Руби Уэкс - Быть собой

7:00. Вы заходите в спальню ребенка, чтобы его разбудить. Вы действуете мягко и нежно, в запасе еще много времени, поэтому вы никуда не торопитесь и не паникуете. (Я всегда опаздывала, поэтому моя мать обычно орала мое имя на весь дом, как сирена воздушной тревоги, объявляющая начало Третьей мировой войны.) Помните, что тон вашего голоса должен быть тихим и спокойным.

7:30. Во время завтрака попросите ребенка описать вкус тоста/яйца/каши, которые он ест. Что он испытывает, когда жует? Какие ощущения от пищи во рту? Предложите ребенку выбрать какое-то занятие, которое он делает каждое утро, и выполнить его, не думая, как он его делает, а полагаясь только на ощущения, например вымыть руки / надеть обувь / погладить собаку… Каждый день выбирайте новое занятие, чтобы интерес ребенка не угасал.

8:00. По дороге в школу можно сыграть с ребенком в игру «Я смотрю и нахожу», только с акцентом на звуки («Я слушаю и слышу»), предложив ребенку догадаться, какой звук вы слышите. Это стимулирует ребенка сфокусироваться на окружающей обстановке. Можно играть, пытаясь угадать запах. Человек редко осознанно обращается к обонянию, но, когда ребенок фокусируется на оттенках запаха, он тренирует свой мозг.

8:30. Начинается учебный день. Надеюсь, в расписание включены уроки по развитию осознанности (см. раздел по осознанности в школе в главе 8).

16:00. Каждый день после школы играйте с ребенком в еще одну игру. Скажите, что это веселая игра на внимательность. Когда ребенок идет в школу, попросите его, например, сосчитать, сколько облаков он увидит во время обеда. Или у скольких людей в школьном вестибюле в одежде есть что-то розовое. Сколько учителей в этот день ему улыбнулись? Каждое утро предлагайте ребенку обратить на что-то внимание и обсуждайте это с ним после школы. Со своей стороны проявите интерес и уточняйте детали.

19:00. Во время ужина позвольте ребенку рассказать вам обо всем, о чем ему хочется. Не задавайте темы для разговора, пусть это будет обычная дружеская беседа. Проявите интерес к тому, чем делится с вами ребенок, но не давите на него и ничего не выпытывайте. Если вы устали или не в духе, скажите об этом ребенку, чтобы он не думал, что это он вызывает у вас негативную реакцию, и чтобы он видел, что у вас тоже есть эмоции. (У вас тоже могут быть вспышки гнева.) Позвольте ребенку испытывать любые эмоции и быть в любом настроении. Он не обязан отчитываться перед вами, почему так себя чувствует, но постарайтесь разговорить ребенка, чтобы он рассказал вам, что чувствует.

20:00. Перед сном уделите время совместному чтению. Если в книге есть иллюстрации с изображением героев, спросите ребенка, может ли он догадаться, о чем они думают. Это всего лишь игра, чтобы ребенок привык видеть не только то, что на виду, но и использовать свой «эмоциональный радар». То же самое можно делать во время просмотра телевизора, отключая звук — но не больше чем на пару минут, если не хотите, чтобы ребенок вас возненавидел.

Еще ни одному родителю не удалось избежать вопроса, который неизбежно возникнет у него на том или ином жизненном этапе: «Неужели это моя вина?» Пока еще никто не может сказать точно, в какой мере развитие ребенка обусловлено генетикой, а в какой — воспитанием. Ожесточенные споры по этому поводу ведутся еще с 1960-х годов. Сегодня принята точка зрения «50 на 50». Так что ваши шансы испортить ребенка равны всего 50 процентам. Гены — это те карты, которые ребенок получает на раздаче, но как их разыграть, зависит только от вас.

Природа — ДНК — дает ребенку проект с генетически запрограммированными клетками мозга, но они ждут вашего вклада, мистер или миссис Воспитание. То, как вы держите младенца, улыбаетесь ему, хмуритесь, поете, говорите «Бу!», напрямую влияет на формирование нейронных связей в мозге младенца. Именно это закладывает основу его характера, наравне с культурой, окружающей средой и людьми, которых он встречает в своей жизни.

Прочтите внимательно!

Далее следуют несколько самых важных правил для родителей.

Познай самого себя

Простите меня за повторение того, о чем я уже говорила, но, если вы хотите стать хорошим родителем, ваша первая миссия — «познать самого себя». Эти слова принадлежат пифии, пророчествовавшей в храме Аполлона в Дельфах, а ведь у нее даже не было детей. Это не означает, что вы должны погрузиться в глубины своего подсознания, но, если вы замечаете, что у вас очень сильная реакция на что-то из происходящего, и вы ругаете себя за это, поверьте мне, ваш ребенок моментально усвоит эту модель. Когда младенец чувствует, что мама сердится, в депрессии или тревожится, он впитает в себя эти чувства, вместо того чтобы понять, что у него неидеальная мама. Если мама относится к себе с пониманием и не осуждает, младенец как губка впитывает в себя это сострадание, закладывая таким образом основу своей безопасности и уверенности на всю оставшуюся жизнь.

Весь багаж собственного прошлого опыта будет влиять на вашего ребенка, пока вы не осознаете все свои проблемы. Опасность в том, что мы начинаем проецировать свои проблемы на детей, обвинять их в наших недостатках, словно ребенок — наша фотокопия и как будто через него мы сможем все исправить (см. матери, активно развивающие своих трехмесячных детей, чтобы обеспечить им поступление в Оксфорд).

На то, как мы общаемся со своими детьми, влияет, как с нами общались наши родители. Точно так же, как вы влияете на мозг своего ребенка, ваши родители влияли на ваш мозг. Как с любовью сказал Филипп Ларкин [36], «если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя как-то “не так”, взгляните в зеркало».

Сознание ребенка словно свежевыпавший снег, а мы топчемся по нему сапожищами, везде оставляя свои следы. Ваши родители сваливали свои проблемы на вас, как их родители сваливали свои проблемы на них, и так по цепочке до наших первых позвоночных предков. Если вы хотите прервать эту наследственную эстафету передачи недостатков, все, что от вас требуется, — осознать собственное несовершенство.

С другой стороны, если вы запасетесь здоровой дозой сострадания, хорошими генами и определенными знаниями о работе мозга, с вашим ребенком все будет отлично. Если же вы сможете сохранять присутствие в настоящем моменте, когда ваше чадо будет орать во все легкие, вам достанется почетное первое место в Золотом кубке на звание «Лучшего родителя».

Интересно, что когда ваш ребенок устраивает истерику, то раздражение и гнев, с которыми вы реагируете на неподобающее поведение отпрыска, на самом деле могут быть вызваны не ребенком, а вашими собственными воспоминаниями о болезненном опыте из своего детства. Постарайтесь заметить, что источником гнева, который вы порой испытываете по отношению к своему ребенку, фактически могут быть ваши собственные психологические травмы.