Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

ДАНИЭЛЬ: Ну, муж иногда сам не очень-то с ней вежлив.

ДОКТОР ЛОРА: А может быть, она просто это заслужила? Это его дом, и, возможно, вы недостаточно уважительно относитесь к этому факту. Что именно является постоянным камнем преткновения?

С этого момента история стала еще интереснее. Племянница проводила в их доме почти каждый день, недели или месяцы подряд. У Даниэль и ее мужа есть определенные правила поведения (это нормально). И оказалось, что сестра ополчилась на мужчину, потому что тот пытался (разумно и ответственно) укреплять дисциплину в своем доме.

ДОКТОР ЛОРА: Нет, ну какова наглость – превратить ваш дом в детский сад для своего ребенка, а потом, вместо того чтобы демонстрировать благодарность, приходить и швыряться в лицо вашему мужу жалобами! И вы не выгнали ее вон?!

В этот момент разговора Даниэль начала посмеиваться – отчасти из нервозности, но в основном, наверное, осознав, что ее поймали на неверном (как она сама понимала) поведении: она побаивалась сестры, отчаянно не хотела ссориться и не думала, как разрушительно воздействует отсутствие твердости с ее стороны на их с мужем семью.

ДАНИЭЛЬ: Я знала, что вы это скажете… Это забавно.

ДОКТОР ЛОРА: Нет, не забавно. У вас есть брак, который вы не уважаете. Думаете, это забавно, что вы потворствуете сестре, пренебрегая мужем? Как вы рассчитываете оставаться замужем с таким подходом? Или это для вас не имеет значения?

ДАНИЭЛЬ: Имеет.

ДОКТОР ЛОРА: Так покажите это делом.

Сценарий, в котором чувства друзей и родственников волнуют женщину больше, чем чувства супруга, – не единичный. Кажется, женщины считают, что мужья могут, будут и должны терпеть всевозможное насилие – и при этом продолжать работать!

Следующий разговор связан с гиперчувствительностью многих женщин к «контролю» извне – даже если «контролируют» их чувства мужа. Речь Валери, хоть и не самая необычная, потрясала своей возмутительностью. Нет, она предпочла мужу не родственника и не подругу, а кошку! В подобных случаях, как правило, проблема возникает из-за острой аллергии на шерсть животных, но в случае Валери это было не так. Кошка заняла откровенно враждебную позицию в отношении ее мужа, шипя и нападая. Я была настолько ошарашена услышанным, что отреагировала чистым сарказмом.

ВАЛЕРИ: Я знаю, это прозвучит странно, потому что кто же предпочитает животное мужу? Но у меня проблемы с этим вопросом, я чувствую, что не хочу избавляться от кошки. И не знаю, что делать.

ДОКТОР ЛОРА: Что ж, вы уже нашли решение: просто позволить мужу чувствовать себя несчастным и не имеющим для вас никакого значения. Отличный путь, главное – умный. Это лучший способ сохранить нежную привязанность мужчины – сарказм прилагается бесплатно.

ВАЛЕРИ: Я понимаю и знаю, что именно это он и чувствует, только что разговаривала с ним по телефону – он так и сказал.

ДОКТОР ЛОРА: Но ведь мы, жены, знаем, что на самом деле чувства мужей не имеют значения – важно только то, что нужно нам, чего хотим мы. Слушайте, я читала всю эту феминистскую ерунду. Они – просто угнетатели, а муж явно пытается контролировать вас. Вот ведь ублюдок! Знаете, что надо сделать, чтобы преподать ему урок? Завести еще пару кошек.

ВАЛЕРИ: Я понимаю. И знаете, примерно это и сказали бы подруги.

ДОКТОР ЛОРА: Мужчинам полагается просто мириться с тем, что нам нравится, как бы они от этого ни страдали, верно? Он не имеет права испытывать чувства, или предъявлять требования, или хотеть комфорта, или настаивать, чтобы вы сделали выбор между ним и животным. Правильно? У него нет никаких прав. Он ведь просто мужчина.

ВАЛЕРИ: Нет… он не просто мужчина.

ДОКТОР ЛОРА: И как он может от вас это узнать?

ВАЛЕРИ: ( смеясь ) Я знаю, знаю, что именно это он и чувствует! И ощущаю именно то, что вы описали. Не понимаю только, чего он так ноет из-за какой-то шипящей кошки. Ну и что? Она же его не кусает.

Вот оно: то, что было эмоционально неприятным для него (шипящая кошка и жена, которой вздумалось выбирать), сводилось к какой-то мелочи. Я спросила собеседницу, как она смеет считать мелочью его чувства и при этом рассчитывать, что он будет носиться с ее чувствами?

Ничто не отбивает у мужчины желания быть хорошим мужем так, как ощущение, будто жена никогда не будет им довольна.

Я видела два варианта. Либо Валери – поверхностная, избалованная и абсолютная дура, либо нам предстояло откопать намного более серьезную проблему. Предположила все же последнее – и оказалась права.

ДОКТОР ЛОРА: Расскажите о той части себя, для которой его обиды или расстройства ничего не значат.

ВАЛЕРИ: Ну, наверное, дело в том, что я не хочу, чтобы меня контролировали. Да, пожалуй, я не люблю, когда мне указывают, что делать, и я должна это сделать вне зависимости от того, нравится мне или нет.

ДОКТОР ЛОРА: Ладно. Как вы думаете, следует ли супругу считать, что вы его контролируете, когда чего-то хотите?

ВАЛЕРИ: Нет.

ДОКТОР ЛОРА: О, Валери, какая ложь! Вы в своем сознании проворачиваете вот какую штуку: когда вы чего-то хотите, вы называете это не контролем, а обоснованной просьбой, которая должна быть удовлетворена, если он вас любит. Но когда ровно то же самое делает он – это контроль. Вы знаете, что так и есть. Это страх, что подружки начнут говорить, будто вы становитесь угнетенной женщиной. Вы сформированы мужененавистнической средой.

ВАЛЕРИ: Верно.

Я завершила это разговор, сказав, что Валери нужны более здоровый круг общения и более здоровая психологическая установка, касающаяся действия принципа «ты – мне, я – тебе» в отношениях. И еще – ей нужно найти хороший дом для непокорной кошки.

Следующий разговор фокусируется на проблеме жен, желающих контролировать всех окружающих, чтобы создать идеальную картинку, в которой они будут чувствовать себя комфортнее. Родители мужа Джины развелись, когда ему было два года. Очевидно, что между ее мужем и его отцом не было ни уз, ни близости.

ДЖИНА: Я хочу спросить, имею ли я моральное право не допускать своего свекра в жизнь его внуков. Мой муж категорически против, и эта тема его очень расстраивает.

ДОКТОР ЛОРА: А зачем вам подрывать свой брак, допуская, чтобы этот, с позволения сказать, свекор имел дело с вашими детьми? Почему для вас важнее добиться, чтобы этот далекий и совершенно посторонний человек общался с детьми, чем сохранить прочность своего брака?

Что самое поразительное, женщина отрицала, что действует в этом направлении. Наше обсуждение показало: она знает, что своими поступками раздражает и злит мужа, но не придает этому значения. «Подумаешь – злится!» – потрясающая позиция, которую выражает множество женщин, организуя жизнь так, как хочется им, вместо того, чтобы помогать мужьям справляться с ее реальностью.