Эдгард Зайцев - Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным

Однажды в аэропорту я наблюдал за молодой мамой, которая шикала и стыдила детей за то, что они ведут себя… как дети. Они бегали по залу, чем, по мнению мамы, нарушали общественный порядок. Сделав очередное внушение, женщина то и дело виновато улыбалась рядом стоящим людям и будто извинялась за своих деток.

Что происходило на самом деле?

Этой маме было больно. Привитые ей ценности и мораль не давали возможности отпустить детей на свободу и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Настроиться на волну своих детей, вовлекая их в игру, развлечь, притянуться к себе их внимание. Она могла только стыдиться их и извиняться перед окружающими за их активность.

Уверен, что если ее спросить, какая мысль крутится в ее голове, она бы сказала что-то вроде: « Что обо мне подумают люди? Мои дети невоспитанные! Я плохо их воспитала ». И да, эти мысли способны причинять самую настоящую боль.

Поэтому все родительские разговоры о том, что « я хочу, чтобы мои дети были счастливы » – это бессознательные страхи.

Просто примите эту мысль.

Когда вы примите ее в своём сердце, вы действительно сможете сделать детей счастливыми…

И раз уж мы договорились, что первый родительский шаг навстречу успеху своего ребенка, первый кирпичик в его счастье – не мешать ему.

То, вполне логично, что вторым кирпичиком будет – помощь.

И для начала научите ребенка выходить из ментальных ловушек. Это такие заезженные пластинки, которые проигрывают у нас в мозгу, очень мешают жить, но сами по себе не несут никакого смысла.

О ментальных ловушках психолог Андре Кукла написал целую книгу. Вы можете прочесть ее, там много интересного. Но для начала усвойте самую простую ловушку – это искаженное представление человека о самом себе.

Например, Вы говорите о себе: « Я одинок. Я нелюбим. Я интроверт. Я плохой. Я хороший, я такая, я сякой ». То есть Вы приписываете себе какое-то одно качество или чувство, или ощущение, и как будто бы живете в нём. А весь остальной спектр игнорируете.

Но зачем жить только в одном цвете, когда вокруг столько красок?

Научите ребенка тому, что в нём есть всё – он разный и потому такой уникальный. Престаньте вешать ярлыки « хороший – плохой, такой – сякой ». Да все мы разные! И этой разностью так притягательны друг для друга.

И эту уникальность, эту личность убивает… похвала.

Я понимаю, что сейчас мозг начинает « ломаться » и сопротивляться – ведь все мы всегда хвалим своих детей. Но давайте рассуждать логически.

Маленький ребенок видит, что мама хмурится, когда он делает что-то, что ей не нравится. И улыбается, ласкает, когда хвалит. Какой опыт ребенок выносит из этих наблюдений? Что его любят только тогда, когда хвалят. А хвалят только тогда, когда он « угождает » маме, делает то, что нужно ей. И вот она ловушка – мне надо быть хорошим, чтобы меня любили.

Скажу сразу – выражать свои эмоции надо, и в том числе через похвалу. Но ведь похвала часто превращается в дрессуру: «Съел овсянку на завтрак – молодец, хороший мальчик. Как это ты не хочешь овсянку? Все хорошие мальчики едят кашу по утрам – а ну-ка, ешь!». А можно ведь просто говорить ребенку, что он любимый во всех своих проявлениях, но люди иногда делают плохие поступки. « Но если мне это не нравится. Это не значит, что ты поступаешь плохо ». Такие вот разговоры запускают в маленькой голове мыслительные процессы, которые не отягощены чувством вины и собственной « плохости ».

Ведь одного этого чувства достаточно, чтобы человек перестал жить своими желаниями. Во взрослой жизни мы видим таких людей – они правильные, они всё делают для других, но они несчастны, потому что уже не знают, как себя-то сделать счастливыми. Согласитесь, что такая модель поведения не имеет ничего общего с успехом!

Поэтому, вот еще один кирпичик – третий: дайте ребенку пройти через этот детский период « я хочу! ». Предоставьте ему максимальную свободу в самовыражении.Пусть выбирает сам, что ему есть, пить, как одеваться.

Только не путайте свободу с вседозволенностью. Дать свободу – НЕ означает предоставить ребенка самому себе. Дать свободу – это позволить ребенку проживать свои собственные опыты. И самому нести ответственностьза свою жизнь.

С ответственностью всё просто. Обычно у молодых родителей мозг включается, когда спрашиваешь:

– Кто несет ответственность за Вашего ребенка?

– Я несу! – гордо отвечает мать.

– А если Вы несете за него ответственность, то почему Вы так удивляетесь, что он у Вас безответственный?

Представьте, что ответственность – это предмет. Вот вы забрали ее у ребенка и несете этот предмет сами. А что тогда несёт сам ребенок? Он идет по жизни налегке! И сам ничего не умеет, да и незачем ему уметь! Любимая мамочка для него всегда сделает бутерброд, а заодно и уроки, соберет портфель и вовремя выключит телевизор, выгонит, когда надо из дома, чтобы не опоздать в школу и… подскажет в какой вуз поступать.

С ответственностью, действительно всё просто и любящие родители научат ребенка брать ответственность за свои поступки на самого себя.

А вот как насчет опытов?

Ребенок пришел в эту жизнь самостоятельной личностью. «Ребёнок в доме твоём – гость, – говорили индейцы, – накорми, обогрей и отпусти». Всё. На этом миссия родительская завершена. Чем раньше вы признаетесь себе, что пуповина перерезана, и теперь он – сам по себе, тем легче вашему ребенку будет жить. Потому что когда мать занимается собой, а ребенок, находясь в безопасности, проживает свои опыты сам, то все выигрывают.

Поэтому научитесь отпускать. Научитесь позволять ребенку проживать свои опыты самостоятельно и до конца. То есть если ваш малыш что-то делает – пусть делает. Не помогайте ему, если он не просит. Не препятствуйте ему, не прерывайте. Падает в магазине на пол и катается – пусть покатается. Это его опыт. Поверьте, есть вещи, которые не зависят от вас.