Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

В последнее время я часто использую последний вопрос в программе, чтобы заставить женщин притормозить и подумать о разрушительной природе их поведения в отношении мужей. Например, недавно позвонила женщина двадцати с чем-то лет и спросила, справедливо это или нет – заставлять мужа сбрить бороду. В период ухаживания и первые три года после свадьбы он не носил бороды, но недавно отпустил ее. К большому сожалению, женщина уже успела сказать ему, что с бородой он кажется ей менее привлекательным.

Я ответила ей с печалью в голосе: «Скажите, может ли быть большее бесчестье мужу от жены, чем не позволить ему самому решать, иметь ли растительность на лице?»

И еще больше удивила собеседницу, назвав ее замечание (о том, что с бородой он для нее непривлекателен) насилием . Печально видеть, сколько их (критики, придирок, обвинений, воплей) женщины способны обрушивать на мужчин, не видя в этом ничего обидного и унизительного, в то время как сами гиперчувствительны к любой (даже нечаянной) обиде или реакции мужчин. Двойные стандарты, говорю я!

Женщины действительно склонны захватывать власть, сами того не сознавая. Вчера вечером перед сном я включила телевизор, чтобы посмотреть новости, и, переключая каналы, задержалась на одном ситкоме. Я не знаю ни имен персонажей, ни сюжета, ни даже названия фильма, но в увиденной мной сцене явно был отец, который разговаривал со взрослым сыном в присутствии его невесты. Вот примерные слова: «Сынок, ты – мужчина и можешь принимать любые решения, в которые веришь и которые считаешь правильными… пока не женишься: после этого все решения будет принимать жена».

Хороший мужчина – это не лучшая подруга, он и есть мужчина .

Пока слышался закадровый смех зрителей, я осознала, что власть жен над мужчинами воспринимается нами настолько естественно, что даже ситком может использовать ее как источник острот. Никому не приходит в голову, что на самом деле это пощечина женщинам.

Алексис, одной из моих слушательниц, пришлось побороться с этой концепцией тотального контроля и «перевоспитания» мужа женой.

«Мне вспоминается идеальный пример собственных завышенных ожиданий. Однажды, еще до нашей свадьбы, он пригласил меня к себе домой на ужин, и пока я ехала, перед моим мысленным взором возникла такая картинка: я прихожу, он встречает меня у порога, обнимает, целует, в его доме чистота и порядок, он подготовил для меня большой букет роз, в комнате накрыт стол, готов романтический ужин, играет тихая музыка и так далее, и тому подобное…

Приезжаю, трижды звоню в дверь и наконец, не дождавшись ответа, открываю ее сама. Он валяется на диване и смотрит спортивный канал, в раковине – грязная посуда, ни еды, ни цветов, ни музыки, и он говорит с улыбкой: «Привет, крошка!» – точно так же, как в любой другой день… Как же я разозлилась!

Потом до меня дошло, что я в мыслях делала его тем, кем он не является. Он – человек приземленный и неромантичный. Что видишь – то и получаешь. Зато крепок в морали, любви и вере. Он отстаивает то, что считает правильным. Он – веселый, умный и любит меня такой, какая я есть. Так почему же я не должна любить его таким, каков он есть?»

Если ставить вопрос так, то что такое десяток-другой волос на лице?!

Вместо того чтобы ценить мужчину за его уникальные мужские качества, слишком многие жены постоянно жалуются – самим мужьям и подругам, соседям, родственникам, а порой даже детям.

Недавно одна женщина позвонила мне и спросила, действительно ли она неправа, «выплескивая» раздражение на мужа в разговорах с десятилетним сыном. По ее словам, супруг сказал ей, что она делает это для привлечения сына на свою сторону в их проблемах и, таким образом, подрывает узы, связывающие его с ребенком. В защиту женщина сказала, что, на ее взгляд, сын имеет право знать о происходящем, – и, кроме того, она нуждалась в сочувствии.

Попытка очернить мужчину в глазах члена его собственной семьи – это не просто неуважение к мужу и отцу в его собственном доме. Обременять детей родительскими проблемами и заставлять их отказываться от одного родителя в пользу другого непозволительно. Это психологическое насилие!

Я рекомендовала собеседнице – и она согласилась – извиниться перед сыном за то, что втянула его в родительские дрязги, а еще принести извинения мужу за нечистую игру.

Другая слушательница написала письмо с признанием, что допускала слишком много критики в адрес мужа. Но теперь уяснила, что, хотя способы решения задач у них разные, это не повод для критики, если дело все равно сделано.

«И в конце концов, не так уж важно, что они целый день питались одними сэндвичами с джемом и арахисовым маслом, или что зубная щетка обошла вниманием вот этот зубик, или случилась еще какая-нибудь мелочь, которая прежде выводила меня из себя!

Какое это имеет значение, если сыновья поняли, что их папочка – великолепный, компетентный и любящий родитель! И еще важнее понимание, что я подаю сыновьям пример подобающего поведения жены. Хотелось бы мне, чтобы они женились на женщинах, которые обращались бы с ними так, как я прежде обращалась с мужем? НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ!»

Демонстрация уважения мужу в собственном доме не только говорит ему о том, что его любят и ценят; она устанавливает правила для супружеской жизни следующих поколений. Что может быть важнее?

Бекки, другая слушательница, писала, что мать с самого начала предупредила ее, чтобы та не обращалась к ней с жалобами, критикой и обидами на мужа.

«Моя мать, полагаю, дала мне самый ценный совет. В сущности, я следую ему по сей день. Общая идея слов была проста: если хочешь, чтобы я уважала и любила мужчину, с которым ты будешь встречаться и за которого со временем выйдешь замуж, не приходи ко мне с жалобами на его недостатки и слабости. Ты можешь с легкостью простить его слова и поступки; однако я – твоя мать, и мне неприятно видеть, что тебе больно. Мне придется приложить намного больше усилий, чтобы принять его извинения».

Бекки признавалась, что временами этому совету было нелегко следовать. В некоторые дни ей просто хотелось вывалить на кого-нибудь свои разочарования. Однако, когда такое случалось, она останавливала себя, вспоминала, что говорила мать, – и, по ее собственным словам, понимала, что «никакая эмоциональная отдушина не стоит ущерба, нанесенного репутации мужа».

Одна моя слушательница, Венди, писала: «Любить женщине легко; такой ее создал Бог. Ей намного труднее проявлять уважение». Это печальная, но важная истина. Далее Венди писала: «Уважать – значит всегда поддерживать человека, никогда не унижая его и не нападая».

Венди признается, что 16 лет назад, когда они с мужем заключили брак, их манере общения было далеко до справедливости и взаимного уважения. Как и все молодожены, они обещали друг другу оставаться друзьями, но, как часто бывает, попали в ловушку «привычности», обращаясь друг с другом хуже, чем с посторонними людьми или шапочными знакомыми. Они говорили, что любят друг друга, но поступки и слова свидетельствовали о чем угодно, только не о любви.