Вирджиния Сатир - Как строить себя и свою семью

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в самом себе и самостоятельным. Время от времени каждый может оказаться в позиции третьего, и не надо чувствовать себя отверженным и обиженным. Нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывая своих эмоций.

Если вы посмотрите на семейную карту Линтонов после того, как были дорисованы треугольники, то сможете увидеть, насколько сложны и запутаны семейные связи. Возможно, теперь вам станет понятнее мое сравнение семьи с банкой червей.

Семейные связи Линтонов возникли не сразу. На это ушло целых шесть лет, а точнее — восемь, если учесть, что Джон и Элис были два года помолвлены. Некоторым семьям требуется пятнадцать или даже двадцать лет, чтобы создать свою семейную структуру другим — год или два, но процесс этот никогда не заканчивается, потому что ядро семьи (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда Линтоны собираются вместе, начинают функционировать сорок пять разных систем: пять человек, десять пар и тридцать треугольников. Подобные же системы есть и в вашей семье. Каждый человек по-своему их воспринимает. Джон в глазах своей жены Элис может выглядеть совсем иначе, чем в глазах сына Боба. Элис может видеть свои отношения с Бобом так, а сам Боб видит их по-другому. Представления Джона отличаются от представлений жены и сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В гармоничных семьях отношения и представления каждого человека открыто и честно обсуждаются. В неблагополучной же семье эти вещи не осознают или о них предпочитают умалчивать.

Во многих семьях мне говорили о том, как неуютно и дискомфортно чувствуют себя члены семьи, когда собираются все вместе. У каждого появляется ощущение разобщенности.

Когда члены семьи впервые видят сложные переплетения связей на своей карте и осознают, насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают большое облегчение Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте Ну кто в состоянии контролировать сорок пять подсистем одновременно. Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, поскольку исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Они могу г заинтересованно наблюдать за происходящим и думать, как улучшить семейные взаимоотношения. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи Но при этом важно не оказаться жертвой низкой самооценки, поскольку в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, чем больше взаимодействующих в ней систем, тем труднее членам семьи сотрудничать друг с другом. Я вовсе не хочу сказать, что большие семьи всегда неблагополучны. Но все же, чем больше в семье детей, тем большая нагрузка ложится на родителей и тем больше усложняются отношения между ними. В семье из трех человек существуют только три треугольника, в семье из четырех человек — двенадцать, из пяти — тридцать, из десяти — 280 треугольников! Но у родителей только две руки и два уха. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество слов, не больше, иначе в голове возникнет полный хаос.

Часто случается, что давление семьи на молодых родителей становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личности и их отношения начинают портиться. В такой момент многие пары все бросают и расходятся. Они не сумели почувствовать себя в семье личностями, перестали общаться с друзьями, наверняка не состоялись как родители. А раздраженные, вымотанные взрослые не могут правильно строить семью.

До тех пор пока супружеские отношения беззащитны перед семейными проблемами, пока каждый член супружеской пары не имеет возможности развиваться как личность, до тех пор всей семейной структуре грозит крах, а у детей остается совсем мало шансов для внутреннего роста.

Не так уж сложно стать хорошими родителями Нужно только обладать определенными навыками и развивать супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнена. Если супруги способны на подобные изменения, то внутренние давления, присущие каждой семье, направляются в творческое русло.

Итак, мы говорили о тех линиях на карте семьи, по которым, как по каналам телевидения, могут передаваться информация и чувства. Так оно и есть, но эти линии одновременно являются и семейными узами Линии связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым от другого. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре таких взаимодействий. И снова вопрос состоит не в том, как избежать этих воздействий (потому что это невозможно), а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях. Именно об этом я и хотела поговорить в настоящей главе.

Может быть, те упражнения, которые я собираюсь вам здесь предложить, покажутся глупыми, скучными и бессмысленными. Но прошу вас все-таки сделать их в любом случае. То, что сначала представляется слишком простым и неинтересным, в дальнейшем, я уверена, может очень пригодиться. Конечно, на это стоит затратить время и силы, ведь наградой за терпение станет более глубокое понимание друг друга, более полноценная и гармоничная семейная жизнь.

Давайте начнем с семьи Линтон. Джон приходит домой с работы Элис хочет побыть с ним. Джо, Боб и Труди тоже требуют его внимания. Если они все будут стараться одновременно привлечь его внимание, то совершенно ясно, в каком положении окажется Джон. Вы легко можете представить, как он разрывается между всеми членами семьи! Но лучше, если вы не просто представите эту ситуацию, а проведете небольшой эксперимент, определив каждому члену семьи свою роль.

Муж (Джон) стоит посередине комнаты. Пусть жена (Элис) возьмет его за правую руку. Старший ребенок (Джо) — за левую. Второй ребенок (Боб) обхватит отца спереди, а третий (Труди) — сзади. Если у вас в семье четверо детей, дайте четвертому уцепиться за его правое колено, а пятому, если он есть, за левое колено. И продолжайте так до тех пор, пока все члены вашей семьи не будут держаться за Джона. Теперь слегка потяните Джона каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Потом замрите. Через несколько секунд Джон будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие.

Ощущение Джона в этом упражнении сродни тем чувствам, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов. Джон может выбрать путь смирения и терпеть до тех пор, пока не потеряет вообще всякую чувствительность. Впав в оцепенение, он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец его оставят в покое с горьким ощущением, что «папе все равно». Применив силу, Джон освободится. При этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков. Потом, когда освободившийся от семейных пут Джон посмотрит на жену и детей, пострадавших от его активных действий, он устыдится и обвинит себя в том, что не в состоянии исполнить желания семьи, или, наоборот, начнет обвинять семью в том, что она возлагает на него непосильную нагрузку. Остальные члены семьи скорее всего решат, что папа плохой, неласковый и обидчивый.