Радж Рагунатан - Если ты такой умный, почему несчастный [Научный подход к счастью] [litres]

Давайте начнем с информации о том, насколько несчастливы люди зависимые. Результаты одного исследования с участием 99 пожилых и 96 более молодых взрослых из одного и того же сообщества (по месту жительства) показали, что в обеих возрастных группах взрослые, психологически зависимые от любви и контакта, были намного менее счастливы, чем люди с безопасной привязанностью. Результаты другого исследования показали, что психологически зависимые индивидуумы чаще страдают депрессией и тревожностью, чем люди с безопасной привязанностью.

Почему зависимые менее счастливы, чем удовлетворенные?

На то есть несколько причин. Зависимость, как обнаружили на собственном горьком опыте многие из нас, – не самое привлекательное качество. Иными словами, зависимые слишком часто бывают легкодоступными, а люди запрограммированы обесценивать вещи, которые достаются им легко. Другая причина, по которой психологическая зависимость снижает уровень счастья, заключается в том, что она является триггером одиночества – вероятно, потому, что люди склонны избегать психологически зависимых. Это создает порочный круг, в котором зависимые начинают еще отчаяннее жаждать контакта. Еще одна причина, по которой зависимость снижает уровень счастья, – это история, которую вы рассказываете себе о том, кто вы есть, когда вы зависимы. Она звучит примерно так: «Я не полон, фрагментирован и разбит, и мне отчаянно необходим спутник, который будет меня дополнять». Важный подтекст этой истории: «Я не уверен в том, что могу что-то предложить другим, и вообще в своей привлекательности для других. Боюсь, что я не сто́ю других, что я не достоин их любви и внимания». Как видите, такая история вряд ли способна привести к счастью.

Если зависимость снижает уровень счастья, то напрашивается вывод, что ее противоположность – уклонение – сможет уровень счастья повысить. Но это не так. Дискомфорт, который ощущают «уклонисты» в отношении близости, портит качество их отношений. Это проблема, которую «уклонисты» ощущают как в романтических отношениях, так и на рабочем месте. Например, они ощущают меньшее удовлетворение от работы, чем даже зависимые и благополучные. «Уклонисты» также менее удовлетворены помощью, которую получают от других, и это, в свою очередь, снижает вероятность их вовлечения в здоровое сотрудничество с другими. Поэтому неудивительно, что «уклонисты» не слишком эффективны в качестве руководителей. Последняя причина, по которой уклонение снижает уровень счастья, – оно, как и зависимость, ведет к одиночеству. Хотя «уклонисты» считают себя сильными и независимыми, оказывается, такое их представление о себе является по большей части фасадом. На более глубоком уровне «уклонисты» так же жаждут любви и контакта, как и зависимые. Но в отличие от зависимых, «уклонисты» хотят, чтобы другие брали на себя инициативу налаживать с ними контакт. И когда такая инициатива не проявляется (а так бывает часто, поскольку уклонизм не привлекателен), «уклонисты» оказываются в изоляции, лишенные значимых контактов. Поэтому, как и зависимые, «уклонисты» разочарованы тем, что у них нет близких отношений, что снижает их уровень счастья.

Если для того, чтобы быть счастливым, необходимо ощущение защищенности, что могут сделать люди, склонные к зависимости или уклонению? Это особенно важный вопрос для тех, кто, возможно, не получал достаточно любви и заботы в младенчестве. К счастью, оказывается, что стиль привязанности можно изменить. Воздействие слов, обозначающих близость, например, «любовь» или «объятия», по крайней мере временно, подкрепляет ощущение защищенности в отношениях. Воспоминания из детства, когда человек ощущал любовь и заботу, тоже придают уверенности – хотя бы временно.

Существуют стратегии для поддержания стиля безопасной привязанности. Однако прежде чем мы ими займемся, возможно, вам будет полезно получить представление о том, какой личный стиль привязанности характерен для вас. В конце главы вы найдете короткую, всего на 12 пунктов, шкалу под названием «Опыт близких отношений» (или ОБО). Заполнив вопросник, вы сможете получить представление о своем текущем стиле привязанности, и если окажется, что у вас есть тенденция быть либо зависимым, либо «уклонистом», то полезно будет применить те три стратегии, о которых я буду говорить ниже.

Первая стратегия для уменьшения зависимости – это выражение благодарности. Благодарные люди наслаждаются более богатой социальной жизнью. Возможно, это потому, что выражение благодарности ведет к возникновению дружеских отношений, а они могут, в свою очередь, уменьшить зависимость/уклонение и укрепить чувство защищенности. Исследователи называют благодарность эмоцией трех функций: «найти, напомнить и привязать». «Найти» – потому что благодарность позволяет человеку найти людей, к которым можно обратиться за помощью, а впоследствии они могут стать добрыми друзьями или даже партнерами по жизни. (Ибо благодарные люди, что неудивительно, больше нравятся другим.) «Напомнить» – потому что она напоминает нам о сильных сторонах наших друзей или партнеров. А «привязать» – просто потому, что выражение благодарности связывает людей в отношениях.

Еще одна практика с громадным потенциалом для уменьшения зависимости и уклонения – самосострадание. Как вы помните, важным компонентом самосострадания является общечеловечность, включающая признание того, что трудности и неудачи случаются у всех. Это признание помогает ощущать больший контакт с другими, усиливает ощущение защищенности и снижает как зависимость, так и уклонение. Самосострадание деактивирует «систему угроз», которая ассоциируется с чувством незащищенности и оборонительной позицией, и активирует «систему самоутешения», которая ассоциируется, в числе прочего, с безопасной привязанностью.

Вдобавок к выражению благодарности и самосостраданию есть еще одна стратегия для укрепления чувства защищенности и уменьшения зависимости/уклонения. Эта стратегия станет главным фокусом внимания в следующей главе, поскольку она является третьей привычкой очень счастливых людей: это потребность любить (и отдавать).

Шкала разработана Дэниелом Расселлом (1996), включает вопросник из 20 пунктов. Обведите кружком одно из четырех чисел рядом с каждым пунктом, чтобы указать, насколько часто вы ощущаете подобные чувства, учитывая, что 1 = «никогда», а 4 = «почти всегда».

Вначале сложите свои результаты по следующим пунктам: 2, 3, 4, 7, 8, 11, 12, 13, 14, 17, 18; затем замените результаты обратными (вычитая их из 5) для пунктов 1, 5, 6, 9, 10, 15, 16, 19, 20, после чего подсчитайте их сумму. Затем сложите обе суммы, чтобы получить итоговую оценку степени вашего одиночества.