Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

– Деда, – спросил встревоженный внук, – а который из них победит?

– Тот, которого я кормлю, – ответил дед.

Именно поэтому, общаясь с женщинами с проблемами в браке, я стараюсь отвадить их от женских групп, где поношение мужчин – своего рода коктейль из развлечения и отрицания личной ответственности. Стараюсь отвадить их от заурядных феминистски ориентированных психотерапевтов, которые просто не видят необходимости в счастливых отношениях с мужчиной. Стараюсь отвадить их от сплетен и злословия с подругами о том, как их раздражают мужья. Причину моих действий объясняет вышеупомянутая притча: чем больше сосредоточенность на негативе, тем дальше от признательности за позитив, не говоря уже о мотивации вести себя более продуктивно!

Один из маленьких шажков к принятию женой ответственности – помалкивать о вещах, которые на самом деле не имеют значения . Я люблю повторять фразу, присланную одним бывшим старшим сержантом морской пехоты: «На этом ли холме ты хочешь умереть?» Честно говоря, когда я задаю себе этот вопрос, он заставляет мои приоритеты мгновенно становиться по местам и снижает напряженность любого вопроса, из-за которого я себя накрутила.

Женщинам необходимо напоминать себе, что, когда мужья делают что-то не так, как они сделали бы сами, это не предательство здравого смысла и не демонстрация презрения. Это просто другой способ сделать дело. Вместо того чтобы сразу поправлять супруга, проверьте, нет ли в его действиях того, чему вы можете поучиться (такое случается, разве вы не знали?), потом посмотрите, сделано ли дело (ведь такова была цель, не правда ли?), а потом похвалите его (вы тоже любите комплименты, так?).

Один муж, подписавшийся буквой Л., писал, что жены не должны заниматься «микроменеджментом»:

«Доверяйте своему супругу. Признайте, что у него есть собственные способы делать дела. Они не обязаны делаться по-вашему, чтобы быть адекватно сделанными. Если туалет в результате чист, то не имеет значения, воспользовался ли он вашим «особым приемом». Если мужчина остается на день с детьми, чтобы вы смогли побыть на празднике подруги в честь будущего малыша, не оставляйте ему длинный список подробных инструкций. При условии, что у вас общие правила и ценности, нужно доверять ему строить собственные отношения с детьми и стиль заботы о них без вашего вмешательства».

Когда женщины занимаются микроменеджментом, мужья отказываются от попыток угодить. Тогда жены жалуются, что супруги ничего для них не делают. Женам нужно взглянуть в зеркало, чтобы найти типичный источник этой проблемы.

Контроль и уважение – противоположности, и уважение – более мощный инструмент, чем контроль, если жена хочет получать желаемое.

В сущности, микроменеджмент – это стремление к контролю, что вызывает у противоположного пола ощущение, будто они уже не те мужчины, с которыми захотели связать жизнь их жены. Слушатель Билл поделился примером поведения своей первой жены (и явно не последней), которая отправилась покупать ему джинсы. Он тщательно написал размер, бренд и цвет. Даже назвал магазин с лучшей ценой. Она вернулась с «докерсами» – цвета хаки, не того размера и явно не того фасона. Он поблагодарил ее за старания, объяснил ошибку и вежливо попросил заменить эти на те джинсы, которые просил изначально. Она согласилась и… вернулась из следующей поездки в магазин с новой парой «докерсов», хотя уже и не хаки.

«На этот раз она объяснила, что ей не нравится, как я выгляжу в джинсах, что мне нужны только «докерсы», что я получу только их. Как выяснилось, ей нужен был другой мужчина в этих самых «докерсах». Она потратила двадцать пять лет, пытаясь превратить меня в кого-то другого. Знай, кто твой муж, и принимай его. Он тот, кто он есть. Она прекрасно понимала, что я за мужчина, до женитьбы. Просто решила, что сможет придираться, лгать, плакать, манипулировать и орать на меня, пока я не стану другим».

И он действительно стал «кем-то другим» – бывшим мужем.

Неприятие мужчины таким, каков он есть, может принимать еще более уродливые формы. Я не устаю ужасаться злу, которое некоторые жены творят во имя своих «чувств». Это продолжение проблемы «ты мне должен». Двумя «чувствами», способными поставить на колени почти любого мужа, являются «обида» и «неудобство». Не сосчитать, сколько раз я спорила с женами, говоря о злоупотреблении этим оружием, которое в их попытках контролировать и диктовать собственную волю часто равняется жестокости или злобе.

Самые типичные сценарии, похоже, возникают в ситуациях с детьми от предыдущих браков. Меня поражает, сколь многие выходят замуж за тех, кто уже был женат и имеет детей, рассчитывая, что стоит им только выйти на сцену – и бывшие исчезнут, словно прошлое само собой испарится в «сумеречной зоне».

А мужчины ужасно страдают. Брайан был одним из таких.

БРАЙАН: В настоящее время я во втором браке уже три года, у меня двое детей, двух и трех лет. Бывшая жена живет в другом штате с нашим восьмилетним сыном. Она теперь повторно разведена. Часто видеться с ребенком не удается из-за разделяющего нас расстояния и других факторов.

ДОКТОР ЛОРА: О Боже, бедный малыш перенес столько потерь!

БРАЙАН: Да, я очень надеялся, что в новом браке у нее все сложится, чтобы перед глазами у сына был пример мужской роли в семье.

ДОКТОР ЛОРА: Как я могу помочь?

БРАЙАН: Я должен забрать его к себе на лето. Прежде мы никогда не забирали сына так надолго, но у его мамы сильный стресс, она готова отдать его на все каникулы. А моей жене это доставит неудобство.

ДОКТОР ЛОРА: Ну уж, неудобство… Подумаешь! Неудобно будет всем, потому что это новая ситуация. И что же? Обговорите проблемы, найдите способы с ними справиться.

БРАЙАН: А вот и мой вопрос к вам, доктор Лора. Будет ли морально допустимо сказать бывшей супруге, что мы не можем взять ребенка на все лето?

ДОКТОР ЛОРА: Нет уж, в это вы меня и калачом не заманите, сэр! Вы его породили и практически бросили. Он ваш сын, вам и растить его.

БРАЙАН: С этим я полностью согласен. Но моя жена говорит, что не хочет брать его на все лето.

В этот момент мне стало стыдно за свой пол. Разумеется, я понимаю, какой это напряг – растить двух маленьких детей. Что мне не нравится слышать – а я это слышу слишком часто, – что женщины не хотят видеть своих пасынков и падчериц, ибо никаких детей вперед их собственных быть не должно! Это отвратительно! И еще хуже то, как порой возмущаются жены из-за того, что мужья тратят время, любовь и финансовые ресурсы на своих детей. Они не принимают тот факт, что у мужа уже есть узы, что они имеют значение, что его ответственность перед любыми произведенными на свет детьми – моральный императив.