Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Наш ум быстро находит, кого обвинить. Он находит причину для всего, что происходит, и ему просто необходимо найти причину наших проблем, чтобы мы смогли дальше действовать. Как только источник проблем обозначен, мы можем понять, каким образом избежать, решить или устранить проблему. Это – наш базовый инстинкт. Люди постоянно должны приспосабливаться к угрозам и опасностям, и мы можем винить других чаще, чем думаем. Например, когда мы пытаемся изменить своих родителей, холодно ведем себя с ними или обрываем с ними всякий контакт, мы тем самым даем понять, что они виноваты и должны с этим что-то делать. Мы, может, напрямую и не обвиняли их, но делаем это косвенно, через свое поведение и действия.

Обвиняя другого, мы не уберем боль. Боль никуда не денется.

Обвинения уводят наше внимание в сторону от боли и фиксируют его на другом человеке. Может показаться, что, когда мы обвиняем другого, нам становится легче. Но правда в том, что боль никуда не уходит. Ее просто убрали из виду и избегают.

Обвинение – это агрессивная и требовательная энергия. Когда обвиняешь кого-то, это все равно что говорить: « Ты причинил мне страдание. Это твоя вина. Я прав. Извинись немедленно ». Как только один человек начал обвинять другого, он начал игру по поиску козла отпущения. Чтобы эта игра прекратилась, кто-то должен признать вину. Для этого нужно, чтобы его эго немного ужалось, а чье эго согласится на такое?

Игра во взаимные обвинения бесконечна. Гордость удерживает нас от признания вины и от извинений перед другим. Когда вы вините другого человека, происходит следующее: обвинение автоматически заставляет эго другого человека защищаться против выдвинутых вами обвинений, чтобы сохранить собственную позитивную самоидентичность. Когда вы нападаете на какое-то качество человека, которое тот считает положительным и которое ему дорого, это тут же воспринимается как угроза самовосприятию. И такой человек совершенно естественно отразит эту вину обратно на вас или перенаправит ее на кого-то или что-то еще.

Как правило, любому родителю трудно принять обвинение от своего ребенка. Как-никак, они потратили столько лет и денег, когда вас растили. Ваши обвинения заставят их почувствовать, будто их предали. Они, возможно, считают себя хорошими родителями, ну или по крайней мере достойными. Их эго не позволит им поверить, что они способны сделать что-то, что может заставить их ребенка страдать. Признать вину для них – значит убить в себе имидж хорошего родителя. Ваши родители, скорее всего, не захотят говорить о том, что ранили вас, или притворятся, что какой-то болезненный для вас эпизод не случался вовсе, потому что те негативные эмоции, которые они могут при этом пережить, будут для них непереносимы.

Более того, для родителей может быть сложно понять и принять, что они виноваты. Если у вас строгие родители, они могут никогда не понять, что их критиканство или наказания сделали вам что-то плохое или нанесли вред. Если бы они это понимали, они бы прекратили это делать еще тогда. Многие родители считают, что, указывая на ваши ошибки и подчиняя дисциплине, они делают для вас доброе дело. Некоторые родители вообще могут не помнить, что они делали, потому что (в отличие от вас) это событие не оставило в них какого-то глубокого отпечатка.

Если вы обвинили кого-то в чем-то, только вы сами или этот человек можете прекратить обвинение.

Как только вы обвинили в чем-то своих родителей, вы фактически отдали свою власть. Вы отдали в их руки возможность решать, принимать им на себя ответственность или нет. Если они не особенно склонны к размышлениям, все закончится тем, что вы будете до скончания века гоняться за извинением, которого вам не дождаться никогда. Чтобы покончить со своей болью, скорее всего, вам разумнее будет самому закончить эту игру во взаимные обвинения. Вам придется соприкоснуться со своим гневом и ранеными чувствами, а затем отпустить их. Если это невозможно, тогда вы должны поступиться своей гордостью и попросить помощи… у своих родителей.

В своей книге «Искусство общения» ( The Art of Communicating) буддийский монах Тит Нат Хан упоминает четвертую мантру из практики «любящей речи» [4] Практика «любящей речи» . В книге «Искусство общения» Тит Нат Хан говорит: «Шесть Мантр – это шесть предложений, которые воплощают любящую речь и дают людям знать, что вы видите их, понимаете их и заботитесь о них. В буддизме мы называем такие фразы мантрами. Это как волшебные заклинания. Когда вы произносите их, то можете совершить чудо, потому что счастье становится доступно сразу». : «Я страдаю. Пожалуйста, помоги мне». Это такая простая мантра и тем не менее такая трудная из-за нашей гордости. Он объясняет далее: «Мы часто стремимся показать другому, что сможем спокойно прожить без него. Это – как если бы мы не впрямую говорили ему: “Ты мне не нужен”. Но это не так. Когда мы страдаем, у нас всегда есть нужда в ком-то другом, но мы обычно ведем себя совершенно противоположным образом».

Когда родители чем-то задевают вас, вместо того чтобы страдать в одиночестве и обвинять их, вы можете применить мягкий подход. Вы можете сказать им что-то вроде следующего: «Мне дороги наши взаимоотношения, но ваши действия задели меня».

Иногда игру во взаимные обвинения начинает кто-то из родителей или они оба, и вы невольно оказываетесь втянуты в нее. Например, ваши родители могут винить вас за то, что вы делаете их несчастными, потому что не поступаете так, как они хотят. Чтобы защитить свое эго, большинство из нас будут отражать обвинение, в свою очередь обвиняя родителей в том, что они слишком вас контролируют, не понимают и т. д.

В идеале хорошо, когда игру во взаимные обвинения закончит тот, кто ее и начал. Но что, если ваши родители не настолько сознательны, чтобы это сделать?

Первым шагом будет – отпустить все свои суждения о родителях и не дать себя втянуть в игру во взаимные обвинения. Обвинения ваших родителей могут задевать и раздражать вас, но при этом они ни хорошие, ни плохие люди. Их мнение тоже – ни правильное, ни неправильное.

В отношениях не бывает правильного и неправильного, только разные точки зрения, разные убеждения и взгляды на мир.

Восприятие у всех людей разное. С точки зрения собственной реальности и восприятия мы все «правы». Давайте, например, возьмем конкурс песни. Два судьи смотрят одно и то же представление, а мнения у них различны. Одному понравилось, а другому – нет. Каждый из них прав, исходя из своих предпочтений и знаний о том, какой должна быть хорошая песня, но ни одно из суждений не будет абсолютной истиной. Само представление не является ни хорошим, ни плохим; оно является хорошим или плохим только с точки зрения судьи. Если кто-то выигрывает конкурс, это всего лишь означает, что судьям, как коллективу, данное представление нравится больше других. И это не означает, что всем остальным это представление тоже понравилось.