Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Три месяца после того, как я завершил временную работу для своей бывшей компании, меня вновь попросили о помощи. Это было будто проверкой, извлек ли я урок из предыдущего подобного случая. И в отличие от предыдущего случая, в этот раз я сначала прислушался к своему внутреннему ребенку. Прежде чем принять предложение, я убедился, что понимаю, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Поскольку я наладил взаимопонимание между внутренним ребенком и внутренним родителем, работа бухгалтером в течение месяца показалась мне блаженством. С тех пор мой внутренний ребенок достаточно открыто делится со мной своими чувствами, через мысли, эмоции или телесные ощущения. Мой внутренний родитель также стал чутким и терпеливым по отношению к внутреннему ребенку. Между ними установилась гармония. Даже если происходит какой-то внутренний конфликт, я осознаю его, что гораздо лучше, чем если бы мой внутренний ребенок на подсознательном уровне саботировал мои усилия.

Дорога к самосостраданию легка, когда ты идешь один и тебя не задевают события или другие люди. Однако мы знаем, что в реальности такое бывает редко. Мы не можем избежать сложных ситуаций или определенных людей. Всегда будут люди, похожие на ваших родителей, и события, которые будут испытывать на прочность вашу способность любить себя. Могут встретиться люди, которые будут критиковать и не одобрять вас. Может случиться так, что в результате чьих-то действий или бездействия вы почувствуете себя отвергнутым. В такие моменты вы должны знать, как успокоиться самому и успокоить боль вашего внутреннего ребенка, которую всколыхнули эти события. На самом деле всякий раз, когда боль поднимается на поверхность, это хорошая возможность попрактиковаться в любви к себе. Это возможность еще немного освободить своего внутреннего ребенка от внутренней боли и страха.

Если вы научитесь примирять внутреннего родителя и внутреннего ребенка, это поможет вам во взаимоотношениях с другими людьми. Вы знаете, что вам нужно. Вместо того чтобы искать кого-то похожего на ваших родителей или супруга и ждать, что они будут знать и дадут вам необходимое, вы сами дадите себе то, что вам нужно. Это снимет с ваших партнеров и друзей стресс соответствовать вашим ожиданиям, а также снизится вероятность, что вы расстроитесь из-за того, что они не сделали что-то, что вы от них ожидали. Разумеется, это не означает, что нам не нужна поддержка других людей, пока мы работаем над собой. Замечательно, если вы найдете кого-то, кто любит вас таким же образом, как вы любите себя, и у вас завяжутся с ним отношения. Но это всего лишь приятный бонус.

Самыми важными взаимоотношениями всегда останутся ваши взаимоотношения с самим собой.

Когда вы осознаете, что вы сами есть любовь, вам не потребуется больше искать ее у кого-то еще. Вам просто нужно будет периодически напоминать себе, что нужно обратиться к той любви, что внутри вас, и она вас поддержит.

Также, став родителями, вы будете знать, как заботиться о своих детях, потому что у вас есть практика любви к себе. Вы знаете, каким беспомощным порой чувствует себя ребенок, и потому сможете любить его и защищая, и заботясь. Вы также будете знать, что нельзя давать родительскому эго вставать на пути взаимоотношений с ребенком. И самое важное – вы сможете остановить круговорот и не передавать боль своего внутреннего ребенка своему родному ребенку.

Многие из нас выбрали путь обвинения родителей за свое воспитание. Но, поступая так, мы тем самым передаем гнев и сопротивление будущим поколениям. Помните, за гневом лежит боль. За болью – любовь. Если вы копнете поглубже, то найдете любовь к своим родителям.

Вне зависимости от того, что было в прошлом, вы можете любить себя так, как когда-то хотели, чтобы ваши родители любили вас. Теперь вы взрослый. Станьте родителем самому себе.

Тьютор – специалист в области образования, сопровождающий ученика или студента на пути индивидуального развития.

Терапия внутренних семейных систем (ВСС) – подход, разработанный американским психологом Ричардом Шварцем. Этот метод дает возможность исследовать взаимодействие между членами конкретной семьи и реакциями субличности каждого из них на это взаимодействие.

Компульсивное поведение – навязчивое поведение, ритуалы или ментальные акты, которые человек, по его мнению, должен выполнять. Например, перешагивать трещины в асфальте, чтобы не случилось беды, или мыть руки определенное количество раз.

Практика «любящей речи» . В книге «Искусство общения» Тит Нат Хан говорит: «Шесть Мантр – это шесть предложений, которые воплощают любящую речь и дают людям знать, что вы видите их, понимаете их и заботитесь о них. В буддизме мы называем такие фразы мантрами. Это как волшебные заклинания. Когда вы произносите их, то можете совершить чудо, потому что счастье становится доступно сразу».