Ибен Диссинг Сандал - Датские дети. Воспитание в стиле хюгге

Затем Ибен использовала язык экстернализации, то есть высказывания, разделяющие человека и проблему. Лень не закладывается в нас генетически, но проявляется в разные моменты нашей жизни. Когда человек и проблема разделены, пациент начинает действовать как активный участник собственной жизни и бороться с теми свойствами, которые ему не нравятся.

Ибен предложила пациентке представить себе лень и описать ее. Может быть, она выглядит как темное облако, душащее пациентку? Что та чувствует, когда это облако возникает? Женщина ответила, что лень похожа на человека, который удерживает ее на месте. Тяжесть придавливает ее к земле, она словно парализована, у нее нет сил даже выключить будильник. Когда она смотрит на карту, пытаясь найти свой маршрут, перед ее глазами стоит туман. Когда она пытается заняться спортом, кто-то словно держит ее. Лень заставляет ее чувствовать себя ни на что не годной, жалкой и зависимой.

Затем Ибен заговорила со своей пациенткой о чувствах, противоположных лени, – о том, что та ценит в себе и какой была бы ее жизнь, если бы ей удалось стряхнуть с себя это тяжелое облако.

После этого Ибен предложила пациентке подумать о прошлом и найти для себя новую жизненную историю. Оказалось, что она очень веселый творческий человек и обладает потрясающими навыками коммуникации. Она верный друг, великолепный кулинар и музыкант. У нее был огромный жизненный опыт, к формированию которого лень не имела отношения. Пациентка обсудила этот опыт с Ибен и в этот раз, вместо того чтобы фокусироваться на негативных выводах о собственной идентичности (своей лени и неорганизованности), она сделала упор на ценностях и навыках, которыми хотела заполнить свой нарратив. Чем больше они говорили об умениях и характеристиках, которые нравились пациентке в себе самой, тем больше ее жизненная история наполнялась любовью и позитивом. Постепенно она начала видеть себя в новом свете.

Теперь пациентка Ибен чувствовала себя сильной и творческой. В ее руках были инструменты для еще более глубокого переосмысления своей жизни и личности. После некоторой практики ее внутренний голос стал внешним. Проблема с ленью оставалась, но теперь была всего лишь проблемой, а не частью самой женщины. Ибен не сомневалась, что та больше никогда не назовет себя ленивой и безалаберной. Язык имел над ней огромную власть.

Переосмысление и смена автора не избавляют нас от жизненных неприятностей, но помогают придавать им меньше значения и фокусироваться на более приятных аспектах. Вспомните пример с картиной, приведенный в начале этой главы. Измененные рамки позволяют нам увидеть более широкую картину, а концентрация на деталях – другую историю. Благодаря этому мы можем улучшить свое впечатление от жизни в целом. Это же правило работает и для детей. Мы, взрослые, должны показывать им истории их жизни, наполненные счастьем и любовью.

Фразы вроде «Она такая привереда в еде», «Он не любит читать» или «Он никогда не слушает, что ему говорят» звучат для детей как определения их личности и вызывают соответствующее поведение. На самом деле действия детей не постоянны и не безусловны – за каждым из них стоит чувство или настроение. Возможно, ребенок устал, проголодался или его что-то расстроило. Если научиться отделять поведение от личности, можно изменить свой взгляд на ребенка, а значит, и его собственный взгляд на себя. Ребенок поймет, что с ним все в порядке и что поведение не определяет его судьбу. Как мы уже видели, ярлыки часто становятся самосбывающимися пророчествами.

Родителям часто бывает трудно с упрямыми детьми, но давайте попытаемся взглянуть на картину шире. Вместо того чтобы возмущаться, что с ребенком невозможно разговаривать (делая его источником проблемы), посмотрите на ситуацию его глазами. Возможно, малыш, который отказывается обедать, просто не голоден. Возможно, ребенок, который не хочет одеваться, еще не осознал границы своего тела и не понимает, зачем ему носки. Кроме того, у упрямства есть и другие стороны. Возможно, в будущем этот ребенок станет настойчивым и решительным лидером. Настойчивость – это важная характеристика, которая помогает далеко продвинуться в жизни. По тому же принципу может оказаться, что ваш ребенок не рассеянный, а просто творческая натура и любит искусство.

Говоря о позитивных аспектах неприятного поведения и развивая их, мы помогаем своим детям видеть историю своей жизни в более позитивном ключе. Это позволяет избежать конфликтов и делает детей и их родителей счастливее.

Датчане реже используют ограничивающие высказывания и не говорят детям, кто они и что должны делать или чувствовать в определенных ситуациях. В Дании не услышишь, как взрослые перекладывают свои ожидания на детей: «Ты не должен так себя вести!», «Не реви!», «Ты должна радоваться!», «Ты плохо поступил!», «Как он себя ведет!», «В следующий раз скажите ему, что так нельзя».

Вместо этого датчане больше концентрируются на словах поддержки, что помогает детям лучше понять причины своих действий и эмоций. Например, если ребенок расстроен или зол, взрослые показывают ему, что именно он чувствует, а не говорят, что этого чувствовать нельзя.

– Что случилось?

– Ничего.

– По тебе не скажешь. Что-то не так?

– Ага.

– Расскажи мне, что такое.

– Я не знаю.

– Ты грустишь? Злишься? Или радуешься?

– Грущу.

– Почему тебе грустно?

– Потому что Гэри забрал мою куклу.

– Забрал твою куклу, понятно. А почему он это сделал, как думаешь?

– Потому что он плохой.

– Почему ты думаешь, что Гэри плохой? Он все время плохо себя ведет?

– Да.

– Но на прошлой неделе ты рассказывала, что все время играешь с Гэри?

– Да.

– Он и тогда был плохой?

– Нет.

– Значит, иногда Гэри все-таки хороший?

– Ага, иногда хороший.

Благодаря помощи родителей датские дети понимают свои эмоции. Взрослые не ругают их за это и не используют ограничивающих высказываний, а пытаются подтолкнуть детей к более продуктивным решениям. Такой подход – основа переосмысления.

– Он забрал твою куклу, и что было дальше?

– Я расплакалась.

– Тебя расстроило, что Гэри отобрал у тебя куклу. Я тебя понимаю. Как думаешь, что нужно сделать в следующий раз, чтобы так не грустить, если Гэри опять возьмет твою игрушку?

– Я могу сказать, чтобы он ее отдал. Или пожаловаться учительнице.

– Я думаю, попросить, чтобы он отдал твою куклу, – это хорошая идея. Гэри нравится играть с куклами?

– Иногда.

– Ты можешь сделать что-то еще?

– Может, мы могли бы играть в куклы вместе?