Вирджиния Сатир - Как строить себя и свою семью

Другие мои критики, наверное, заметят, что напряжение и труд ежедневной работы на производстве не оставляют возможности тратить много времени и усилий на отношения в семье. На этот вопрос я отвечу так: хорошо налаженные семейные отношения — это вопрос выживания, вопрос первостепенной жизненной важности.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами. Если мы приложим все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее гуманистическое воспитание, мы обеспечим себе более безопасный и человечный мир вокруг. Семья может стать местом формирования истинных людей. Каждый из нас — это открытие, каждый из нас уникален.

Все люди, в чьих руках сила и власть, когда-либо были детьми. Как они используют свои возможности, во многом зависит от того, чему они научились в детстве в своей семье. Если помочь неблагополучной семье стать зрелой, а зрелой подсказать как быть еще гармоничнее, гуманистический потенциал членов таких семей значительно возрастет и вместе с ними проникнет в правительство, школы, на предприятия и организации, — словом, во все социальные институты, влияющие на качество нашей жизни.

Я убеждена, что каждая проблемная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей кроется в личном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат научения, можно научиться жить иначе. Вопрос только в том, как это сделать.

Во-первых, вам необходимо признать, что временами ваша семья действительно бывает неблагополучной.

Во-вторых, вы должны простить себе прошлые ошибки и изменить свою жизнь, хорошо осознавая, что можно жить по-другому, не так, как это было до сих пор.

В-третьих, надо принять решение о необходимости изменения ситуации.

В-четвертых, сделать первые шаги на пути к этим изменениям.

Как только вы отчетливо увидите проблемы вашей семьи, вы поймете, что всё, что вы раньше делали, было лучшим из того, что вы вообще могли тогда делать. Нет смысла начинать новую жизнь с самообвинения или упреков в адрес близких людей.

Однако мне приходилось встречаться и с людьми, у которых постоянно низкая самоценность. Они все время ждут насмешки, обмана, унижения, оскорбления со стороны окружающих людей. В конечном итоге они становятся жертвами. Ожидая угрозы, такие люди, как правило, именно это и получают. Защищая себя, они прячутся за стеной недоверия и погружаются в мучительное состояние одиночества и изоляции. Отделяясь от остальных людей, они становятся апатичными, вялыми, равнодушными как к самим себе, так и ко всему, что их окружает. Таким людям очень трудно видеть, слышать, понимать других, четко мыслить и принимать самостоятельные решения, поэтому они или унижаются перед окружающими, всецело и слепо подчиняются им, или же грубо и деспотично подавляют других людей. Они выстраивают внутри себя психологические барьеры.

Таким людям свойствен постоянный страх — неизменный спутник недоверия и одиночества. Страх сковывает и ослепляет человека, мешает ему найти новые решения собственных жизненных проблем. Вместо этого страх толкает человека на самозащиту. (Страх — это всегда предвидение чего-то неприятного в будущем. Я заметила, что, как только человек выражает готовность понять, чего он боится в настоящем, его прежний страх исчезает.)

Человек с низкой самооценкой не только охвачен страхами, но он еще как бы накапливает опыт неуспеха, ошибок, поражений и постепенно начинает чувствовать себя полностью безнадежным. «Я абсолютный неудачник, иначе все эти ужасные вещи не происходили бы со мной», — частенько говорит он себе. Некоторые люди спасаются тем, что начинают пить, принимать наркотики или как-то иначе стараются уйти от ответственности.

Суть дела состоит в том, что истинные источники проблем вашей семьи оставались как бы невидимыми для всех вас, для всех ваших близких, — причем не потому, что кто-то отказывался их видеть, а потому, что вы все не знали, куда смотреть, или были приучены воспринимать жизнь так, что ничего разглядеть просто не удавалось.

Вам нужны особые «очки разума» или особые «умственные увеличительные стекла», с помощью которых вы сможете разглядеть, а может быть, впервые увидеть причины ваших семейных трудностей.

Читая эту книгу, вы время от времени будете брать такие «очки» и смотреть прямо туда, где находятся истинные причины ваших проблем, чтобы понять, что может привести к счастью или к горю ваш семейный корабль.

Итак, первое, что нам нужно как следует разглядеть, это самооценка.

Определить, что такое самооценка, не так уж легко: самооценка — это отношение и чувство к себе, представление человека о себе. Самооценка проявляется в поведении каждого из нас.

Когда я была маленькой девочкой, я жила на ферме в Висконсине. На заднем крыльце дома возвышался огромный черный котел, он блестел на солнце своими круглыми боками и стоял на трех ногах. Моя мама готовила в котле свой особенный суп, поэтому какую-то часть года в котле был суп. В разгар молотьбы мы наполняли котел тушеным мясом. В другое время года мой отец хранил в нем луковицы цветов. Мы все называли этот котел котлом трех «с» (т. е. котлом трех содержаний). Любой, кто хотел использовать этот котел, обязательно должен был поинтересоваться: чем сейчас он наполнен? Насколько он полон?

Много лет спустя, когда люди рассказывали мне о себе, о том, чувствуют ли они свою жизнь наполненной или пустой, есть ли у них ощущение собственной ненужности или внутреннего надлома, я вспоминала об этом старом котле.

Как-то у меня на приеме была семья, и члены ее никак не могли объяснить друг другу, что они чувствуют, тогда я вспомнила этот черный котел и рассказала им про него. Вскоре члены семьи начали говорить о своих индивидуальных «котлах» — есть ли у них чувства уверенности или одиночества, стыда или безнадежности. Потом они рассказали мне о том, насколько им помогла эта метафора.

Пользуясь таким простым образом, многие мои пациенты оказываются способными высказать то, о чем им было очень трудно говорить. Отец, например, может сказать: «Мой котел сегодня полон». И его близкие поймут, что он чувствует себя как бы стоящим на вершине горы, что он полон энергии, хорошо и бодро себя чувствует, уверен в своей значимости для других. Или сын скажет: «Мой котел пуст». Это говорится тогда, когда он чувствует, что никому не нужен, когда он чувствует себя усталым, неинтересным, обиженным, неспособным любить. Это также может означать, что с ним не все благополучно, он вынужден мириться с тем, что имеет, и даже не может пожаловаться.