Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

Слушатель Эван подтверждает это:

«[Моей жене] кажется, что, если она не будет сто раз напоминать мне о делах, они останутся несделанными. Но на самом деле мне просто кажется, что я – ребенок, и мамочка мной командует. Это унизительно. Я хочу, чтобы мною восхищались, чтобы мне были благодарны за то, что я в семье добытчик и забочусь, чтобы у нас все было хорошо. Самое большое удовольствие для меня – когда я чувствую себя ее героем, ее «мужчиной», а не мальчиком».

Как сказала одна слушательница в моей радиопрограмме: «Мама всегда говорила: « Муж у тебя появился до того, как родились дети, – не забывай!»

Иногда сферу интересов жены настолько плотно забивают обязательства перед семьей в целом, что она упускает из виду потребности мужа и свои обязательства перед ним. Мне кажется, есть одна основная ошибка, которую допускает большинство замужних женщин: они считают, что мужья существуют для служения им и что любые предъявляемые супругами требования бесчувственны и эгоистичны. Когда я говорю звонящим женщинам, что они обязаны своим мужчинам тем-то и тем-то, как правило, получаю в ответ две реакции. Первая – удивление, вторая – гнев, вызванный воспринимаемым «угнетением».

В наши дни многие девушки вырастают в распавшихся или так и не созданных семьях, терпят в детстве небрежение со стороны матерей-карьеристок, психологически обрабатываются антисемейницами-феминистками в учебных заведениях и окружены культурой, которая прославляет эгоистичное удовлетворение, принижая жертвенность. Неудивительно, что столь многие не просто «удивляются», слыша об обязательствах по отношению к мужьям и детям, но и не понимают, как от этого можно получать удовлетворение. Именно им эта книга особенно необходима.

Большинство женщин надевают на себя кандалы всевозможных обязательств перед родственниками и подругами, не ощущая при этом никакой «угнетенности» или гнева. Жены позволяют подругам и родственникам, оказывающим деструктивное влияние, приезжать в гости или переселяться к ним домой вопреки желаниям мужей, потому что это ведь доброе дело, и оно должно быть сделано. А потом – большой сюрприз! – времени на мужей не хватает.

Если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.

Одна моя собеседница, Карен, довела этот принцип до абсурда. Она замужем шесть лет, у них почти двухлетний сын. Вскоре после того, как она забеременела, ее матери поставили диагноз рак, и дочь решила забрать ее к себе. После рождения ребенка здоровье матери сильно пошатнулось, и Карен сочла себя обязанной следить и за ней, и за ребенком. Предполагаю, она решила, что муж может сам о себе позаботиться.

Однажды она застала его за просмотром порно в Интернете и решила, что в таком случае пора его бросить. Поэтому забрала сына и мать и уехала к старшим сестрам, чтобы вместе заботиться о матери. После ее смерти Карен осталась жить с сестрами. Прошло два года. Супруг выражает сожаления и раскаяние, что смотрел порно, и сказал, что хочет вернуть семью. Карен, по ее словам, любит его. И хотя верит, что в интересах ребенка расти в доме с отцом, проблема в том, что муж работает заместителем директора школы в Калифорнии, а она живет на востоке США, где и хочет остаться.

ДОКТОР ЛОРА: Вот в чем заключается ваша вечная, вечная проблема, Карен: все крутится вокруг вас – вашего ребенка, вашей матери, где вы хотите быть, что вы чувствуете. И ничего из этого не говорит о факте, что вы еще и чья-то жена.

КАРЕН: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: Удивительно, что вы согласились! Но это не подход замужней женщины. Для женщин становится так типично полагать, что после замужества можно целиком сосредоточиться на себе, а второй половине положено просто стоять рядом и покорно терпеть. Почему?

КАРЕН: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Вам нужно ехать туда, где ваш муж; он обеспечивает семью. Разве это не очевидно?

КАРЕН: Ну, он говорит, что готов переехать и найти здесь работу.

ДОКТОР ЛОРА: У него уже есть работа. Мне даже не верится, что вы требуете от него отказа от стабильности ради неопределенности в поисках новой работы! Вам сейчас самое время расстаться со своей кровной семьей. Ведь, выходя замуж, вы создали новую. У вас были незамужние, не обремененные детьми старшие сестры, медицинская поддержка, помощь хосписа – но вы взяли все заботы на себя и бросили мужа.

Представьте, если бы получилось наоборот? Если бы он уделял внимание только своему ребенку, матери и родственникам, думал только о том, где он хочет жить, какие он испытывает чувства, как он устал, как он расстроен… и при этом полностью игнорировал вас? Казалось бы, что для вас все бессмысленно; что вам нет места в его жизни.

КАРЕН: Верно. Именно это он и чувствует.

ДОКТОР ЛОРА: Откуда вы взяли мысленную установку, согласно которой это нормально?

КАРЕН: Не знаю…

На самом деле она знала – но почему-то не осознавала, пока я не спросила. Оказывается, в ее семье вообще нет мужчин – ни отца, ни мужей у старших сестер. Ни один не имел отношения к семье, пока она росла. Все женщины – и мать, и сестры – были разведенными. Поскольку вопрос о мужчинах никогда не вставал, ее супруг тоже не был проблемой – до сегодняшнего дня.

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, что я скажу? Готова поспорить, что все они несчастны и имеют серьезные эмоциональные проблемы.

КАРЕН: Да, это правда.

ДОКТОР ЛОРА: Хотите быть одной из них? Или хотите процветать и быть счастливой замужней женщиной с ребенком?

КАРЕН: Определенно второе.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда поезжайте к мужу, будьте вместе и дайте ему почувствовать, что он для вас важен. Позвоните сегодня же. Скажите, что любите его и нуждаетесь в нем и что он нужен ребенку. Скажите, что возвращаетесь.

Далее Карен объяснила, что ее главная проблема – ощущение обязательств перед семьей, и она не знает, как от него избавиться. Я напомнила, что, когда человек вступает в брак, супруг(а) и дети возглавляют список обязательств. А еще, на мой взгляд, ее семейство «больно», поскольку ни одна из женщин не смогла сохранить функциональные отношения с мужчиной, и они не прочь подорвать и ее отношения.

В этот момент у Карен открылись глаза.

Напомню, в сутках ограниченное число часов, и мы можем вкладывать свою энергию лишь в ограниченное число дел. И если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.