Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

На что получила ответ: пойдет спросить, не нужно ли жене его соседа скосить траву на лужайке.

«Она так ничего и не поняла. Я с гораздо большей охотой делал бы то, чего жена хочет, если бы за труды мне перепадала хоть толика благодарности».

Какая близорукость с ее стороны! Действительно, кажется, многие рассматривают «запудривание мозгов» мужьям как показатель их «подконтрольности». С Сарой, позвонившей в программу, мы поспорили на эту тему.

Она замужем 15 лет. По ее словам, это произошло, потому что он был «очень милый». Я сразу же предположила, что женщина выбрала его, чтобы главенствовать в семье. Теперь Сара считает «милый» характер слабостью и разочарована, что он не помогает ей приучать детей к дисциплине.

САРА: Мы разговаривали об этом, и я сказала, что хочу его помощи.

ДОКТОР ЛОРА: Только он всегда делает это неправильно, верно?

САРА: Дело не в этом, а в том, что он вообще ничего не делает!

ДОКТОР ЛОРА: Потому что, когда он что-то делает, вы его критикуете. В ваших глазах это выглядит неадекватно. Поэтому теперь супруг просто не вмешивается. Это порочный круг. Рекомендую вам обоим пойти к консультанту, который будет напоминать, что вам, Сара, нужно утихомириться, сбавить обороты и ограничиваться рекомендациями. Ваш муж должен поступать самостоятельно и не жаловаться на то, что у него нет никакой власти, если он отказывается ее брать, – пусть даже в таких трудных обстоятельствах, когда вы не готовы ни отказаться от контроля, ни делиться им. Если он хочет быть достойным уважения в глазах всей семьи, ему нужно быть более агрессивно-активным, а это не в его характере. Но и вас он в этом винить не может! А теперь я хочу, чтобы вы наблюдали за собой всю следующую неделю и отмечали, как критикуете его в тех случаях, когда он все же берет управление на себя. Когда вы это делаете, он думает: «Чего ради я буду напрягаться?»

САРА: Верно, совершенно верно.

ДОКТОР ЛОРА: Так что даже если он что-то делает только шестьдесят процентов времени или это устраивает вас только на шестьдесят процентов, это все равно лучше, чем ничего. Видите ли, Сара, вам кажется, что это здорово – контролировать всех и вся, но со временем начнется перегрузка, понадобятся помощь и партнер. Например, если Джонни намеренно напроказничает, обратитесь к мужу и скажите: «Пожалуйста, разберись с этим», – а потом выйдите из комнаты. Даже не смотрите, что он будет делать. После чего – это самое главное – скажите: «Спасибо».

САРА: Хорошо.

Мужчинам приходится туго, когда они приходят домой после рабочего дня и получают только претензии по поводу того, что недостаточно трудятся дома. После мытья посуды вместо благодарности их попрекают тем, что они не постирали белье – и тогда мужчины начинают чувствовать себя неудачниками. Один мой слушатель, Крис, терпел подобное отношение настолько долго, что в конце концов завел интрижку с женщиной, которая, по всей видимости, обращалась с ним как с героем. Наконец, измученный угрызениями совести и любовью к семье, он покончил с этим романом и начал вместе с женой трудиться над восстановлением брака. Письмо завершалось такими важными и мудрыми словами:

«Если бы мне пришлось подвести итоги, я сказал бы: «Пожалуйста, дамы, признавайте, что мы, мужчины, любим вас. И хотя может казаться, что мы недостаточно помогаем по дому, мы все же занимаемся черной работой – например, меняем масло, косим траву на лужайке, встаем спозаранок, когда идет снег, чтобы расчистить дорожку к вашей машине, прогреваем ее. Мы пройдем сквозь огонь, воду и медные трубы, чтобы добыть для вас ведерко мороженого с печеньем посреди ночи, потому что мы вас любим».

Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше.

Рой, слушатель, который называет себя «женатым, но одиноким», полагает, что пытается быть хорошим мужем. Но трудно быть таковым, если обратная связь в основном касается моментов, когда он не отвечает ожиданиям супруги. Мужчина жаждет быть ее героем, но она, очевидно, предпочитает указывать, что он оставляет включенным свет, вытирает пыль не везде, где следует, допускает огрехи, когда моет посуду, перебивает ее, поворачивает не в ту сторону на парковке, едет слишком медленно… и так далее.

Рой дал женщинам такой совет:

«Если не можете похвалить, по крайней мере поблагодарите. Мир только и знает, что талдычить нам о стандартах, которым мы не соответствуем. Всегда найдется другой мужчина – более красивый, более мужественный или более спортивный. Но ничто из этого не имеет значения, если самый важный человек в жизни смотрит на нас с обожанием, принимает нас такими, какие мы есть, и любит нас, несмотря на все несовершенства.

Может быть, во взрослом мужчине всегда остается жить какая-то частица маленького мальчика – не знаю. Знаю только, что муж с женой, которая поддерживает его и хвалит за позитивные поступки, – предмет зависти других мужчин, вынужденных терпеть бесконечную критику, сарказм и постоянные напоминания о недостатках».

Прямо в точку!

Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше. Это правда; сам акт критики разрушает теплые чувства к объекту критики. И наоборот, достаточно исключить или уменьшить критику – и любовь начинает расцветать.

Написавшей мне Саре и в голову не приходило, что она добрее относится к рекламщикам, чем к собственному мужу, да и многие замужние подруги обращаются с совершенно незнакомыми людьми лучше, чем с супругами. Она никогда не видела ничего хорошего в действиях мужа – только грязь, которую он заносил на ботинках в дом.

По ее словам, она не может вспомнить, почему и когда начала меняться. Может, просто сама в какой-то момент устала от бесконечного негатива, или вдруг дошло, что невозможно быть безоблачно счастливой, когда, выходя на люди, красишься и принаряжаешься, а по дому слоняешься в затрапезном виде.

«Со временем я обнаружила способы заставить мужа почувствовать себя моим рыцарем, потому что он таким и является. А ведь долгое время всячески принижала его самого и его значение в своей жизни. Я еще не поняла до конца, почему была такой, но сейчас наша жизнь прекрасна, мои старания измениться окупились стократ. Я люблю супруга все больше и больше с каждым днем».

Мне часто звонят женщины, которые жалуются на утрату теплых чувств к партнерам. Им-то, конечно, кажется, что причина в каких-то изъянах мужчин. Однако намного чаще они сами растаптывают собственную любовь, скверно обращаясь со вторыми половинами. Подумать только!

Меня поражают мелочность женских жалоб и полная неспособность найти другой способ справиться с ситуацией. Слишком часто негативное восприятие, которое всегда возникает первым, доминирует над эмоциями и логикой.