Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

Причем для всех, с кем вы соприкасаетесь. Как писала Кристина, еще одна слушательница:

«Я стараюсь собрать разбросанные игрушки, причесаться, снять изгвазданную детскими красками, слюнями и йогуртом рубашку, которую носила с шести утра. Капелька приятно пахнущего спрея для тела, блеск для губ, свежее дыхание – и я готова встретить его жарким поцелуем. В иные дни для этого требуется больше усилий, чем обычно, но зато муж каждый вечер стремится в свой наполненный любовью дом, а не куда-нибудь еще».

Если бы такие, как Карен, были в большинстве, не было бы необходимости писать эту книгу. Однако мой опыт в частной практике (как психотерапевта в области брака и семьи), в эфире и в работе с письмами слушателей рисует пугающе четкую, на мой взгляд, картину гендерного насилия. Оно состоит в изумительно грубом презрении жен к чувствам мужей и причиняет им сильнейшую боль.

Джон, один из слушателей, отреагировал на озвученную мною в эфире просьбу к мужчинам делиться мыслями на тему брака и указал на эту боль, которая способна толкать мужчин на глупые поступки, например супружеские измены.

«Опыт говорит мне, что, поскольку мужчины склонны думать о сексе примерно по семь раз на дню, находится какая-нибудь незнакомка с подходящими словами и в подходящий момент – и… надо ли говорить больше? Я знавал нескольких мужчин, у которых были романы на стороне, и думаю, здесь важно понимать несколько моментов.

Хотя я знаком со счастливыми мужьями, у которых бывали одноразовые измены (о которых они впоследствии жалели), я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене. Романы на стороне начинаются и подпитываются чем-то таким, чего не хватает в браке – и, как правило, это не секс! Известные мне случаи начинались с того, что муж после работы шел в бар и сидел там в одиночестве с отрешенным видом».

Далее Джон отметил, что те, с кем он знаком больше двадцати лет и у кого были романы на стороне, сначала годами говорили, что несчастливы в супружеской жизни, прежде чем опустить руки. И только после этого начинаются измены. А потом – слезы жены из-за того, что с ней поступили несправедливо и ранили ее чувства.

Я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене.

Хотя не все супружеские измены растут из подобного сценария, он – определенно не редкость. Всякий раз, как мне случается разговаривать с мужчиной после его измены и спрашивать его: «Зачем?», – сперва он обычно говорит «не знаю», а потом: «Это из-за того, какие чувства она [дорогая] заставила меня испытывать по отношению к себе».

Очевидная проблема в том, что, честно говоря, мужчины не слишком любят показывать свои эмоции; по крайней мере так, как делаем это мы. Женщины привыкли выражать чувства слезами, стремиться бесконечно обсуждать то, «что произошло», непрерывно оценивать эмоциональное состояние. Мы описываем любые события, говоря, какие чувства они у нас вызывают и, разумеется, как задевает их практически любой поступок любого человека.

Нет, мужчины, как правило, не трубят об этом. Они, как правило, не заканчивают работу со жгучим желанием поговорить о чувствах, которые были ущемлены за день. Они с большей вероятностью будут говорить о трудностях, с которыми уже столкнулись или предстоит сразиться в будущем. А раз мужчины не плачут день-деньской, раз им не приходится звонить мамам или лучшим друзьям, чтобы в тысячный раз перетрясти эмоциональные проблемы, жены ошибочно полагают, что у них чувств нет.

Прошу вас, не надо говорить, что женщина не в состоянии заметить обиду в его глазах, стресс в ссутулившихся плечах, боль в молчании, страх в гиперактивности, гнев в напряженности! А может быть, они сразу же «переводят» эту боль в раздражение тем, что их мужчины эгоистичны или бесчувственны?

Слушательница Данетт говорила именно об этом. Она рассказала историю, как однажды сидела и болтала с лучшей подругой. Именно тот диалог встряхнул ее и заставил осознать, что она никогда не присматривалась к собственному общению с мужем. И ведь всего-то задала подруге какой-то личный вопрос, попросив не обижаться – мол, она не желает ни оскорбить ее, ни ранить ее чувства. Та ответила: «Ничто из того, что ты делаешь, никогда меня не оскорбляло и не обижало. Зато меня регулярно оскорбляет и обижает муж». Данетт, хоть и понимала, что слова подруги – наполовину шутка, вдруг осознала, что в них есть и половина истины.

А потом начала думать о собственном супруге и о том, что у него есть склонность играть на ее нервах. И стала гадать, почему так. Через пару дней у нее случилась очередная типичная ссора с мужем, дополненная раздраженными, вульгарными словесными выпадами. И в этот момент до Данетт дошло, что она, наверное, тоже действует ему на нервы.

«А потом это ударило меня, как пощечина по лицу: я пользовалась им, не учитывая его чувства. Я всегда принимала во внимание чувства подруги, потому что не хотела оскорбить ее, разозлить или потерять дружбу. Вот ведь глупость, да? А о своем муже так никогда не заботилась! Словно мне было все равно, что он думал или чувствовал».

Меня всегда восхищают люди, готовые посмотреть в зеркало, призвать себя к ответу, сожалеющие о неправильных поступках, готовые исправлять и не повторять неприглядные деяния. Надеюсь, именно это проделают все жены после прочтения книги. И даже если не удастся с легкостью выйти из своего эгоцентричного режима («главное – это мои чувства»), наверное, они сумеют хотя бы усвоить, что изложенные здесь принципы могли бы дать им намного больше. Главный источник плохого отношения, негативных реакций и разочаровывающих поступков мужей – это подход жен к ним самим и их чувствам. Ясно и просто.

Я даже начала предостерегать помолвленных мужчин, которые звонят мне с какой-нибудь проблемой, связанной с родителями невесты или свадьбой. Я прошу их присмотреться, как невесты обращаются с ними сейчас, учитывают их чувства и мнения или нет, – и предупреждаю, что все это только усугубится после женитьбы. Как правило, они просто не могут в это поверить, потому что уверены: отвратительное, бесчувственное, эгоистичное поведение невест вызвано всего лишь «предсвадебной лихорадкой», а когда гости начнут осыпать их рисом, все станет намного лучше. Ни в коем разе!

Джей-Эй, незамужняя сорокалетняя женщина, написала, как чудовищно обращались ее подруги с женихами во время планирования свадьбы. Она описывает их полное равнодушие к чувствам партнеров: