Ибен Диссинг Сандал - Датские дети. Воспитание в стиле хюгге

3. Приводите примеры из собственного детства

Будь то в кабинете врача, в сложной ситуации или просто во время игры, детям нравится слушать про опыт взрослых, про то, как те чувствовали себя, когда сами были маленькими, особенно если эти рассказы правдивы и эмоциональны. Это помогает им понять вас и упрощает ситуацию, которая только что пугала, огорчала или восхищала.

4. Учите детей честности

Разговаривайте с детьми о том, как в вашей семье ценится честность. Они должны знать, что честность для вас важнее, чем наказание за плохое поведение. Если вы злитесь на детей, угрожаете им или одергиваете их, когда они плохо себя ведут, они могут испугаться и не сказать вам правду. Но если они усвоят, что правда безопасна, то будут с вами искренны. Помните, что признаваться бывает сложно в любом возрасте. Для этого могут потребоваться усилия. Именно вы должны научить ребенка быть достаточно смелым, чтобы говорить правду, даже если она делает его уязвимым. Не осуждайте его. Если правильно построить честные отношения с детьми, можно избежать сложностей и в их подростковые годы.

5. Читайте разные истории

Читайте своему ребенку разнообразные истории и не беспокойтесь, если не все они заканчиваются хорошо. Старайтесь выбирать истории на разные темы и с разными вариантами концовок. Грустные и трагические рассказы (разумеется, соответствующие возрасту) многому учат детей и позволяют вам вступить в честный разговор о разных аспектах жизни, которые так же важны, как и свадьба принца и принцессы. Когда ребенку показывают, что в жизни бывает и хорошее, и плохое, это развивает в нем эмпатию, стрессоустойчивость, чувство наполненности жизни и благодарности за нее.

6. Используйте действенную похвалу

Помните, что самая значимая и полезная похвала касается не количества, а качества. Хвалите ребенка не за врожденные таланты, а за процесс или приложенные усилия: «Ты много готовилась к контрольной, и это видно по результату. Ты повторила урок несколько раз, выписала материал на карточки, задавала себе вопросы. И это сработало!»

Попробуйте придумать еще несколько примеров действенной похвалы. Повторение – мать учения, так что чем чаще вы будете ее использовать, тем лучше она станет у вас получаться. Попробуйте избегать фраз вроде «Ты такая умница!» Фокусируясь на усилиях, вы даете ребенку понять, что важнее всего – не врожденные умения, а настойчивость. С возрастом благодаря такому подходу у него разовьется лучшая самооценка.

7. Не хвалите постоянно

Не нужно слишком часто хвалить ребенка за простые действия. Он может подумать, что его считают хорошим только тогда, когда он выполняет задание быстро, легко и без ошибок. Такой подход не поможет ему справиться с трудностями. К примеру, если ваш ребенок получил пятерку в школе без особого труда, скажите ему: «Кажется, для тебя это было слишком легко! Давай попробуем кое-что посложнее и посмотрим, чему ты сможешь научиться». Главное правило – не стоит восхищаться тем, что ребенок сумел сделать что-то простое.

8. Фокусируйтесь на усилиях и будьте честны

Старайтесь не хвалить ребенка за промахи или ошибки. Фразы вроде «Неплохо!», «Зато ты старался!», «В следующий раз у тебя точно получится!» можно воспринять как проявления жалости. Сконцентрируйтесь на том, чего ребенок добился и как с этим можно работать дальше. «Я знаю, что ты пропустил мяч в ворота, но ты почти его отбил! Давай на следующей неделе сходим на стадион и немного потренируемся. Ты же знаешь, что секрет успеха в тренировках!» Сфокусировавшись на усилиях, приложенных для обучения, мы ориентируем ребенка на рост. Это поможет ему во всех аспектах жизни, от работы до личных отношений.

9. Научите ребенка не сравнивать себя с другими

Ребенок должен сам понять, сделал ли он все, что мог, или мог бы добиться лучшего результата. Ни один человек не может быть хорош во всем, но можно быть достаточно хорошим для самого себя. Такой подход, в отличие от сравнения с другими, дает ребенку чувство комфорта.

10. Подчеркивайте собственную точку зрения

Используйте слова «мне кажется» или «для меня», чтобы показать ребенку, что ваше восприятие ситуации может отличаться от его восприятия. Например, вы поругались с ребенком из-за того, что еда оказалась слишком горячей. Важно помнить, что вам она действительно может показаться всего лишь теплой, но у ребенка ощущения могут быть другими. Когда вы говорите: «Для меня эта еда не такая уж горячая», вы даете ребенку понять это. Вместо того чтобы сказать: «На улице не холодно», перефразируйте: «По мне, на улице не холодно». Уважение к индивидуальному опыту ребенка создает доверие между вами, а также помогает ребенку распознавать и ценить собственные ощущения.

Джессика хорошо помнит, как впервые заметила, что ее муж-датчанин общается с детьми совсем не так, как было принято на ее родине в Америке. Сама она на любую негативную ситуацию реагировала мгновенно: «Наша дочка так не сделает – она ведь никогда не слушается!» Муж Джессики, наоборот, вел себя очень спокойно и мягко и для каждого спора находил правильные слова. Джессику это поражало. Как будто в темной комнате внезапно открывалось окно, проливая свет на предметы, о которых она раньше не пыталась говорить. Муж Джессики умел сделать так, чтобы неприятность выглядела чуть более приятной, а в резком споре появился компромисс. Боль становилась не такой сильной, а злость – не такой резкой. Джессика заметила, что его родственники и друзья общались со своими детьми точно так же. Что же это за волшебные слова, которые знают все в Дании?

Однажды утром она слушала, как муж пытается отучить их дочку слишком бурно реагировать на пауков, которых девочка боялась. Внезапно Джессика осознала, какое огромное влияние этот урок окажет на жизнь малышки. Вместе с отцом девочка внимательно изучала паука и рассматривала его, вместо того чтобы визжать от страха и называть его мерзостью. Джессика поняла, что «датский метод» общения очень важен. Дело не просто в словах, а в том, как с их помощью создается сдвиг в восприятии.

От того, какой мы видим жизнь и как фильтруем свои ежедневные впечатления, зависит наше общее состояние. Многие из нас не догадываются, что наше видение мира бессознательно. Мы ощущаем его как истинное, но на самом деле оно правдиво лишь для нас. Мы не задумываемся, что этот взгляд на мир мы приобрели извне, например от наших родителей или под влиянием традиционной культуры. Мы считаем, что дела обстоят именно так, как мы их видим. Такую установку называют смысловой рамкой или фреймом, и именно через нее мы видим и воспринимаем мир. То, что мы принимаем за правду, и ощущается правдивым.