Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Вы можете и дальше возмущаться своими родителями. Но они могут даже не понимать, что именно сделали не так. Если бы родители обладали достаточной осознанностью и полностью понимали вашу точку зрения, они, скорее всего, поступили бы иначе. Они не в состоянии увидеть вашу точку зрения, потому что зациклены на своей. Они думали, что раз они ваши родители, то знают лучше вас. Это привычка, которая выработалась у них, когда вы были ребенком и зависели от них.

Однако правда состоит в том, что родители остаются родителями столько лет, сколько лет их первенцу. Пока мы растем и тратим свое время на познание жизни, они тратят столько же времени, учась быть родителями. Понимаете, когда они стали родителями, они знали очень мало о том, как ими быть. Некоторые из них и о себе-то и том, как любить себя, знали немного, не говоря уже о любви к детям. И хотя большинство родителей старается как можно лучше заботиться о своих детях, это не значит, что они знают, что и как для этого делать.

Как их ребенок, можете ли вы простить их и быть терпимым по отношению к ним? Быть родителем – это долгий, непрерывный процесс самообучения. Невозможно быть идеальным родителем. Многому приходится учиться, и все равно есть еще очень многое, чего ваши родители не знают и все еще учатся. Может показаться, что задача родителей – учить своих детей. Однако на самом деле верно обратное – дети учат своих родителей. У каждого из ваших родителей внутри есть травмированный внутренний ребенок, и они могут не осознавать этого. Ошибки, которые делали ваши родители, – это возможность для них расти и подвергать сомнению свои убеждения. Но, чтобы это произошло, вы должны дать им шанс измениться.

4. Живите в настоящем

Простить – трудно, так как наш ум любит возвращаться в прошлое и проигрывать неприятные моменты. Наше эго хочет сделать все сконцентрированным на себе и продолжает активировать болезненные чувства, которые мы законсервировали в своем теле. Если вы – человек осознанный, то сможете вывести эти чувства на поверхность, в настоящий момент, а затем отпустить их. Но если вы не практикуете осознанность, то будете постоянно напоминать себе, как жестоки были ваши родители, и держаться за свою неприязнь к ним. Осознанный человек старается в настоящем времени решить проблему своих уязвленных чувств, которые заперты в его теле, в то время как человек, не практикующий осознанность, постоянно возвращается в прошлое.

Прошлое есть прошлое. Что произошло – то произошло, этого нельзя изменить.

Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вы не можете изменить то, что уже сделали вам, и ваши родители уже не могут изменить свои прошлые действия, даже если бы они хотели это сделать. Все, что у нас есть, – это сейчас, настоящий момент, а все, что мы в состоянии изменить в отношении прошлого, – это наши уязвленные чувства, за которые мы все еще цепляемся. Неспособность простить своих родителей держит вас в тисках прошлого. Посмотрите на то, какие ваши родители сейчас. Не на свой образ их или суждение, которые вы выработали о них в прошлом. Ваши родители могли измениться. Возможно, в прошлом они не очень хорошо справлялись, но они также могли чему-то научиться и вырасти в личностном плане. Мы не должны полагаться на прошлую информацию, чтобы определить настоящее или предвидеть будущее. Вы можете увидеть своих родителей в истинном свете настоящего, только если вы сами живете в настоящем. Более того, вы тоже изменились. Если вы продолжите вести себя как ребенок, в ваших родителях сработает привычка обращаться с вами так же, как они обращались в детстве. Если вы сумеете жить в настоящем, чувство прощения придет к вам естественным образом. Не нужно напоминать себе о тех вещах, которые творили ваши родители в прошлом. Не судите, правильно или нет простить их, основываясь на событиях прошлого. Выберите прощение и пролейте на них свою любовь на основании вашего нынешнего, а не прошлого «Я», оставляя позади свой прошлый опыт.

Через 6 лет после моего выпускного путешествия на Тайвань я вновь разозлил своего отца, решив поехать на полгода в Малайзию работать мультипликатором.

Если честно, между этими событиями были еще две зарубежные поездки, которые также разозлили моего отца. Одна – поездка в США, сразу после теракта на Бостонском марафоне в 2013 году. Мой отец уже не обрадовался, что я еду в страну с лояльным законодательством в отношении оружия, так еще и Бостон был включен в план поездки.

Моя вторая поездка должна была быть в Бангкок, в 2014 году, когда Тайская армия из-за политического кризиса и протестов объявила по всей стране военное положение.

Я был единственным из группы моих друзей, кто отказался от поездки в Бангкок и заплатил неустойку, чтобы только успокоить своего отца. Но в США я все же полетел, поскольку заплатил очень много за перелет и жилье.

Однако моя поездка на Тайвань была другой. Я ехал в другую страну работать. И меня не будет 6 месяцев, а не неделю! Прежде чем студия мультипликации наняла меня, я прошел тест на художественное мастерство, а также тайком прошел рабочее интервью по Skype. Если бы меня не приняли, мой отец не узнал бы об этом, и я просто продолжил жить как прежде.

Но меня приняли, и я испытывал смешанные чувства счастья, возбуждения и… тревоги. Это означало, что я должен рассказать отцу, и у меня было предчувствие, что он воспримет эти новости без особой радости. «Какой в этом прок?» – спросил он. Ай! Итак, это было первым, что сказал мой отец в ответ на новость. Затем он продолжил: «Ты с ума сошел? Есть работа в Сингапуре, ты ее-то не делаешь. Почему ты хочешь ехать в Малайзию, где курс валюты намного хуже, чем в Сингапуре?» Моя мама вмешалась в разговор: «Я знаю, что ты не хочешь быть бухгалтером, но ведь и в Сингапуре есть работа мультипликатора. Зачем тебе ехать для этого в Малайзию?»

Мой отец продолжил свою нотацию: «Обычно наоборот – малайзийцы приезжают в Сингапур работать. Я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь из Сингапура ехал в Малайзию в поисках работы».

На протяжении следующего часа они пытались меня убедить, что лучше знают, что мне нужно. Я ожидал подобной реакции, но мне все равно было больно оттого, что родители не поддерживают мое решение.

Никогда не смотрите на любовь ваших родителей как на помеху, даже когда она выражается не так, как вам бы хотелось.

Некоторое время спустя я отправился в Малайзию, и мои родители вместе с моей тетей ехали со мной в автобусе. Будь я лет на 10 моложе, я был бы раздражен и стыдился, что со мной едут родители. Но теперь, когда я гораздо старше, я уже не возражаю, чтобы они сопровождали меня, так как понимаю, что это дает им внутреннее спокойствие. Теперь я понимаю, что это их способ выразить свою любовь ко мне.