Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

Как столь многие женщины приходят к печальному непониманию «простоты» мужчины в своих требованиях и какую огромную благотворную власть имеют над ними жены? Почему понятия «ублажение мужского эго» и «использование женских хитростей» впали в немилость? Как получилось, что так много женщин гневаются на всех мужчин, но почему-то рассчитывают на счастливую жизнь, выходя замуж за одного из них?

На то есть ряд причин, и, полагаю, все они, так или иначе, имеют отношение к нападкам на религиозную нравственность, скромность, верность, целомудрие, уважение к жизни, преданность семье и воспитание детей – и практическому коллапсу этих ценностей.

При наличии религиозного фундамента ценится то, что мужчины и женщины обретают бо́льшую полноту, когда связываются в священном браке. Однако без этого фундамента женщины часто рассматривают брак либо как вариант временного сожительства, либо как угрозу угнетения, либо как препятствие к реализации каких-то важных материальных целей.

Когда скромность, целомудрие и верность были в моде, женщины, которые ценили себя как нечто большее, чем сексуальные объекты или отдушины, были уважаемы обществом в целом и мужчинами в частности. Теперь приходится терпеть мужчин, приученных рассчитывать на сексуальную благосклонность в рамках обычного ухаживания. В результате женщины игнорируют истинное природное тяготение к созданию уз и становятся все более травмированными и озлобленными, ища смысл в культуре, говорящей, что в смысле никакого смысла нет.

Когда перед жизнью благоговели и уважали ее, к «незапланированной беременности» подходили с решимостью и ответственностью, потому что женщины знали о ее возможности, а мужчины – о своем долге. Теперь мужчины привыкли считать, что она закончится абортом, потому что общество научило считать этот естественный процесс этаким временным неудобством. Или они просто уходят, потому что слышат о своей ненужности для воспитания детей.

Эти обязательства некогда рассматривались как вершина идентичности взрослого человека, так что женщины тщательно выбрали «подходящего» партнера для этой задачи, обращаясь к родителям за советом и благословением. Теперь, когда так мало прочных браков и дети растут, имея дело со сложными фамильными древами, которые состоят из многочисленных браков, разводов и внебрачных отпрысков, все меньшее число женщин смотрят на семью и воспитание детей, как на обычное или хотя бы нормальное положение вещей.

Феминистский «двойной удар» – превозносить женщин без мужчин (и детей без отцов) и пренебрежительно отбрасывать мужчин как ненужных или даже опасных созданий – определенно не на пользу позитивной диспозиции, которая нужна женщинам для функционирования внутри моногамных, гетеросексуальных, построенных на обязательствах отношениях.

Этот напыщенный эгоцентризм, сосредоточенный на ценности женщин и презрении к мужчинам, приводит к тому, что дамы плохо обращаются с партнерами. Слишком многие смотрят на мужчин с ощущением, что те им обязаны, и не видят в отношениях возможности проявления бескорыстия. Почему? Потому что женщинам внушили ложное чувство превосходства.

Добавьте еще один ингредиент – недостаточную психологическую поддержку от отцов – и получите готовый рецепт напряженности. Женщины жаждут защиты и заботы – и неважно, хотят они признавать это или нет. Данное желание многократно усиливается, когда в доме нет отца. На одного или многих мужчин, входящих в их жизнь, проецируется психологическая потребность в «суррогатном отце». Подобное создает неприемлемые ожидания в отношении того, что может и должен делать мужчина. Хотя в супружеских отношениях всегда присутствует замечательный элемент «материнской» / «отцовской» заботы друг о друге, компульсивное стремление всегда вести себя только так – серьезная проблема. Отсутствие баланса разрушает отношения и уродует человеческие души.

Сара писала о своем опыте ощущения «ты мне должен»:

«Вступив в брак, я была уверена, что мужа следует всячески контролировать и «гнуть» под прихоти жены. Все говорили, что они глупы, нужно заниматься просвещением и обучением. С каждым днем я расстраивалась все сильнее, потому что супруг «гнуться» не желал. Я требовала, чтобы он вел себя, как «мужчина», но не умела обращаться с ним, как с мужчиной. И была настолько озабочена тем, чего заслуживаю, что почти упустила из виду тот факт, что он тоже кое-чего заслуживает. Просто воспользовалась преимуществом его любви ко мне и неверно интерпретировала ее как слабость.

Когда я повзрослела и выросла духовно и эмоционально, меня накрыло осознание, что именно мои действия заставляли его реагировать подобным образом. Теперь я оказываю мужу то уважение, которого он заслуживает не только как муж и партнер, но и как человек. Супруг, в свою очередь, стал тем «мужчиной», которым я никогда не позволяла ему быть… Я знаю, что это один из важнейших усвоенных мной жизненных уроков».

Луиза, другая слушательница, прислала письмо с изложением понимания динамики своей кровной семьи, которая застила ее восприятие мужчин и брака. Отец был агрессивным и злым подлецом. Она отвечала страхом и ненавистью. Хотя женщина хотела иметь счастливую и любящую собственную семью, ее снедал страх стать «жертвой», классическим портретом которой являлась мама. Благодаря психотерапии Луиза пришла к осознанию, что ее мать – никакая не жертва, но человек, ответственный за собственные решения, поступки и поведение. Она ненавидела мужчин, видя в них избалованных детей, которыми следует управлять, и внушала дочерям такой же взгляд на жизнь. «Отец был для нее идеальной парой, – рассказывала Луиза. – Он травил ее, зато она контролировала его, позволяя себе быть мученицей – высшей личностью».

Луиза пришла к осознанию, что для наличия успешного брака необходимо принять ответственность за выбор партнера и обращение с ним. В первое время после замужества ей, естественно, пришлось нелегко, потому что она старалась не применять на практике то, чему она научилась в собственной семье, – а это большой труд. Но теперь она говорит: «Я несказанно благодарна за свою семью и горжусь тем, что наше обращение друг с другом полно доброты, уважения и терпения. Короче говоря, мы пестуем свои отношения, а не наши неврозы».

Возможно, многим женам, читающим эту книгу, кажется, что они застряли в каком-то необъяснимом тупике вечного гнева. Возможно, им сумеет помочь история, рассказанная священником церкви, к которой принадлежит Луиза:

Дед беседовал с внуком.

– Внучек, – сказал он, – в моем сердце живут два волка, и они борются друг с другом. Один – порочен и жесток, другой – мудр и добр.