Вирджиния Сатир - Как строить себя и свою семью

Человек использует интеллектуальную силу (мышление) в учении, концентрации внимания при решении задач и освоении нового. Интеллектуальной силе научить труднее, но родители должны так же радоваться ее первым проявлениям, как и первому шагу ребенка. Видя успехи малыша, хорошо, если родитель улыбнется и скажет: «Какой ты у меня умница!»

Эмоциональная сила человека проявляется в возможности свободно переживать свои чувства, ясно выражать их и направлять в конструктивное русло. Этой силой труднее всего овладеть, и вы должны осознавать это и одобрять любые успехи ребенка в этом направлении.

Теперь о силе, которую я называю материальной. Она проявляется в том, как ребенок использует те или иные предметы для своих нужд. Вы можете воспользоваться игрой, подготовкой ко сну или прогулкой за цветами, чтобы показать ребенку, что такое материальная сила и как ее разумно применять.

Социальная сила человека выражается в умении общаться с Другими людьми, понимать их и сотрудничать с ними для достижения общих целей.

Духовная сила проявляется в том, насколько бережно относится человек к жизни — своей собственной и других людей, и животным и природе. Сегодня еще есть немало проблем в отношениях между людьми разных национальностей и рас, социальных групп и поколений. Большая часть этих проблем будет успешно решена, если мы будем развивать духовную силу и стараться чаще использовать в обыденной жизни духовный потенциал. Чтобы чувствовать себя в жизни свободно и открыто, необходимо совершенствовать все грани внутренней силы.

Контроль, ответственность и принятие решений связаны с понятием силы. Вновь и вновь возникают вопросы о том насколько можно контролировать себя, других, ситуацию, в которой оказываешься, и как вообще использовать этот контроль если я хочу разобраться в том, как складываются отношения двух людей в какой-то отрезок времени, мне нужно выяснить три главных момента.

Первый момент — уровень самооценки каждого человека (т. е. его отношение к самому себе), второй — это реакция человека на своего собеседника (т. е. как он видит и слышит партнера, что при этом говорит) и третий — это ориентировка в происходящем (т. е. насколько человек представляет себе, где находится, что это за место и время, какова ситуация, кто в ней задействован, чего бы ему хотелось достичь). По-другому это можно записать так:

Самооценка человека А и человека В.

Реакция человека А на человека В и реакция человека В на человека А.

Представление человека А о существующих возможностях.

Представление человека В о существующих возможностях.

Такая запись позволяет разделить то, что от нас полностью зависит, и то, на что мы можем только влиять. От меня зависит выбор — действовать или нет и, конечно, само действие, которое я совершаю. В этом смысле я сама отвечаю за себя. Я не могу отвечать за то, что мне уже дано, я отвечаю лишь за свою реакцию на происходящее. Дождь во время прогулки начинается независимо от моих желаний, я могу только прореагировать на непогоду.

Я не могу отвечать за ваши слезы. Я отвечаю лишь за свою реакцию на них. Ведь то, как я на них реагирую, может повлиять на ваше состояние но вряд ли это что-то изменит. Только вы можете решить свои проблемы. Возможно, мое влияние на вас столь сильно, что вы реагируете на него плачем. Каждый из нас, я думаю, осознает свою ответственность за то, что он несет другим людям. Если мне двадцать восемь лет и я твоя мама, а тебе три года, то мое влияние на тебя будет, несомненно, сильнее, чем если б тебе тоже было двадцать восемь и ты был бы моим сослуживцем. Разные ситуации и разные реакции могут оказывать различные воздействия на людей, и мы должны понимать это.

Я думаю, существует много неясного в том, что такое ответственность вообще и как ее воспитывать в людях. Мне бы хотелось откровенно рассказать о том, за что лично я чувствую ответственность. В первую очередь я отвечаю за свои слова, мысли и поступки. Вы можете пытаться повлиять на меня, но только от меня зависит — принимать ли ваше давление во внимание. Это полностью зависит от моей реакции.

Ваш внешний вид, поза выражают готовность использовать все ваше влияние на меня. Полностью осознав эту ситуацию, я беру на себя ответственность за все мое последующее поведение. Я могу использовать ваше влияние на меня, но только мне дано право решить — действовать ли мне в соответствии с этим влиянием. Лишь в трех случаях возможны исключения: когда ребенок еще слишком мал, когда человек находится в бессознательном состоянии или когда он серьезно психически болен. Если же у меня высокая самооценка, я могу вполне независимо наблюдать за тем, как другой воздействует на меня.

Реальность не всегда меняется в зависимости от наших желаний. Возьмем, к примеру, слепоту. Ваши глаза не видят. Пока вы обвиняете в этом весь мир, вы тратите свою энергию на ненависть к окружающим и жалость к себе и постепенно умираете как личность. Конечно, пока вы так себя ведете, вы не отвечаете за то, что делаете. Но в тот момент, когда вы поймете, что только от вас зависит, как жить, будучи слепым, вы сможете направить свою энергию на собственное развитие.

А вот еще один пример из жизни.

С утра муж раздражен и кричит на свою жену. Даже если он понимает, что вопли его неуместны, он продолжает кричать, забывая, что последнее слово остается за женой. Она решает, даже если сама этого не осознает, как реагировать на поведение мужа.

Этот пример такой же невеселый, как и случай со слепотой, но у жены действительно есть выбор. Вспомните возможные варианты ее поведения, описанные в главе про общение.

«Извини, ты, конечно, прав» (задабривание, умиротворение).

«Сам дурак» (ответное обвинение).

«Я догадывалась, что в семейной жизни следовало этого ожидать» (просчет).

«Доктор Смит звонил и просил, чтобы ты перезвонил ему» (отвлечение внимания).

«Ты совсем измучился» или «Мне обидно слышать от тебя такое» — каждый из этих двух ответов удачнее других.

Любой из этих ответов может повлиять на реакцию мужа. А поскольку ответы разные, они могут привести к различным Последствиям, но опять же не всегда дальнейшая реакция мужа полностью зависит от ответа жены.

Во многих семьях принято считать, что главная задача родителя — управлять и властвовать: «Я (родитель) руковожу тобой (моим ребенком)». В этом случае ребенок не видит возможности Для приложения своих сил. Подобное может привести к серьезным Проблемам в его поведении, когда он вырастет. Есть два разных Проявления того, как родитель использует свой авторитет. Одно из них то, как родитель разговаривает с ребенком — с позиции знающего и опытного наставника или с позиции властного надзирателя и деспота. Если он занимает позицию наставника, то вполне возможно, что контроль с его стороны поможет ребенку многому научиться и послужит примером того, как следует пользоваться своей силой.