Ибен Диссинг Сандал - Датские дети. Воспитание в стиле хюгге

По английским переводам сказок Андерсена заметно, как взрослые пытаются оградить детей от того, чего им якобы не следует слышать. Но в датском оригинале, а также в более старых переводах никто не навязывает читателю никаких оценок. Датчане верят, что о печальных и трагических событиях тоже нужно говорить. Характер ярче проявляется в страданиях, а значит, важно обращать внимание и на эту сторону жизни. Это более искренний подход, развивающий эмпатию и глубокое уважение к людям. Кроме того, это помогает нам чувствовать благодарность за самые простые вещи, которые мы в стремлении к сказочному счастью принимаем как должное.

Для датчан искренность начинается с осознания собственных эмоций. Если научить ребенка понимать и признавать свои чувства, как хорошие, так и плохие, и действовать в соответствии со своими ценностями, он сумеет преодолеть все жизненные трудности. Он будет действовать так, как считает правильным, при этом осознавая свои границы и не выходя за них. Чувство собственного достоинства, основанное на ценностях, станет для ребенка внутренним компасом, недоступным никакому воздействию извне. И этот компас проведет его по жизни.

Искренность родителей придает ребенку смелости быть честным с собой и другими. Быть примером эмоционального здоровья – значит располагать мощным инструментом для воспитания. Детям нужно от вас не совершенство, а эмоциональная честность. Они всегда наблюдают, как вы переживаете злость, радость, печаль, удовлетворенность или успех и как эти чувства выражаются.

Мы должны учить своих детей быть честными и объяснять им, что чувствовать эмоции нормально. Многие родители легко справляются с радостными чувствами, но не знают, что делать, когда возникают более сложные эмоции – гнев, агрессия или тревога. Соответственно, дети меньше узнаю́т об этих чувствах и в будущем хуже умеют их регулировать. Признание и принятие всех эмоций, даже самых тяжелых, облегчит им жизнь во взрослом мире.

Если вы оказались в сложной ситуации, улыбаться и говорить, что все хорошо, – это не всегда лучший выход. Самообман – не только худший вид обмана, но и опасный урок для ребенка, который повторяет за вами. Самообман заставляет нас игнорировать свои реальные эмоции и принимать решения, исходя из внешних стимулов, а не из наших собственных желаний. Этот путь ведет к жизненным ситуациям, в которых мы бы не хотели оказаться, и от этого мы становимся несчастными. У многих людей в жизни бывали моменты, когда они задумывались: «Неужели я правда этого хотел? Или мне всего лишь казалось, что я должен этого хотеть?»

Быть искренним означает прислушиваться к себе, чувствовать, что лучше для вас и для вашей семьи, и не бояться следовать этим чувствам. Искренний человек не теряет связи со своими эмоциями и действует в соответствии с ними, а не пытается их подавить или притупить. Для этого требуется сила и храбрость, но они дают прекрасный результат. Человек достигает истинного счастья, когда стремится к внутренним целям (например, к улучшению своих взаимоотношений с другими или к занятию любимым хобби), а не внешним (например, к покупке новой машины).

Большой дом, куча вещей или десятки кружков, в которые вы записываете ребенка, могут оказаться ступеньками, ведущими вглубь самообмана. Если вы проецируете на детей свои собственные мечты или желания других людей, вместо того чтобы внимательно прислушиваться к их интересам и позволять им расти и развиваться в собственном темпе, то вы тоже спускаетесь по этим ступеням. Ребенок, который испытывает слишком сильное давление или которого чересчур часто хвалят, учится действовать ради признания со стороны, а не для внутреннего удовлетворения. Такое поведение становится для него установкой по умолчанию на всю жизнь. Он стремится к внешним целям, то есть для счастья ему требуется что-то извне. По меркам некоторых людей это может стать залогом успеха, но достижение внешних целей вряд ли даст им то глубокое чувство счастья и самоудовлетворения, к которому мы все стремимся. Наоборот, как мы уже говорили ранее, они скорее могут стать источником тревожности и депрессии.

Скромность очень ценится в Дании и считается частью датского исторического и культурного наследия. Быть скромным человеком означает знать, кто ты есть на самом деле, и чувствовать свою значимость вне зависимости от мнения других людей. Вот почему датчане стараются не перехваливать своих детей.

Если какое-то задание оказывается для дочек Ибен слишком тяжелым, она позволяет девочкам сделать его, как смогут. Они знают, что должны развиваться и учиться действовать самостоятельно, и Ибен это поддерживает. Но и перехваливать их она не хочет. По ее мнению, ребенку будет сложно воспринять слишком много комплиментов – звучать они будут бессмысленно.

Например, если датский ребенок за пару минут намалюет рисунок и принесет его маме, та вряд ли восхитится: «Ого! Здорово! Ты настоящий художник!» Скорее она начнет задавать вопросы: «Что ты нарисовал? О чем ты думал, когда рисовал это? Почему ты выбрал именно эти цвета?» Или, если это подарок, просто скажет «спасибо».

Датский метод предполагает фокусирование на самой задаче, а не на комплиментах ребенку. Это позволяет ребенку сконцентрироваться на том, что он делает, и учит его скромности. Вместо того чтобы сразу признать ребенка мастером, мама показывает ему, что он может развить в себе тот или иной навык, то есть закладывает гораздо более прочный фундамент для роста, развивая в ребенке внутреннюю силу и стрессоустойчивость.

То, как мы хвалим своих детей, сильно отражается на их способности противостоять стрессам. Это доказывает одно интересное современное исследование.

Многие американские родители полагают, что, если постоянно хвалить ребенка за то, какой он умный, это разовьет в нем уверенность в себе и мотивирует его учиться. Взрослые в США часто хвалят и своих, и чужих детей и верят, что это помогает их развитию. Но результаты исследования, которое психолог из Стэнфордского университета Кэрол С. Дуэк проводила в течение 30 лет, говорят об обратном.

Похвала тесно связана с тем, как дети воспринимают собственные умственные способности. Если их постоянно хвалят за врожденную гениальность или талант (звучит знакомо, не правда ли?), у них развивается так называемый неизменный взгляд на мир (они гении, и это навсегда).

Но когда ребенку говорят, что его разум может достичь любых высот, если приложить к этому усилия, его взгляд на мир ориентируется на рост (его уровень умений может вырасти, если он будет много трудиться).