Виктор Пономаренко - Практическая конфликтология [от конфронтации к сотрудничеству] [litres]

Учителя и родители – это тоже социальная группа, реализующая в своем существовании принципы референтности, адекватности компетенции и компетентности.

Горе, если эта группа некомпетентна и, как следствие, нереферентна для ее участников. А ведь надо всего лишь понимать, что цель воспитателей – сформировать взрослого человека, и что «взрослый» означает «социально компетентный», т. е. приспособленный к труду (не к любому, что невозможно, а к найденному совместно с компетентными воспитателями референтному труду) и умеющий устанавливать конструктивные социальные коммуникации .

К сожалению, и родители, и даже профессиональные воспитатели нередко искажают в своем сознании понятие «взрослость» и заменяют самореализацию в труде и ответственность за результаты социального взаимодействия более легкими, но бесплодными в перспективе, разочаровывающими всех суррогатами.

Рассмотрим поучительный случай. Учитель средней школы, она же – классный руководитель в одном из выпускных классов (назовем эту женщину по традиции Марья Ивановна) в начале мая, незадолго до выпускных экзаменов, пошла со своими учениками в поход, на природу. На одном из привалов старшеклассники подошли к Марье Ивановне и почти в ультимативном тоне объявили о своем намерении выпить принесенные ими с собой спиртные напитки. Дескать, мы уже взрослые, самостоятельные люди, до нашего «Последнего звонка» остались считанные дни, поэтому мы ждем, что вы, Марья Ивановна, не только позволите нам выпить, но и присоединитесь к нам почти на равных, пообщаетесь с нами, как взрослая с взрослыми.

Признаюсь, эта ситуация книжная, точнее, она взята из одной «методички» по конфликтологии (прошу ее автора не обижаться на меня за то, что я не привожу его фамилии, потому, прежде всего, что трактовку примера я предпочитаю взять на себя). Но и реальных подобных случаев – пруд пруди. В этом я убеждаюсь всякий раз, когда разбираю эту задачу со своими слушателями, среди которых немало профессиональных педагогов. Они соглашаются с тем, что, если отбросить некоторые несущественные детали, описанная в ней коллизия весьма правдоподобна.

Итак, представим себе, школьники подходят к своему классному руководителю и заявляют, что намерены выпить взятые ими с собой в поход спиртные напитки. «Мы вас очень любим и уважаем, дорогая Марья Ивановна, – говорят они. – Именно поэтому мы ставим вас в известность, а не пьем втихаря, под кустами. Странно будет, если вы нам запретите это сделать, ведь именно вы так много говорили о предстоящей нам взрослой жизни. Так не считайте же нас маленькими. Если вы заведете пластинку о вреде алкоголя для наших будущих детей, то это смешно. Дайте же нам почувствовать себя взрослыми, а не глупенькими, легковерными детишками. Иначе мы разочаруемся в вас на всю жизнь».

Удручает то, что некоторые педагоги, выслушав эту фабулу, сразу же предлагают «разрешительный» вариант: «А, пусть делают, что хотят. Запретите – не послушают. Все равно не уследите».

Вспомним, как называется такая стратегия поведения в конфликте (надеюсь, никто не сомневается, что это – конфликт, что желание школьников приложиться к бутылке грозит нанести ущерб педагогу и их партнерским отношениям)? – Верно, уступка.

А как выглядела бы конкуренция? – Марья Ивановна могла бы настоять на «сухом законе» под страхом репрессий, ведь хотя перед ней и учащиеся выпускного класса, но они еще не сдали экзаменов, не получили аттестаты. Рычагов влияния на них более чем достаточно.

Избеганием было бы не замечать «шалунов», а, прикинувшись дурочкой, позвать желающих «собирать ягоды», «играть в мяч» и т. п., сплотив вокруг себя наиболее лояльных школьников. Остальные пусть развлекаются, чем хотят.

Можно придумать и компромисс. Например, согласиться сесть за стол с учениками, но при условии, что крепкие напитки будут категорически исключены и все ограничатся сухим вином. Уступка, избегание, конкуренция, компромисс – но ведь это стили, ведущие к распаду отношений, а как же их спасти и оздоровить?

Необходимо сотрудничество. Чтобы прийти к нему, применим универсальную формулу. Вопрос первый: кто из участников конфликта наименее компетентный, «слабый» партнер? – Дети. В данном случае это действительно так, хотя этот статус далеко не всегда означает социальную слабость.

Конкретные, из нашего примера, дети слабы потому, что достигнув юношеского возраста, так и не имеют представления о том, что такое взрослость, подменяя истину (взрослые – те, кто умеет поступать в интересах других и получать от этого выгоду, кто совершает общественно значимые поступки и несет за них ответственность) дешевеньким суррогатом (взрослые – те, кто пьют, сквернословят, занимаются сексом, отдыхают и развлекаются, когда и как захотят).

Очевидно, что с такими представлениями во взрослой, самостоятельной жизни им придется несладко.

Почему они слабы, в чем причина? – В неправильном воспитании. Родители, судя по всему, не торопились сделать из них взрослых, и учителя не сумели им внушить правильный взгляд на жизнь. Потому, что сами родители и учителя зачастую получали суррогатное воспитание, и во многих вопросах попросту некомпетентны, инфантильны, что, конечно же, передается их детям. Не правда ли?

Если вы сомневаетесь, то вот вам пример. Он, в отличие от «книжного», с Марьей Ивановной, – реальный от первого до последнего слова.

Родители и учителя решили поздравить школьников с окончанием девятого класса. Для этого они арендовали на целый день загородную базу отдыха с бассейном, боулингом, конными прогулками и прочими активностями. Усадили детей в автобус, привезли на место, построили парами, разбили на группы и определили каждой группе свой маршрут, чтобы все смогли порадоваться разнообразным развлечениям. «Так, ребята, заканчиваем играть в боулинг, строимся и идем на конную прогулку».

Перед отъездом домой взрослые и школьники собрались за столом – проголодались на свежем воздухе. И тут новоиспеченных десятиклассников ждал сюрприз: родители поставили перед ними несколько бутылок вина. «Пусть почувствуют себя взрослыми», – сказала госпожа-председатель родительского комитета с мудрой улыбкой на устах.

Скажите, пожалуйста, можно ли при таком представлении о взрослости у взрослых требовать чего-то путного от детей?

Итак, дети слабы, потому что имеют искаженное представление о взрослой жизни, вступить в которую им просто необходимо. Они тянутся к ней, как к неудовлетворенной потребности, как к заветной цели, по мере приближения к которой желание только усиливается, но при этом пытаются действовать так, как они это понимают, как умеют.