Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

«Такое ощущение, что в момент, когда кольцо (и, разумеется, в данном случае имеет значение размер) оказывается на пальце, женщины перестают позитивно, любовно, уважительно реагировать на своих мужчин. В процессе подготовки к бракосочетанию их мнение по большей части игнорируется. А потом невесты начинают «жаловаться» на женихов. Они полагают, что их супруги существуют только для удовлетворения каждой их прихоти».

Телефонный разговор с 27-летним Джеффом, собирающимся жениться через две недели, прекрасно иллюстрирует эту проблему многих будущих жен – неумение принимать во внимание чувства своих мужчин. Знаете, свадьбы – они не только для той, что одета в кружево!

ДЖЕФФ: В сущности, у нас уже полный комплект гостей. Два человека с моей стороны ответили на приглашение с запозданием, и в результате будущая теща хочет, чтобы мы отозвали их приглашение, поскольку у нас проблемы с местами за столом.

ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос места или вопрос денег? Ведь всегда можно втиснуть еще пару стульев и поставить две тарелки на любой стол.

ДЖЕФФ: Вопрос с деньгами мы решили.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда скажите дорогой теще, что не станете отзывать приглашения людей, которые для вас важны.

ДЖЕФФ: Ну, я так и сделал, и теперь невеста из-за этого страшно расстроена, потому что это превратилось в вопрос контроля: скажу я своей маме, чтобы они не приезжали, или нет.

ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос контроля между вами и вашей подругой – а не между вами и ее матерью. Может, вам стоит отступить на шаг-другой и хорошенько приглядеться, во что вы ввязываетесь? Если мать вашей дамы настолько властная и бесчувственная женщина, а будущая супруга всецело ее поддерживает, то, честно говоря, вы попали! И лет через пять я не дам и пяти центов за ваш здравый рассудок. Если она уже сейчас демонстрирует неуважение к вашим чувствам и к людям, которые что-то для вас значат, мне представляется, что и после свадьбы уважения больше не станет.

ДЖЕФФ: Я понимаю.

Очень надеюсь, что понимает, потому что мужчины вроде Чеда, по всей видимости, этого не понимали – и теперь расплачиваются.

Чед и Шерри позвонили в программу в связи со своим конфликтом. Они женаты три года, он усыновил двоих ее детей, девяти и десяти лет. Текущей проблемой стали частые и продолжительные отлучки Шерри, которая ездит гостить к родителям.

ЧЕД: Моя жена только что вернулась в Спрингфилд, штат Миссури, где мы живем вместе с нашими дочерями, после того, как провела пять дней со своими родителями. Теперь она хочет и собирается снова поехать туда, в Айову, на ярмарку штата. Поездка планируется на десять дней, и мы, похоже, немного из-за этого поссорились. Я считаю, что уезжать на такой срок после того, как тебя только что не было дома пять дней, – это слишком. Я предпочел бы, чтобы жена осталась здесь и, может быть, съездила к родителям на выходные. Или, скажем, дня на четыре, но никак не на десять.

ДОКТОР ЛОРА: Шерри, хотите вставить свои «пять копеек»?

ШЕРРИ: Хочу. В общем, все мои родственники живут там, в Айове. У меня крепкая семейная ориентация. Я прожила с этими людьми всю жизнь, и мне тяжело находиться вдали от них и жить в штате, где я никого не знаю. Поэтому стараюсь ездить к ним как можно чаще.

В этот момент разговора я попросила Чеда повесить трубку и отойти от радиоприемника, чтобы он не слышал того, что я буду говорить Шерри. Ей должно было достаться по первое число, и я решила, что слова, возможно, лучше дойдут до нее, если ей не будет стыдно из-за того, что муж слышит.

ДОКТОР ЛОРА: Да что у вас вообще в голове, женщина?! Вам удалось заполучить мужчину, который женился на вас и удочерил двух ваших детей, и при этом у вас хватает духу говорить, что ваша семейная ориентация направлена на мамочку с папочкой? Вот ведь дурость! Ваш муж – вот ваша семья. Он сделал вас с дочерями своей семьей. С вашей стороны бежать к мамочке – значит говорить ему, что после всего этого он все равно стоит на втором месте. Да вы спятили – наносить ему такую обиду!

ШЕРРИ: Так что же теперь, дочерям и с бабушкой-дедушкой никогда не видеться?!

ДОКТОР ЛОРА: Вы всегда можете отправить их к бабуле самолетом, и пусть живут у нее хоть неделями, пока вы дома и проводите время с супругом. Не вздумайте дать ему почувствовать, что вы можете без него обойтись целую неделю, а то и больше. Мне кажется, вы не понимаете, что он для вас сделал.

ШЕРРИ: Нет, понимаю! Я очень благодарна.

ДОКТОР ЛОРА: По вашим поступкам этого не видно.

ШЕРРИ: Значит, мне лучше не уезжать на десять дней?

ДОКТОР ЛОРА: Только если планируете в ближайшее время развестись. Я вас не понимаю. Вам так повезло! Многие ли тридцатилетние женщины с двумя детьми могут похвастаться тем, что нашли достойного мужчину, который о них заботится? А вы плюете на это с высокой башни.

Шерри так и не осознала, как важно оказывать мужу уважение или быть внимательной к его чувствам. Вероятно, пример ее мужа вписался бы в главу «Глупое рыцарство» из моей книги «10 дурацких ошибок, которые совершают мужчины, чтобы испортить себе жизнь». В этой главе я пишу о том, как они, испытывая потребность чувствовать себя важными и отважными, часто впутываются в ситуации, которые иначе и не назовешь, как «спасение девы в беде»: полагают, что, если спасут «деву», она удовлетворит все их потребности и исполнит мечты. Но в большинстве случаев рыцари просто остаются с недовольной девой на руках. В данном случае собственные чувства Шерри являются центром ее вселенной, а Чед – эмоциональная черная дыра.

Как животы мужчин надо набивать вкусными домашними блюдами, так и их эго надо насыщать «вкусной едой».

А ведь он продемонстрировал свое чувство любви, и свое чувство потребности в ней, и свои раненые чувства заброшенности и одиночества, прося ее остаться дома – с ним. Что в этой демонстрации осталось неясным? Что ему надо было делать – плакать, вопить и бить посуду? Напиться и отшлепать ее? Эти чувства она признала бы? Еще бы – но обозвала бы его грубым, бесчувственным, неотесанным свирепым зверем.

И таков рассол, в котором маринуются многие мужья.

Брайан, мой слушатель, как раз это раздражение и выразил. Он привел следующие четыре примера, описывающие крайнее презрение жены к его чувствам и ее умение использовать их против него:

1. Когда супруга желает провести время с подругами, она говорит, что он должен доверять ей и давать свободу. Когда у него назревает потребность немного побыть в уединении или пообщаться с приятелями, она говорит, что он ее не любит или не хочет проводить с ней время – даже когда зовет ее с собой! Все дело в ее чувствах – не в его.

2. Когда она тратит деньги, это нормально, потому что она тратит их «на нужное», у нее должна быть подобная свобода, когда хочется что-то купить. Когда он хочет тратить деньги, его называют безответственным. Все дело в ее чувствах – не в его.