Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

«Он НИ РАЗУ не пожаловался! Он заботится о сыновьях, даже учит их водить машину. Теперь, вспоминая, как прежде вела себя, жалуясь на то, что он «слишком много» работал, я чувствую себя виноватой. В конце концов, муж содержал нас, чтобы я МОГЛА сидеть дома и воспитывать НАШИХ замечательных сыновей. Теперь я это понимаю. Тогда мальчикам была нужна я, теперь им нужен отец. И благодаря замечательному общению с папой они превращаются в прекрасных и продуктивных молодых людей. Из-за проблем супруга со здоровьем они берут многие домашние хлопоты на себя, помогая папе и мне. Мальчики научились ответственности и видят, как важно, чтобы семья была сплоченной и в горе, и в радости».

Проблема «ролей» часто бывает «больной». Мамы-домохозяйки, как и трудолюбивые мужчины, главные добытчики в семье, не получают достаточного уважения от общества в целом. Деятели образования и активисты феминистского толка стараются втиснуть оба пола в ниши, которые могут просто «не монтироваться» с их врожденными индивидуальными качествами, уникальными мужскими и женскими импульсами.

Женской природе ближе стремление вить гнездо и заботиться. Мужской природе – инстинкт завоевывать и защищать. Будем честны: чем больше мы игнорируем истинные, врожденные качества людей, тем дальше разводим их в стороны друг от друга.

Все звонившие женщины, в семьях которых произошел обмен традиционными общественными ролями (т. е. муж сидит дома с детьми), больше всего обеспокоены тем фактом, что стали испытывать меньшее уважение к мужьям как «мужчинам». К тому же сообщают о сниженном ощущении собственной женственности и страдают от безжалостного чувства вины, вызванного тем, что не они в первую очередь заботятся о детях. Такая ситуация требует тонкой балансировки, и нужно творчески подходить к вопросу дополнения и усиления соответственно женских и мужских потребностей друг друга.

Интересный факт: было проведено масштабное исследование, доклад о котором опубликовали в апреле 2002 г. на форуме Американской кардиологической ассоциации ( American Heart Association ). Изучив паттерны сердечных заболеваний и смертности на выборке из почти 4000 участников на протяжении десяти лет, исследователи пришли к следующему выводу: мужчины и женщины, которые отвергают традиционные социальные роли, рискуют бо́льшим количеством неблагоприятных последствий для здоровья (например, болезнями сердца), чем те, кто их придерживается. Вот что говорит репортаж в ABC News:

«Исследователи не обнаружили корреляции между высоким уровнем стресса, связанного с работой, характеризуемой наличием высоких требований при малой автономии, и возрастанием риска сердечных заболеваний. Однако они выяснили, что женщины, занимающие должности с высокой ответственностью и высокими должностными требованиями, чаще страдают от сердечных заболеваний, чем другие женщины, в то время как для мужчин на аналогичных постах эта связь нехарактерна. Аналогичным образом мужчины, которые посвятили себя преимущественно домашним хлопотам – примерно 10 % участников, – на 82 % чаще умирали в течение этих десяти лет, чем мужчины, которые работали вне дома».

Исследователи принимали во внимание такие факторы, как курение, возраст, тревожность, стресс, домашние обязанности, кровяное давление, вес, уровень холестерина, диабет и др.

Хотя очевидно, что все люди – разные, и поэтому неправильно было бы ограничивать их или осуждать личные решения, полагаю, что в конечном счете благополучие как мужчин, так и женщин возрастает, когда к природным различиям и особенностям каждого пола подходят с принятием, вниманием и поддержкой.

А что касается нашей темы – правильного обихаживания и кормления мужей, – стоит обратить внимание на слова людей, подобных этой моей слушательнице:

«Хотя я в свои 31 все еще не замужем, я заметила, что отец намного лучше реагирует на мать, когда она нуждается в нем и ведет себя так, чтобы он чувствовал себя важной и неотъемлемой частью ее жизни».

Кертис, другой слушатель, добавляет:

«Нам, мужчинам, год за годом твердят, что женщина «нуждается» в том, чтобы ее выслушали. Нам говорят, что не надо пытаться решить проблему или давать советы, нужно просто слушать и сочувствовать ее потребностям. Большинство не понимают, почему мужчины до сих пор этого не усвоили. А вот почему: женщина не понимает, что я действительно хочу быть ее Белым Рыцарем, хочу прискакать на коне к ней на выручку, подхватить ее в седло, увезти с собой и жить долго и счастливо».

Далее следовала еще более трогательная часть письма Кертиса. Он писал о нескончаемом труде – выслушивать, не «спасая», – которым ему полагается заниматься ради жены, чтобы считаться чутким мужем. Однако, когда женщина заканчивает изливать душу и ощущает облегчение, для нее проблема исчезает, а для него – только начинается.

Поскольку полагается быть просто слушателем (как подружке или мозгоправу), а не помогать решать проблемы, исправлять нанесенный ущерб или атаковать врагов, он вынужден молчать. Почему? Потому что не может быть мужчиной – ее мужчиной – в собственных глазах. Он чувствует себя бесполезным, будучи не в состоянии помочь ей прекратить страдания.

«Я низведен до состояния теплого, мягкого, «обнимательного» плюшевого мишки на ее подушке, вместо того чтобы быть белым рыцарем в ее постели. Я не чувствую себя мужчиной, самооценка опустилась ниже плинтуса. Я просто хочу быть мужчиной, сжимающим в объятиях женщину, которую люблю».

Это важный урок, который слишком многие не получают от своих матерей или не видят положительного примера перед глазами в детстве. Слушательница Эмбер написала, что около года назад (и через семь лет после начала супружеской жизни) они с подругой решили научиться быть лучшими женами для своих мужей.

«И к нашему стыду, учиться действительно пришлось многому. В сущности, подтвердилось, что вы проповедуете и не устаете повторять: четыре дисфункциональных брака матери и культура нашего общества научили меня не уважать супруга и воспринимать его любовь как должное. Я бездумно и жестоко критиковала его и наедине, и (какой стыд!) на людях. Пыталась контролировать все вопросы, особенно финансовые, поскольку ошибочно полагала, что муж не способен справляться с ними так хорошо, как я. Мне была нестерпима мысль, что кто-то или что-то будет контролировать МЕНЯ, поэтому контролировать должна была Я».

После изучения Священного Писания, чтения литературы и слушания моей программы Эмбер осознала, насколько деструктивен ее подход. Она задала себе следующие очень важные вопросы, которыми следовало бы задаваться любой жене: « Если я действительно верю во все то, что говорю и думаю о нем, то ради чего мы вообще женаты? Если я так сильно его люблю, то почему в моих поступках нет ни любви, ни уважения? Что побудит его продолжать любить меня, если я буду продолжать вести себя подобным образом?»