Вирджиния Сатир - Как строить себя и свою семью

Многие с детства слышат, что агрессия — это плохо, потому что приносит неприятности другим людям. Гнев влечет за собой агрессию, следовательно, гнев — это плохо. Многие взрослые исповедуют такую философию: «Чтобы ребенок был хорошим, он не должен испытывать чувство гнева». Трудно представить себе, какой вред наносит такая позиция воспитанию детей.

Если вы согласитесь с тем, что гнев — естественная эмоция человека в определенной ситуации, вы сможете с уважением и одобрением относиться к этому чувству, принимать его как часть самих себя и учиться по-разному его использовать. В результате вы ощутите, что удовлетворены своим поведением. Отношение к гневу во многом зависит от того, какие правила регулировали его проявления в вашей семье.

А теперь давайте обратимся к другой, очень важной сфере жизни семьи: правилам, регламентирующим способ выражения любви между её членами

Я видела, как очень часто члены семьи обманывают себя и других в проявлении этого чувства. Они не знают, как сохранить его, и придумывают правила, направленные против любви вообще. Что я имею в виду? Например, отцы часто считают, что, как только их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать, потому что отцовские объятия могут приобрести сексуальный характер. То же самое, хотя и в меньшей степени, происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отказываются выражать свою любовь к сыновьям, потому что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм.

Определение любви не должно зависеть от пола, возраста или существующих отношений. Главная проблема состоит в том, что люди путают секс и физические проявления любви. Если мы не можем отличить действия от чувства, мы должны сдерживать чувства. Если вы хотите, чтобы в вашей семье возросло количество проблем, перестаньте любить и наложите запрет на сексуальные отношения или их обсуждение.

Выражения любви многозначны. Можно обнимать так, что мне захочется ударить обнимающего. Объятия могут быть приглашением к половому акту; проявлением желания быть замеченным и понравиться; любым выражением нежности; желанием утешить и поддержать. Если бы люди знали, сколько настоящей, гармоничной, истинной любви не находит своего выражения, не приносит радости из-за того, что семейные правила ограничивают ее проявления, они бы отказались от этих правил.

Давайте немного поговорим об этом. Если бы вам довелось так же, как и мне, увидеть, сколько истинных страданий приносят различные запреты на проявления сексуальности, вы бы немедленно вывернулись наизнанку, чтобы отношение к сексу строилось на принятии гордости, радости и понимании его духовной ценности. Я знаю, что в большинстве семей существует правило: «Никогда не получай удовольствия от сексуальной близости». Обычным источником этого правила является отношение к половым органам как неприличным частям организма человека. «Содержите их в чистоте, не разглядывайте их, не трогайте. Используйте их только при необходимости и очень осторожно».

Все люди, имеющие трудности в супружеской сексуальной жизни, или правонарушители, арестованные за совершение сексуальных преступлений, выросли в семьях с запретами на секс. Более того, все мои клиенты с самыми разными проблемами или эмоциональными расстройствами также жили в условиях запрета на секс. Эти запреты касаются обнаженного тела, онанизма, полового акта, беременности, родов, менструаций, эрекции, проституции, всех форм сексуальной практики, эротического искусства или порнографии.

Наш пол, наши гениталии — неотделимые части нас самих. До тех пор пока мы открыто не признаем свою сексуальность, не поймем и не оценим ее, мы будем постоянно создавать благоприятную почву для серьезных болезненных переживаний.

Однажды я вела программу обучения основам семейной жизни в высшей школе. Часть программы была посвящена сексуальному просвещению. У меня была коробка, куда молодые люди опускали записки с вопросами, которые они стеснялись задавать открыто. Коробка всегда была полной. Потом в течение семестра я отвечала на вопросы. Почти все студенты объяснили мне, что не могут задать их своим родителям, по крайней мере, по трем причинам: родители будут недовольны и отругают их за плохое поведение; смутятся и растеряются и, возможно, соврут или просто не смогут ответить на заданный вопрос, потому что сами не знают многого. Поэтому студенты оберегали себя и своих родителей ценой собственного неведения или искали нужную информацию где угодно, но только не в своей семье. Особенно мне запомнились два вопроса. Восемнадцатилетний юноша спросил: «Почему у меня есть сгустки в сперме?», а пятнадцатилетний мальчик поинтересовался: «Как можно определить, наступил ли у мамы климакс? Она стала ужасно раздражительная. Если это климакс, я могу ее понять и буду с ней ласков, в противном же случае я скажу ей, что она ведет себя некрасиво. Говорить ли мне об этом с отцом?»

Как вы, будучи родителями, почувствовали бы себя, если б вам задали эти вопросы? Что бы вы ответили?

Во время чтения лекций студенты попросили меня провести аналогичные занятия с их родителями. Я согласилась. На занятия пришло приблизительно 25 % родителей моих учеников. У меня была та же коробочка, и я получила от них вопросы, очень похожие на те, что задавали дети.

Короче говоря, я думаю, мы можем простить себе то, что не всегда понимаем всю сложность нашего сексуального Я. Но психологически очень опасно оставаться в неведении и прикрываться расхожей установкой, что говорить о сексе неприлично. То общество и те люди, которые считают, что секс позорен и преступен, жестоко расплачиваются за свое невежество.

В результате страха, который испытывают члены семьи, появляются запреты на секс и правила, запрещающие говорить на эту тему, хотя взрослые оправдывают себя желанием «защитить детей от грязи». Подобные правила, целиком выдуманные взрослыми якобы для того чтобы сберечь детей, можно выразить одной фразой: «Ты еще слишком маленький для этого». Подразумевается, что мир взрослого слишком сложный, слишком враждебный и слишком притягательный для тебя, глупый ребенок, чтоб ты смог познать его. У ребенка появляется ощущение, что есть какой-то магический пароль и что по достижении определенного возраста он произнесет его и двери взрослой жизни откроются автоматически.

В то же время схема «Ты еще слишком мал» подразумевает, что мир ребенка подчинен миру взрослого. «Ты еще ребенок, что ты можешь знать?» или «Это ребячество», — говорят взрослые. Так как существует очевидная пропасть между тем, что должен сделать ребенок, и тем, что он может делать, я считаю, что лучший принцип заключен в том, что необходимо учить детей находить мосты через эту пропасть, а не отрицать саму возможность ее преодоления.