Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

• Мужчине нужно, чтобы его женщина показывала нужду в его силе, которая помогает ей в жизни.

• Мужчина должен быть главным добытчиком. Каждому нужна битва или война, чтобы победить в ней и доказать самому себе, что он способен осилить любого дракона, которого подбросит ему жизнь. Забота о семье с помощью работы и заработка – вот его битвы.

• Мужчине необходимы воодушевленное одобрение, благодарность и уважение со стороны жены за то, что он является компетентным мужчиной, мужем и отцом.

• Мужчине нужно, чтобы жена демонстрировала некоторый интерес к его интересам, особенно когда речь идет о занятиях, которых она «не понимает» или не любит. Важно участие.

• Мужчине нужно, чтобы жена встречала его с работы с любовью и энтузиазмом.

• Мужчине нужно, чтобы жена интересовалась, как прошел его день.

• Мужчине необходимо знать, что он сексуально удовлетворяет жену.

• Мужчине нужна поддержка жены, чтобы быть мужчиной.

Часть враждебных отзывов, которые я поначалу получала от женщин, когда собиралась писать эту книгу, касалась их отвращения к самому понятию мужских «чувств» – они воспринимались как «эмоциональная зависимость». Еще бы: ведь если чувства мужчины задеты или у него есть эмоциональные потребности, то жена перестает быть центром внимания и сама должна заботиться о нем! Меня коробит, когда многие откровенно говорят, что не считают своей обязанностью подобные заботы о мужьях. Зато сами рассчитывают на беспредельную и неизменную заботу с противоположной стороны.

Большинство женщин в браке – вовсе не угнетенные, а угнетатели.

Факт: мужчины, пожалуй, сильнее эмоционально зависимы от обратной связи со стороны жен, чем жены – от мужей. Женщины обращаются за поддержкой к своим матерям, подругам, соседям, коллегам, родственникам, психотерапевтам, парикмахерам, маникюршам и большинству СМИ – неважно, заслужена эта поддержка или нет. Благодаря готовности сплетничать и искать поддержку в самых дальних уголках личных вселенных они, как правило, меньше зависят от одобрения мужей. Что, разумеется, отчасти объясняет, почему дамы недостаточно внимательны к их чувствам или не способны подходить к ним как к проблеме.

Мужчины не сплетничают и более скрытны. В общем и целом ощущение одобрения они получают от успехов на работе и от довольства жен. Это накладывает на нас бо́льшую ответственность за их благополучие, чем мы считаем нужным на себя брать. Разговаривать со взрослым мужчиной, отцом ваших детей и главным финансовым добытчиком в семье – пресловутым «материнским тоном», словно он проказливый или безответственный ребенок, – значит вступать в прямое противоречие с его желанием иметь жену и семью, которые будут благоговеть перед ним как перед личностью и деяниями, которые он совершает ради них.

Вот что пишет мой слушатель Джон:

«Ничто не отбивает у мужчины желания быть хорошим мужем так, как ощущение, будто жена никогда не будет им довольна. Увы, я знаю многих, кому оно хорошо знакомо. Я благодарен за то, что у меня жена, которая верит в меня и ценит меня. Чем чаще она говорит, как любит и уважает меня, тем больше желание совершать замечательные поступки в ее честь и тем лучше я отношусь к самому себе. И все довольны!»

Другой слушатель, Ллойд, прислал такой анализ чувств:

«Мужчины, неважно, мужья они или холостяки, не делятся своими мыслями и чувствами с такой же готовностью, как женщины. Мы не видим никакой необходимости беспокоить ими других. Мы просто справляемся сами. Если что-то нужно сделать, мы делаем. Если что-то нужно сказать, мы говорим.

Часто просто не хочется разбираться с последствиями, если решимся честно высказать свои чувства. Мы не хотим объясняться. Поэтому просто живем со своими мыслями и приспосабливаемся. Жены должны находить способы поощрять своих мужчин говорить об их чувствах, позволяя им делать это без последствий. Мужья должны знать, что могут поделиться ими без риска быть обвиненными в бесчувственности и тупости. Давайте разговаривать! Поддерживайте нас. Позволяйте нам иметь свои мнения, чувства и мысли, не совпадающие с вашими».

Большинство мужчин, которые писали и комментировали проблему выражения эмоций, говорили о том же. Например, Кен:

«Часто, когда меня бесит то, что она сказала или сделала, и мне хватает духу выразить свои чувства, она просто отмахивается, говоря, что я, верно, переутомился, или списывая их еще на какую-нибудь мелочь. Это примерно то же самое, что мужчина, увидев женщину в гневе, сказал бы: «А, наверное, у тебя опять эти дни!»»

Другие рассказывали, что, когда пытались выразить эмоции по какому-то поводу, жены всегда исхитрялись сделать так, что мужчины сами оказывались виноваты! И так в любом вопросе – от желания чаще заниматься сексом до замечания о сломанной стиральной машине.

Стереотипное представление о женщине, нечувствительной к чувствам мужчины, к сожалению, более чем заслуженно. Дня не проходит, чтобы я в своей радиопрограмме не билась с какой-нибудь женой или подругой именно над этой проблемой. Вот краткое изложение нескольких телефонных разговоров, которые прекрасно все демонстрируют. Цитирую их – с комментариями – довольно подробно, поскольку они проясняют главные трудности, связанные с неуважительным или пренебрежительным отношением женщин к чувствам своих мужчин.

Первая беседа связана с непропорциональным уровнем преданности жены собственной кровной семье. Даниэль замужем десять лет, у нее четверо детей. Главной точкой напряжения явилось то, что они с сестрой всегда были «лучшими подругами». Женщина говорит, что и ее муж, и сестра – сильные личности с устоявшимися взглядами. Ее сестра со своей дочерью (обратите внимание: мужа там нет!) приезжают гостить к матери, которая живет неподалеку от Даниэль, и остаются у нее по нескольку месяцев, а племянница постоянно приходит к ним домой играть с детьми Даниэль. Почему-то ее мать считает, что это дает ей право заявляться к сестре домой, когда вздумается, и это создает проблему, поскольку женщина не слишком ладит с мужем Даниэль.

ДОКТОР ЛОРА: Если они, как масло с водой, не смешиваются и с трудом терпят друг друга, нужно минимизировать их пересечения.

ДАНИЭЛЬ: Я понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: И, честно говоря, если придется делать выбор, то он должен пасть на мужа. Это отец ваших четверых детей. Не нужно, чтобы он чувствовал себя фигурой второго сорта на фоне ваших отношений с сестрой. Если она не может, приходя в гости, быть милой и вежливой с ним ради брака родного человека, значит, она не самая «лучшая подруга». Может, нужно поговорить с сестрой и потребовать, чтобы в те моменты, когда она приходит, не возникало никаких споров – чтобы она вела себя вежливо просто потому, что вам хочется мира в семье.