Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Когда ребенок отрабатывает свои эмоции и открывается с другой стороны, он становится радостнее, сильнее и психологически устойчивее, потому что теперь знает: у него есть все необходимое, чтобы справляться со своими чувствами. Дар слушания – это самое важное, что мы можем дать нашим детям.

Детский плач не говорит о том, что вы плохой родитель. В действительности это положительный признак: ваш ребенок чувствует себя с вами достаточно комфортно, чтобы рассказывать о своих переживаниях. Стоит дать этим чувствам освободиться, и ребенку не нужно будет сообщать вам о них при помощи отклоняющегося поведения.

Мы способны изменить свое восприятие плача и признать его здоровым, естественным и исцеляющим процессом. Даже посреди эмоциональной бури дела идут на лад – ваш ребенок начинает исцеляться. Понимание этого может помочь вам сохранять спокойствие в такие моменты.

Когда моя дочь плачет, я всегда напоминаю себе: после того как эмоции улягутся, она будет чувствовать себя гораздо лучше. Я уже видела результаты и знаю, что всегда есть смысл выделить время на слушание. Так она учится вести себя в новых и неожиданных ситуациях, например, при желании обнять лучшую подругу первый раз или исследовать дальние территории парка. Она меньше ноет и кричит, становится ласковее со мной.

Однажды, горько поплакав, она крепко обняла меня и сказала: «Обожаю мамочку!». Я поняла: она была благодарна мне за то, что я ее выслушала. Мы много обнимались тем утром, но не так, как это бывает у детей одного-двух лет, когда они выводят нас из себя, цепляясь и не желая никуда отпускать. Ее объятья были теплыми и расслабленными.

После горьких слез кажется, как будто небо для нас обеих проясняется, накопившееся в отношениях напряжение уходит, и мы действительно чувствуем близость. После этого поведение дочери меньше отклоняется от обычного, мне не приходится раздражаться и нервничать, и родительство становится гораздо радостнее.

Когда ребенок из-за чего-то расстраивается, прежде всего оцените обстановку. Нуждается ли он в удовлетворении какой-то потребности? Необходимо проверить очевидное: не голоден ли он, не хочет ли пить, нет ли опасности? Особенно это важно с младенцами. Родители должны всегда доверять своим инстинктам.

Бывают ситуации, когда мы не можем исправить какую-то ситуацию в мире ребенка: например, он начинает плакать из-за того, что мамочка уходит на работу; в детском саду друг отказывается играть с ним; надо установить время окончания купания или выхода из дома и т. д.

Внимательное присутствие подразумевает, что вы просто находитесь рядом с ребенком, когда тот плачет, предлагаете близость, контакт, смотрите ему в глаза и говорите ласковые поддерживающие слова. Вы не должны пытаться прекратить плач, просто будьте рядом столько, сколько нужно ребенку. Если малыш злится или бьется в истерике, думает, что вы ему не нужны, все равно будьте рядом, давая понять, что готовы обнять его, как только он захочет.

Внимательно присутствуя, не стоит говорить слишком много. Вы можете ласково поддерживать ребенка, произнося что-то вроде: «Ты в безопасности; я с тобой» или «Мне жаль, но нам пора идти».

Вероятно, это кажется вам довольно очевидным. Слушать плач – это присущий всем нам инстинкт. Но мало кого из нас выслушивали хоть раз до конца горького плача, и поэтому этот инстинкт не просыпается в нас спонтанно и естественно.

Многие считают, что задача родителей состоит в том, чтобы прекращать слезы как можно скорее, и что ребенок без слез – счастливый ребенок. Если мы не можем исправить ситуацию, например, мама не может остаться дома, возможно, нам удастся утешить сына или дочку какой-то заменой: дать что-то сладкое или пообещать поездку в парк. Но это не решает ситуацию, а просто маскирует невыраженные чувства, которые потом могут проявиться новыми огорчениями или отклоняющимся поведением. Конечно, нам хочется делать приятное своим детям и создавать счастливые воспоминания, но мы должны также позволять им грустить.

В долгосрочной перспективе попытки активно осчастливить детей заменителями эмоций приучают их скрываться от своих чувств. Привыкая прибегать к еде, развлечениям и прочим отвлекающим маневрам, ребенок все сильнее отдаляется от контакта с самим собой. Это формирует те самые привычки, которые есть у большинства из нас, взрослых: мы прячем свои чувства, заедая их, запивая алкоголем, заполняя время какими-то занятиями в попытке вытеснить утраченное нами подлинное ощущение гармонии. В пятой главе я рассмотрю подробнее способы, которыми мы не даем детям плакать, как мы пытаемся подавлять собственные чувства едой и другими способами. Сейчас же мы сосредоточимся на том, что на самом деле значит быть слушающим.

Нужно дать понять детям, что нас не напрягают их чувства и что от чувств не стоит бежать. Это позволяет им полностью исцелиться и вернуться к своей естественной сущности.

Иногда родители склонны слишком много говорить, когда дети расстроены, просить объяснить словами, в чем проблема. Например, если ребенка огорчил друг в детском саду, мы можем стараться как можно скорее узнать причину обиды. Мы начинаем выяснять, кто прав и кто виноват, как к нему относятся в группе. Может быть, надо привлечь воспитателей?.. И так далее.

Но когда ребенок (или даже взрослый) расстроен, ему на самом деле довольно трудно говорить и обсуждать проблему словами, если он охвачен эмоциями. Ребенку может быть сложно объяснить, что именно не так, или внимательно слушать наши рассуждения, когда его префронтальная кора работает не очень хорошо.

Слишком долгие разговоры могут увести ребенка от чувств, в сферу разумного, до того как он полностью освободится от огорчения. Но ему трудно воспринимать рациональные способы решения проблем или думать о выходе из ситуации, когда у него еще столько чувств по этому поводу.

Одновременно со слезами ребенок может выражать свое огорчение словами. Нам нужно постараться не говорить слишком много в ответ – произносить не более одного-двух предложений время от времени. Мы должны сконцентрироваться на слушании и позволить ребенку выговориться или выплакать свои слезы. Дети могут произносить довольно бессмысленные слова или внезапно набрасываться на вас с криками: «Я тебя ненавижу!» Но постарайтесь сохранять спокойствие, не пытайтесь разубедить их. Часто это говорят не они сами, а их раненые чувства. Как только уйдут эмоции, дети перестанут так думать.

Когда ребенок полностью выразил огорчение, он может естественным образом восстановить эмоциональное равновесие и начать снова ясно мыслить. Тогда будет гораздо легче обсудить проблему, и, возможно, ребенок даже придумает собственное решение. Хотя наши дети совсем маленькие, они разбираются в своей жизни, и их подход может вас удивить, как в случае с мальчиком, которого я нянчила и который смог собрать «Лего», после того как излил огорчение.