Лариса Суркова - Большая книга психологии: дети и семья

Вот несколько цитат из сообщений и комментариев, которые мне оставляют.

«Ребенку два с половиной года. Он пошел в сад и обещал нам, что не будет плакать. А сам плачет. Как наказать за то, что не держит слово?»

«Девочке три года. Увидела по ТВ художественную гимнастику и сказала, что хочет заниматься. А как стали тянуть, стала плакать и передумала.

Но ведь это был ее выбор? Как заставить заниматься?»

«Сын в шесть лет пообещал папе стать военным, а сейчас ему тринадцать, и он заявил, что передумал. Как объяснить, что он не имеет право и должен держать слово?»

Хочется спросить всех этих взрослых: вы серьезно? Почему же мы хотим, чтобы дети так рано взрослели? Почему не даем им побыть детьми?

И мой главный вопрос: а вы показали пример, что такое всегда держать слово?

Друзья мои, есть решения, которые ребенку до семи лет по плечу: определиться с одеждой на день, размером макарон на ужин или в какую игру играть с друзьями. Но выбрать профессию или занятие на всю жизнь он не способен! А наказание за слезы в детском саду приведет лишь к эмоциональной инвалидности. Поддержите, поговорите, про адаптацию почитайте и просто пожалейте своего малыша.

Спросите себя: что вас реально огорчает? Может, ваши упущенные амбиции?

Мне искренне жалко этих детей из писем. Жалко, что взрослые люди хотят их заставить нести тяжелый крест неоправданных ожиданий.

У меня есть мантра — установка на день. Каждый день, просыпаясь, я твержу себе: «Начни с себя — и тогда мир повернется к тебе нужным местом». Любое отклонение от этого принципа всегда ведет к проблемам, проверено.

Так, бесполезно ребенку говорить: «Не лезь в лужу — заболеешь», пока он не залез и не проверил. А потом — бац! — и не заболел. Вывод? Мама врет, и мне тоже можно. Значит, что вы можете сказать? Будет мокро или холодно, т. е. то, что гарантированно произойдет.

Ваш подросток агрессивен и хамит вам? И безусловно (как мне обычно говорят родители), вы сами не такие, друг другу не хамите и слово плохого никому не сказали.

А теперь честно и с перемоткой лет на пять назад?

Никогда не обсуждали при ребенке ужасную власть, монстра-свекровь, не кричали на него со всей внутренней ненавистью, не ругались с мужем, пока малыш собирал рядом лего? А ребенку повезло со школой и там не повышают голос, не сообщают, что они худший класс? И конечно, вы минимум десять раз в день обнимаете ребенка и сообщаете, что любите его?

Если все это выше так, то да, хамство вашего ребенка — патология, нужно лечить. И не говорите, пожалуйста: «Ну он должен думать своей головой». Он пока просто не способен на кое-какие процессы, а вот мы способны давно, но почему-то не делаем. Правда, мы можем все компенсировать и всему научить, если не будем в своем поведении становиться капризным ребенком, отзеркаливающим наше чадо.

Вы недовольны тем, что ребенок без мотивации, лишь бы за компьютером сидеть. А что мы сделали, чтобы было иначе? Нет, не вы, а мы! Если я говорю своим: «А поехали в кино (музей, монастырь)» — или просто: «А давайте ужин вместе готовить», они наперегонки побегут из- за компьютера. Потому что они любят нас просто так и хотят быть с нами. А пока они неинтересны нам, им неинтересно ничего (конечно, школа и кружки могут увлечь за счет друзей и педагогов, а к нам наши дети все равно будут сидеть спиной, пока мы не вникнем в их жизнь).

И тут надо честно говорить с собой — вот такой неутешительный вывод.

Давайте как-то побережем наших детей.

Письма о детском воровстве приходят мне почти каждый день. Но одно из них уникальное. Позволю себе его процитировать.

«Воспитываю одна сына. Ему 12 лет. Украл в магазине шоколадку (у него аллергия, и я не покупаю). Отвезла в полицию, просила подержать в „обезьяннике“. А они сказали, что мне к психологу надо, а не его в тюрьму. Кто прав?»

Да, такие случаи не редкость, и в случае с подростком у родителей возникает паника: что его ждет и что с этим делать.

Давайте разбираться?

Если мы говорим о детях до пяти лет, то причина того, что ребенок берет чужое (в отношении малышей редко говорят «ворует», чаще используют оправдательные формулировки) — в незнании того, что существуют личные границы других людей, а также отсутствии понимания, что не все принадлежит ему.

С самого раннего возраста ребенку доносят понятие «твое» и «чужое». Даже внутри семьи. Если ребенок в год кричит и требует что-то, принадлежащее старшему брату или маме, не надо отмахиваться фразой: «Ну он же маленький». И здесь мы даже не говорим о чувствах того, у кого отобрали: вы показываете малышу, что все, что он пожелает, его. И как потом в детском саду удержаться и не взять красивую куколку подружки?

А что делать, когда ребенку двенадцать?

Самое важное: это может быть проявление патологии (такой, как клептомания), но это маловероятно; это может быть преступная склонность. Но когда речь идет о шоколадках и т. п., то почти наверняка ребенок просит внимания. И в этот момент не надо говорить: «Я с ним уроки каждый день делаю, разве этого мало?» Это не внимание.

Статистика указывает на ужасающие цифры: 23 минуты общения в сутки с детьми старше 10 лет. Кроме того, любой негативный поступок вызывает больше эмоций и внимания со стороны взрослых.

Что в итоге?

В 80 случаях из 100 дети воруют неосознанно. Для их подвижной психики шоколадка — это способ привлечь внимание близких.

В случае из письма проблему усугубляют аллергия и тот факт, что ребенку не дали замену и не объяснили суть проблемы. А сладкое человеку необходимо. И тут тоже желание, скорее всего, малоподконтрольное.

20 человек из 100 воруют специально, чтобы тоже привлечь внимание и откровенно сделать гадость родителям. Чтобы было стыдно, чтобы было страшно, чтобы обратили внимание и начали воспитывать.

Не поверите, но иногда дети даже хотят, чтобы их били и наказывали, лишь бы обратили внимание. Именно отсюда порой и берутся проблемные дети в «благополучных» семьях. Потому что благополучие для многих — это деньги в семье и мама с папой с хорошей карьерой.

Сколько при этом уделяется времени детям, никому не интересно.

Что делать, если вы поймали ребенка на воровстве или узнали об этом?

• Малышу вводить границы. Лучше поздно, чем никогда.

• Подростка включить в свою жизнь. Начать общение не только на тему школы.

• Попугать для приличия. Рассказать, чем это грозит, но не забыв упомянуть о своих чувствах тоже. Что вы его безумно любите и будете сильно страдать. Что вы понимаете, что этот шаг говорит о проблеме, но просите пояснить, в чем именно она состоит. Что очень хотите ему помочь.

• Чем громче вы будете кричать или чем сильнее лупить в этот момент, тем больше шансов, что все повторится. Ведь эта кража как раз ради этого и состоялась (читайте выше).