Вирджиния Сатир - Как строить себя и свою семью

Есть семьи, где один из родителей отсутствует длительное время. Это создает напряжение, поэтому члены семьи должны найти оптимальные пути для общения и максимально использовать время, когда «путешественник» находится дома.

Иначе на родителя, остающегося дома, возлагается слишком много обязанностей и его личное время резко сокращается. Это приводит порой к любовным увлечениям того, кто более свободен, к чрезмерной строгости или попустительству в воспитании детей.

При этом надо учитывать количество членов семьи. Чем больше семья, тем сложнее распределить домашние обязанности. Основной трудностью становится проблема организации времени.

Пусть каждый последит за тем, где он или она бывает в определенное время в течение двух дней — буднего дня и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с момента, когда первый член семьи встает с постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать.

Пусть каждый отметит, где он находится в данный отрезок времени. На следующий день пусть кто-нибудь один соберет вместе все полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Я помню, как одна женщина после того, как составила график, сказала: «Боже мой, не удивительно, что я чувствую себя такой одинокой! Я никогда никого не вижу, кроме кошки!» (У нее была очень деятельная семья.)

На самом деле я редко встречала такие семьи, где члены семьи собрались бы вместе дольше чем на двадцать минут. Но чаще всего «общие собрания» бывают один раз в неделю и длятся от двадцати минут до одного часа. Все должны поесть, обсудить между собой прошлые, настоящие и будущие события и еще следить за тем, что происходит во время разговора: отвечать на телефонные звонки, встречать внезапно явившихся гостей, поднимать упавшего со стула малыша. Эти двадцать минут будут очень насыщены, особенно для тех, кто стремится за это время побольше узнать друг о друге или просто весело поболтать.

Возможны различные недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании. Проблему можно решить, если один из вас возьмет на себя труд запоминать все, что происходит на собрании, и потом дать отсутствующему «отчет» о происходящем, например: «Вчера вечером, когда ты сидела с Малышом, мама сказала нам, что теперь она будет на работе весь День. Мы хотим, чтобы ты была в курсе и подумала, как это скажется на твоих планах».

Когда мы наконец поймем, что члены семьи должны быть в курсе домашних событий, мы уже будем замечать отсутствие любого и следить за тем, чтобы он или она получали нужную информацию. Для этого можно выбрать специального «докладчика» или делать соответствующие записи. Таким образом мы избавим наших близких от оправданий типа: «А я не знал» или «Они всегда все решают за моей спиной». Это очень важно. Если же члены семьи не доверяют друг другу, то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на «общих собраниях» и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то вы должны поддерживать контакт через третье лицо. Я называю это «общение понаслышке». Проблема заключается в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимают его как факт.

Например, мужья часто узнают о детях через жен и наоборот. Один ребенок может рассказывать родителям о брате или сестре. Независимо от того, общаются ли между собой члены семьи, каждый уверен, что хорошо знает других. Все ли дети узнают своих отцов в непосредственном общении? Сколько детей видит своих отцов «мамиными» глазами? Конечно, это очень плохо. Вспоминается детская игра в «испорченный телефон», в которой один человек шепчет какое-нибудь слово стоящему рядом и слово передается по кругу. Когда последний говорит то, что он услышал, почти всегда это слово сильно отличается от первоначального.

В семьях часто играют в «испорченный телефон». И обычно такое случается, если члены семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем.

В неблагополучных семьях это самый распространенный тип общения. Но ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами.

Принятый в семье тип общения сильно влияет на то, как осуществляется семейная инженерия. Например, жена рассказывает мужу, что их сын Тони (который при этом разговоре отсутствует) не подстриг сегодня газон. Отец может решить, что его призывают навести порядок. И он начинает учить сына, даже не узнав, почему именно его призвали в качестве воспитателя.

Наличие «группового времени» вовсе не гарантирует семейного благополучия.

Что вы делаете, когда собираетесь все вместе? О чем разговариваете? Не состоит ли в основном разговор из упреков другим или указаний одному или нескольким членам семьи, как правильно поступать? Не уходит ли все время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы выйти?

Один из лучших способов разобраться в этом — записать на магнитофон «семейное собрание» (видеомагнитофон еще удобнее, если у вас есть соответствующая аппаратура), а потом прослушать запись. Если у вас нет магнитофона, то попросите каждого члена семьи по очереди наблюдать за происходящим и потом «отчитаться». Другой путь — попросить об этом же друга семьи. Это упражнение поможет узнать вам много нового, и вы поймете, как легко оставаться в неведении относительно происходящего в семье.

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодняшний день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью и обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т. д.?

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся и потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешнем мире» и по-новому взглянуть друг на друга.

Представим себе типичный день большинство семей. Отец встает, скажем, в 6.30. Он моется и бреется, а потом приходит на кухню, где жена накануне вечером приготовила кофе; завтракает, перед уходом будит жену.

Она встает около 7.15 и готовит завтрак для шестилетнего сына, который уезжает на восьмичасовом автобусе. Тем временем встает четырнадцатилетняя дочь и спешит на утреннюю пробежку. Она уходит в школу в 8.30. Между 7.15, когда встает мама, и 7.45 другой ребенок, двенадцатилетний мальчик, умывается в ванной комнате. Он проскальзывает на кухню, где его маленький брат начинает завтракать. Не успев сделать вчера вечером уроки, старший сын садится заниматься на другой стороне стола.