Вирджиния Сатир - Как строить себя и свою семью

Совместную жизнь двух людей в супружестве в лучшем случае можно определить как очень трудную. Когда двое живут вместе хорошо, это заслуживает всяческой похвалы. Неудачи же в этой сфере ужасны. Я часто сравниваю брак с созданием новой фирмы: ее успех и процветание зависят от организации, от того, как будут работать ее создатели, какая будет использована технология.

Я встречала множество людей, которые до свадьбы сильно любили друг друга. Однако их брак не стал счастливым, потому что они не сумели ужиться друг с другом. И вновь оказывается, что только взаимной симпатии явно недостаточно.

Насколько вы уживчивы, чего ждете от брака, как вы общаетесь между собой — вот главные моменты, определяющие тип семьи, который вы создадите вместе.

Еще одна серьезная проблема заключается в том, что в нашем обществе супружеские отношения основываются на любви, но затем к ним предъявляются такие требования, которые одна только любовь никогда не сможет выполнить.

«Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня».

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу».

«Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу».

«Если ты меня любишь, ты будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом».

Такие стереотипы вскоре превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю «когтистые объятия».

Если у меня низкая самооценка, если наши отношения построены исключительно на любви, мне, чтобы чувствовать себя хорошо, совершенно необходимы: твое внимание ко мне, твое согласие, твои деньги и т. д. Если ты постоянно не демонстрируешь, что живешь только для меня, то я ощущаю себя пустым местом. Подобные требования очень быстро разрушают любые отношения.

Что сейчас для вас означает — любить и быть любимым?

Честный ответ на этот вопрос поможет вам пересмотреть все, что вы делаете, и даже продлить жизнь вашей любви. Если вы сможете сформулировать свои вопросы и ответы, ваш партнер лучше поймет, что вас волнует.

Другая опасность для семейных отношений кроется в распространенном стереотипе, который можно назвать «прозрачный шар». В соответствии с ним люди считают, что, раз они любят и любимы, они должны знать наперед, что хочет любимый (любимая), что он (она) чувствует, о чем думает.

Если вести себя по-другому, — значит, любви нет. Но ведь вся проблема заключается в том, что независимо от того, насколько сильно мы любим друг друга, любовь не подскажет нам, нравится ли нашему возлюбленному шпинат.

Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим двадцатилетним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого, руководствуясь идеей «прозрачного шара»-«Если мы действительно любим друг друга, мы всегда должны знать о желаниях друг друга». С тех пор как эта идея стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы, поскольку они стали равносильны проявлениям сомнений в истинных чувствах.

В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, но вскоре жизнь стала невыносимой из-за постоянных взаимных разногласий. Они не всегда верно угадывали, что нужно каждому из них. Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала наконец все время кормить меня этим проклятым шпинатом!»

После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты его любишь. Я просто хотела сделать тебе приятное».

Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.

Муж не помнил этого случая, но он помнил, что его невестка была совершенно не права, не приучив своего ребенка рационально питаться. Конечно, я спросила, как же так получилось, что муж ничего не говорил жене и продолжал есть шпинат, ненавидя его. Муж ответил, что не хотел обижать свою супругу. Кроме того, он добавил: «Она любит шпинат, и я не хотел лишать ее любимого блюда».

Затем он повернулся к жене: «Но ты разве не замечала, что я стал есть меньше и меньше?» — «Да, — сказала она, — но я думала, что ты хочешь похудеть».

Этот эпизод стал для них чем-то вроде пароля, к которому они прибегали всякий раз, когда обнаруживали, что играют в «прозрачный шар»: «Помни о шпинате!»

Возможно, подобного опыта нет ни у какой другой пары, но я Думаю, что почти у всех было в жизни что-то похожее. Если внимательно приглядеться к этому случаю, он покажется нелепым. И тем не менее подобное происходит вновь и вновь в различных семьях.

Другой миф, разрушающий и уничтожающий любовь, — это убеждение, что любовь означает полное сходство. «Ты всегда должен думать, чувствовать и поступать, как я. Если ты не будешь так себя вести, значит, ты меня не любишь».

С этой точки зрения любое различие между супругами воспринимается как угроза любви.

Давайте немного поговорим о сходстве и различии. Я уверена, что два человека впервые чувствуют интерес друг к другу, потому что замечают сходство между собой, но они годами продолжают интересовать друг друга, так как умеют радоваться тому, что их различает. Иначе говоря, если люди не увидят, что в чем-то похожи друг на друга, они не будут встречаться; но если они не обнаружат то, что их отличает, они не смогут вести себя естественно и развивать свои отношения.

Трудно принять факт взаимных различий, если не оценить степень сходства. Хотя каждый человек уникален, но у всех есть и определенный набор общих свойств

Каждый человек:

пришел в мир, рожденный женщиной в результате слияния сперматозоида и яйцеклетки; одет в телесную оболочку, которая скрывает в себе весь механизм роста и развития; имеет определенное анатомическое строение; требует воздуха, пищи и воды для того, чтобы жить, имеет мозг, способный думать, умеет видеть, слышать, прикасаться, пробовать на вкус, нюхать, говорить, чувствовать, мыслить, двигаться (кроме тех, кто родился с патологией); способен реагировать и испытывает на протяжении жизни разные чувства.

Теперь обратимся к различиям. Многих людей научили настороженно относиться к ним, потому что раньше рассматривали их как повод для конфликта или ссоры. Ссора означает гнев. Гнев означает смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий.