных проблем с прошлым и освободившись от накопившихся переживаний, мы сможем более ясно обдумать, что делать сейчас.

Когда моей дочери исполнилось два года, я стала замечать, что она иногда стесняется незнакомых людей. Это часто бывает в таком возрасте, но я начала беспокоиться, что над ней, как и надо мной когда-то, будут издеваться, и девочке будет трудно завести друзей. Я говорила об этом во время сеансов слушания, просто вспоминая различные эпизоды. Когда мне было семь-восемь лет, я попыталась подавить свои эмоции по поводу происходящего: если происходило что-то плохое, просто не думать об этом.

Сейчас с партнером по слушанию я начала вспоминать эти моменты. Девочки постоянно стаскивали с меня ободок и прятали его. Они заставляли меня делать что-то для них, например, убирать их контейнеры для завтрака. Во время игры в чехарду они постоянно сбивали меня с ног, хотя и обещали не делать так. Они больно дергали меня за волосы расческой. Одна из обидчиц сломала ручку, которую я купила на свои накопленные карманные деньги.

Когда я рассказывала это партнеру по слушанию, то снова проживала те же самые эмоции – я заплакала. Собеседница помогла мне освободиться от чувств, которые, оказывается, не отпускали меня с тех давних пор.

Каждый раз, заговаривая об этом, я снова плакала, вспоминая детские обиды. Уверенность в себе стала мало-помалу возвращаться. Я избавлялась от застенчивости и меньше беспокоилась о том, что моя дочь стесняется окружающих. Теперь собственные раненые чувства не мешали ясно думать, как помочь ей.

Вскоре после этих сеансов слушания мы с дочкой пришли в гости к моей знакомой. Ее двухлетний то забегал в комнату, то мчался обратно. Дочка сидела у меня на руках и сосала пальцы – верный знак, что она нервничает. Я стала играть, как будто тоже боюсь мальчика. Каждый раз, когда он пробегал мимо, я «пугалась» вместе с дочерью, вскрикивая: «Ой-ой-ой!» Вскоре она уже смеялась. Это один из инструментов, которому я научилась на тренинге в «Родительстве рука об руку». Он называется «слушание в игре».

Слушание в игре подразумевает под собой, что мы находим что-то, что рассмешит ребенка. Мы, родители, играем здесь второстепенную роль, просто повторяя какое-либо действие снова и снова, пока ребенок не захохочет. Когда я изобразила страх, дочь начала чувствовать себя сильнее, смех помог ей сбросить нервное напряжение. Еще через несколько минут дочка с радостью пошла играть в железную дорогу с новым другом, и дети очень хорошо ладили весь оставшийся день.

А я смогла оставить прошлое позади и сосредоточиться на нуждах дочери в настоящем. Если бы я не проанализировала собственное детство, я бы была такой же напряженной, как дочь, и не смогла бы помочь ей. Вероятно, почувствовав мое состояние, она бы ощутила еще больший дискомфорт. Избавившись от собственной застенчивости, я смогла помочь ей обрести уверенность в себе.

Дети – наши величайшие учителя. Они находят то, что нам нужно оставить в прошлом и изменить в своей личности. Родительство – это шанс вырасти и стать лучшей версией себя. Глубокое понимание собственной эмоциональной жизни закладывает основу для сочувствия и терпения, чтобы справляться с сильными чувствами детей. Сложности, через которые мы проходим, то смеясь, то плача, делают нас теми родителями, которые нужны детям.

Наши дети хотят быть близки с нами и рассказывать нам свои истории. Им нужно, чтобы мы знали, что происходит в их жизни. Они хотят иметь возможность как следует плакать вместе с нами – с младенчества вплоть до подросткового возраста. Существует распространенное неверное представление, что, вырастая, дети неизбежно начинают искать эмоциональную поддержку у ровесников. Но если мы сможем продолжать слушать ребенка, принимать его чувства и разбираться со своими собственными, то сохраним эмоциональную близость, даже когда он станет независимым, заведет друзей и заживет своей собственной жизнью. Многие родители, которые применяли подход «Рука об руку», смогли поддерживать близкие отношения с детьми в подростковом возрасте и далее.

Первый язык младенца – это плач. Ребенок плачет, чтобы выражать потребности, а также исцеляться от огорчений. Малышам нужно столько всего рассказать нам! Они плачут, чтобы справиться со значительными и мелкими переживаниями, пока привыкают к этому новому миру. Для ребенка первого года жизни естественно каждый день много плакать.

Будучи неопытными родителями, мы часто нервничаем и тревожимся, пытаясь выяснить, в чем нуждается ребенок. Когда мы отвечаем за маленького человека, то хотим быть уверены, что он здоров, сыт и доволен.

Важно помнить, что плач ребенка не всегда является требованием исправить что-то прямо сейчас. Иногда это способ рассказать историю из прошлого – и восстановиться после травмирующих переживаний.

Однажды, когда моя дочка была совсем малышкой, мы отправились на прогулку. Неожиданно из-за угла появилась наша соседка. Девочка напугалась и неожиданно заплакала. Она продолжала плакать даже когда соседка скрылась из вида, хотя в тот момент все было в порядке: она в безопасности, со мной. Я спокойно утешала ее, но этот неожиданный момент напугал дочку, ее тело вошло в режим «бей или беги» – естественный способ подготовки к реагированию на опасность, при котором происходит выброс стрессовых гормонов. Когда же она поняла, что опять находится в безопасности, то заплакала и смогла восстановиться. В этом примере пугающий, расстраивающий фактор появился всего лишь за несколько секунд до того, как дочка заплакала.