Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Как только вы поймете и примете, что то, что ваши родители могут дать вам, необязательно совпадает с вашими потребностями, вы перестанете искать их одобрения и любви.

Зачем продолжать стучаться в закрытую дверь?

Просить кого-то, кому в принципе некомфортно хвалить, похвалить вас – это путь к разочарованию. Вы и так знаете, что этот человек не даст вам того одобрения, которое вам нужно.

Я знаю, что мой отец просто обладает инстинктом руководителя и не хочет, чтобы мы зазнавались, поэтому он никогда не похвалит нас и не выскажет свое одобрение. Вместо того чтобы искать его одобрения и пытаться показать ему, насколько я успешен, теперь я прихожу к нему только тогда, когда мне нужна помощь. Это позволяет ему выразить любовь ко мне действием, а не словами. Также, понимая, что моим родителям некомфортно говорить об эмоциях, я перестал ждать от них глубоких разговоров со мной. Вместо этого я разговариваю со своим младшим братом, который больше открыт для обмена мыслями и чувствами. У меня также много друзей, близких мне по духу, которые готовы общаться со мной на моем уровне.

Одна из причин, почему нам трудно принять наших родителей, состоит в том, что мы ждем, что они будут делать то, чего мы от них хотим.

• Мои родители должны были одобрить мои усилия.

• Мои родители должны были выказать больше поддержки моему выбору.

• Если им не до меня, не надо было меня рожать.

• Он должен был думать головой, прежде чем это сделать.

• Она должна была помнить про мой день рождения.

Правда состоит в том, что у нас всегда завышенные ожидания в отношении других. Но мы не можем ожидать, что другие будут такими же, как мы. Они – не мы. У них другие желания, другие предпочтения. Вместо того чтобы требовать от своих родителей любви и внимания, поставьте себя в такое положение, при котором вы будете получать от них тот способ выражения любви, который присущ именно им.

2. Измените свой подход с «получить» на «научиться»

Мы рождаемся в семье с определенной целью: рост и развитие. Личность и установки большинства из нас не похожи на личности и установки наших родителей. И нам нужно научиться, как жить с членами нашей семьи. Процесс научения не только содействует нашему развитию, он помогает расти и нашим родителям.

Однажды бывшая коллега спросила меня: «Как я могу научить свою дочь математике? Я так раздражаюсь, когда она не понимает простейшие действия сложения и вычитания». Моя бывшая коллега не видит, что проблема, скорее всего, не в том, как научить ее дочь математике. Она в том, что ей нужно научиться быть более терпимой по отношению к своей дочери.

Как и в моем случае: через меня мой отец должен был постоянно испытывать свою уязвимость, свои страхи. Мое предназначение – побуждать его быть более открытым, больше доверять и принимать. А он, в свою очередь, был призван развить мою жизнестойкость и настойчивость в достижении собственных целей. Нам было предопределено нажимать на эмоциональный «кнопки» друг друга, чтобы научиться преодолевать свои негативные чувства.

Ваши родители могут помочь вам стать лучше вне зависимости от того, что они сделали или не сделали.

Если вы поймете это, вам будет легче принять ваших родителей и их действия. Худшее, что вы можете делать, – это сравнивать их с другими родителями. Не задавайтесь вопросом, почему у других родители заботливые и оказывают во всем поддержку, а у вас родители жестокие, вздорные, с которыми трудно иметь дело.

Такое сравнение только приведет к зависти и вызовет ощущение жертвы. Каждый проходит свою школу. Если вам был дан именно такой урок, это означает, что это именно та область, в которой вам нужно духовно вырасти. Поэтому извлеките из этого максимум пользы.

Ваши родители могут послужить для вас духовными учителями. Если вы будете смотреть на них как на тех, кто здесь, чтобы научить вас чему-то важному, ваши взаимоотношения с ними естественным образом улучшатся. Но если вы будете смотреть на них как на врагов или кого-то, кто должен дать вам любовь, то будете продолжать страдать.

3. Поработайте с вашим горем, вместо того чтобы пытаться изменить своих родителей

Очень заманчиво попытаться «исправить» своих родителей, особенно если в нас есть тенденция помогать другим. Но из опыта могу вам сказать: это редко работает. Когда мы пытаемся изменить кого-то, обычно все становится только хуже. Более того, когда мы пытаемся изменить собственных родителей, не то же ли это самое, как когда они пытались изменить нас? И то и другое – результат неприятия.

Да, возможно, у ваших родителей есть свои внутренние проблемы, с которыми нужно бы поработать. И да, в семье мы помогаем друг другу расти и развиваться. Но в конечном счете только от самого человека зависит – меняться или нет. Человек сам решает, расти или остаться там, где он есть. Только сам человек может помочь себе. Это решать не вам.

Чтобы принять своих родителей, позвольте им развиваться на их собственных условиях и в собственном темпе. Люди меняются только тогда, когда сами решают измениться. Чем больше вы говорите кому-то, чтобы он поступил так-то и так-то, тем меньше он хочет так поступать. Вместо этого дайте родителям возможность выбрать свой собственный путь и примите тот факт, что, возможно, они никогда не изменятся. Возможно, вы – единственный человек, который хочет, чтобы они изменились, но они не хотят, несмотря на то, что вы считаете, что для них это будет хорошо.

Оставьте фантазию, что в один прекрасный день ваши родители изменятся.

Когда мы не можем принять другого человека, дело обычно не в этом человеке. Дело в нас. Мы пытаемся контролировать действия и поведение других людей, потому что не хотим иметь дело со своим горем. Признать за родителями право быть теми, кто они есть, означает, что нам придется встать лицом к лицу с реальностью и оставить фантазии. Это значит, что нам придется примириться с фактом, что они не настолько заботливы и не настолько поддерживали нас, как мы это себе представляли или как мы этого хотели. Это также означает, что нам нужно признать, что не в наших силах получить «идеальную любовь» от своих родителей или, уж что говорить, от кого бы то ни было. Наша фантазия о собственных родителях только скрывает ту боль, которую мы испытывали, будучи детьми. Понимание того, что это лишь фантазия, может вернуть нашу детскую боль.

Однако мы можем быть свободны только тогда, когда проработаем свои эмоции – гнев, возмущение, стыд, страх и горе, и когда примем своих родителей такими, какие они есть. Только приняв своих родителей, мы будем способны взять на себя ответственность любви к себе и заботы о себе, ничего не ожидая и не завися от них. Единственный способ улучшить свои отношения с родителями – это изменить то, как мы к ним относимся. А для этого мы должны измениться сами.