Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Когда установленные вами правила встретят сопротивление, вы можете обнаружить, что это даже хуже, чем если бы правил не было вовсе.

Однако если вы окружите своего внутреннего ребенка чрезмерной заботой без установления каких-либо границ, вы рискуете захлебнуться в ребячьих историях. Все может закончиться тем, что вы будете сутки напролет вновь и вновь переживать прошлые воспоминания и эмоции и потеряете связь с настоящим. Внутренний ребенок также способен направить вас по пути, о котором вы позже можете пожалеть.

Осознанность помогает соединить воедино две эти функции.

Чтобы создать баланс между функцией защиты и функцией заботы, вам необходимо обладать определенным уровнем осознанности и внимания. Включение в процесс своего духовного «Я» (наблюдателя) поможет вам замечать дисбаланс между этими двумя функциями. Когда вы понимаете, что установленные вами правила и ограничения встречают сопротивление, это значит, что наступил момент, когда внутренний родитель должен перестать фокусироваться на своем эго и потратить некоторое время на понимание, почему сопротивляется внутренний ребенок. Если вы поймете, что тех эмоций и того количества боли, что ваш внутренний ребенок вынес на ваше осознание, слишком много и со всем этим вам сейчас не справиться, вам необходимо будет просто устоять в настоящем моменте и несколько отстраниться от этих историй. По сути, ваше духовное «Я» и есть то внутреннее руководство и любовь, на которые может положиться ваш внутренний родитель, чтобы защитить внутреннего ребенка и позаботиться о нем.

Итак, мы вооружили нашего внутреннего родителя необходимыми навыками, чтобы любить и заботиться о нашем внутреннем ребенке, и теперь пришло время погрузиться несколько глубже и рассмотреть, как помочь ребенку залечить свои детские травмы.

«Я уже, наверное, в 15-й раз репетирую эту видеопрезентацию. Почему же тогда я все равно чувствую все эти эмоции и слезы наворачиваются на глаза?» – подумал я про себя.

В сентябре 2015 года, в рамках все той же программы для предпринимателей, о которой я уже упоминал в главе 4, нам дали задание сделать по два видеоролика о своем бизнесе. Поскольку бизнеса своего у меня не было и я не выбрал, какой бизнес я хотел бы представить, я решил сделать видео, посвященные своей книге « Бесстрашная страсть » ( Fearless Passion) . Один видеоролик должен был представлять собой трейлер книги, а второй – короткую притчу о луне, которая была включена в книгу. У меня не было никаких проблем с записью первого видео. Я быстро набросал сценарий, дикторский текст и подобрал нужные кадры. Однако, когда дело дошло до второго видеоролика, я застрял.

Прошло уже лет десять с тех пор, как я написал притчу о луне. Тогда я чувствовал некую меланхолию и одиночество и смотрел ночью на луну. В своем видеоролике я хотел поделиться историей о том, как эта притча была написана, о своем опыте, каково это – учиться в средней школе, имея низкую самооценку. Но всякий раз, когда я говорил о том, как меня презирали сверстники и как я убеждал маму, что все было нормально, хотя на самом деле это было не так, горло перехватывало и я не мог продолжать.

Мне было непонятно. Все это было уже в далеком прошлом. «Все это происходило почти 20 лет назад, почему меня это до сих пор трогает? Разве я не отпустил уже все эти инциденты? Делать мне этот видеоролик или нет?» – волновался я, все еще думая, что смогу перебороть свои эмоции, а потому продолжал репетировать.

Наступил день, когда нужно было записывать видеоролики. Это был настоящий удар по нервам, поскольку я не осознавал, сколько людей будет смотреть, как я записываю свое видео. Запись первого видео прошла как по маслу, как я и ожидал. Мне просто нужно было зачитать текст, который я подготовил накануне. Но зрители остались и на запись моего второго видео.

Что мне делать?

Глубоко вдохнув, я начал механически повторять то, что я помнил. Но на половине видео я вновь вдруг стал всхлипывать. И эмоций было даже больше, чем во время репетиций. Я не плакал так на глазах у множества людей, наверное, со времен начальной школы. «Что со мной? Почему я не могу остановить слезы? Разве я уже не наплакался до того?» Чем больше я старался не плакать, тем сильнее я всхлипывал. Аудитория замерла и не знала, как реагировать. Но оператор, который был моим другом, не собирался останавливать запись. Не собирались останавливаться и мои слезы. Так что мне пришлось продолжать и доснять видеоролик, произнося текст пополам со всхлипами.

Под конец съемок я чувствовал неловкость, но и облегчение тоже. Предполагалось, что это будет бизнес-видео, но, по сути, это стало публичным сеансом терапии для меня. И в результате я получил огромную любовь, поддержку и симпатию от моих друзей. Они посчитали, что я проявил мужество и самобытность, поделившись своей историей и показав свою уязвимую сторону. Некоторые из них имели сходный опыт, и они рассказали, что в прошлом чувствовали себя так же, как и я.

Сейчас, оглядываясь назад, я не могу понять, почему я вдруг решился сделать это видео. Можно было выбрать из очень многих других тем. Но думаю, что просто пришло время для меня снять покров с той боли, которую я старался не замечать очень долгое время.

Помните ли вы большинство событий вашей жизни? Есть ли в вашей памяти белые пятна – тот опыт или переживания, о которых вы не хотите помнить или говорить?

Когда людей спрашивают об их детстве, они либо многого не помнят, либо помнят только счастливые и позитивные моменты. Да, у нашего внутреннего ребенка есть счастливая, веселая и игривая сторона. Но в большинстве случаев он также скрывает в себе множество раненых чувств и страданий из своего прошлого. Возможно, мы забыли о них или просто бессознательно заблокировали.

Люди, пережившие в детстве травматические события или жестокое обращение, могут и не помнить в точности, что с ними произошло.

Их мозг подавил болезненные воспоминания, чтобы защитить от них и помочь справиться с жизненными обстоятельствами. Такие люди убеждены, что, если позволить этим неприятным образам или эмоциям вновь всплыть на поверхность, они не смогут с ними справиться.

Наш внутренний родитель приучил нашего внутреннего ребенка не показывать боль.

Наш внутренний родитель не хочет страдать. К сожалению, отрицание или подавление эмоциональной боли – плохой способ для этого. Как бы мы ни думали, что это защита, это игнорирует потребности внутреннего ребенка. Это не оставляет ребенку иного выбора, кроме как выражать свою боль хитроумными методами саботажа, как об этом уже писалось в главе 2, или же через внезапные эмоциональные всплески, как случилось со мной во время записи видеоролика.