Эдгард Зайцев - Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным

И вот он из комнаты в комнату тащит то, что недопрожил в предыдущем периоде. И как бы смешивает содержание этих комнат. Встречали таких подростков? Им по возрасту надо противоположным полом интересоваться, а они еще в стариков-разбойников во дворе играют? Это как раз свидетельствует о смешанном контексте.

Так происходит, потому что недопрожив что-то в одной комнате, ребёнок не может приступить к проживанию более взрослого опыта. И согласитесь, это сказывается на общем формировании личности. А главная задача ребёнка – это сформироваться, то есть сформировать себя, сформировать своё бытиё.

У него уже есть чемодан. И этот чемодан надо чем-то наполнять. Иными словами чемодан – это контекст бытия. Родители создали этот контекст должным образом – ребенок растет с осознанием любви к себе и чувством ответственности за себя. Но содержание этого чемодана может быть разным. Оно может быть таким, что это развалит или изменит сам контекст жизни.

Говоря о контексте, я всегда привожу этот пример. Вот ты сформировал себя как Мировой океан. Ты так себя ощущаешь – это твой контекст. А потом в процессе проживания своих опытов, ты начинаешь на этот контекст насаждать чуждые себе идеи, сценарии, ценности, нормы морали и т. д. И тогда в твоем Мировом океане вдруг появляются тушканчики, верблюды и перекати-поле. То есть ты меняешь содержание своего контекста – из Мирового океана превращаешься в пустыню Сахара. Ты думаешь о себе как об Океане, а однажды вдруг случайно и катастрофично для себя обнаруживаешь, что там внутри – пустыня…

Чтобы понять это чувства краха, представьте себе человека, который был рождён одним, а потом вдруг понял, что сформировался совсем другим. Его сущность заменили… Как такой человек может быть успешным, богатым и знаменитым? Да никак. Он по психотерапевтам собирать себя самого будет несколько лет.

Вот яркий пример из моей практики, когда ребёнку в период формирования сексуальности (9–18 лет) заменили содержание контекста.

Девушка. 15 лет. Занимается танцами. Дружит с парнем. И однажды он начинает ее ревновать. И говорит ей: « Я тебя бросаю, потому что ты ездила на соревнования и, по-любому, обнималась с Васей, который у вас в команде есть ». Девочка говорит себе: « Ах, ты меня бросаешь? Думаешь что я неверная? Да я тебе докажу, что я – верная! ». Девочка ему отдаётся, лишается девственности, а потом… его бросает.

Назло. Просто для того, чтобы доказать. Почему она так сделала? Да потому что ей стало страшно – обвинили в том, что она ведет себя, как доступная, падшая женщина. А она ведь должна быть хорошей! Но её УЖЕ осудили, уже сказали, что она плохая. И тогда человек делает всё, чтобы доказать: « Я не такая! ».

И вот он – слом контекста. Она со своим контекстом доверия, чистоты, невинности, любви и верности получила негативное содержание контекста распутной женщины.

И вместо того чтобы жить и быть в любви и ответственности за себя саму, девочка начинает всем доказывать, что она не такая. И с этим доказательством она пойдет дальше по жизни.

Но в этой консультации был еще один удивительный момент. Когда девочка бросила парня, она проговорила: « Я назло ему это сделала! ». Назло, – понимаете? И к ней это же зло вернулось – новая подруга того парня выловила ее в подъезде и избила.

Когда ты начинаешь жить в контексте « я тебе докажу », ты забываешь себя и свои желания. А когда ты выбираешь контекст « сделаю назло », ты как будто окружаешь себя этим злом. Потому что контекст – это бескомпромиссное содержание твоего бытия.

Ты поместил в свой чемодан « докажу » и « назло » и всё – твоя любовь к себе начала разрушаться, потому что вокруг ты видишь только свидетельство своего несовершенства и жестокость мира и ты начинаешь винить себя в том, что и ты сам – плохой. Ты забываешь о своей божественности и перестаешь себя любить за свои же поступки. Содержание подчинило себе контекст и полностью изменило его.

А если у родителей были финансовые ограничения и все желания в семье выстраивались из нужды? То ребенок присваивает себе еще один контекст – контекст « нужды ». Что это значит? Что нет желаний, есть только базовые потребности:

– У Маши красивое платье, у меня такого никогда не будет, потому что оно дорого стоит, а будет простое платье , – так рассуждает ребенок, погруженный в контекст нужды.

И так в отношении всего: «Наши люди в булошную на такси не ездят!», «Машина не роскошь, а средство передвижения!». «Мне не надо, у меня всё есть» , – говорит, как правило, бедный, нуждающийся человек. Но говорит он так просто потому, что не верит, что может быть иначе – он за своей нуждой видит еще большую нужду, он просто перестал видеть возможности.

И когда ребенок с этими контекстами выходит в третью девятку – с 18 до 27 лет, то вместо того, чтобы социализироваться и найти свое место в жизни, он ищет доказательства своего контекста:

• « Докажу » – я всем докажу, что я хороший, поэтому буду делать всё, даже то, что мне не нравится: выполнять работу, которую не люблю, общаться с неприятными мне людьми и т. д.

• « Назло » – я никому не буду верить, потому что вокруг одно предательство, лицемерие, жестокость, грязь, ведь я знаю, что меня все хотят использовать, и на самом деле я никому не нужен.

• « Нужда » – сколько бы я не старался, не добивался, не стремился, всё равно у меня ничего не получится, всех денег не заработаешь, мне всегда будет не хватать, потому я буду экономить на себе из последних сил.

Много вы таких людей встречали, кто живет этими мыслями и ежедневными переживаниями?

Подвох в том, что тот, кто хочет доказать себе что-то, всегда это докажет. Если человек уверен, что вокруг одни предатели, такие люди будут встречаться ему на пути. Нужда потянет за собой еще большую нужду, а зло еще большее зло. Потому что контекст всей нашей жизни – это дальше, больше, по-другому. Любая ситуация в мире разворачивается именно так. Именно поэтому к человеку с таким внутренним контекстом начнут приходить эти ситуации – его будут продолжать обвинять, он будет ощущать эту злость и будет вынужден довольствоваться самым необходимым, нужным.

К чему это приведет? Давайте размышлять дальше.

Вспомните себя в 25–17 лет. Что вы чувствовали?

• Что чувствует человек, у которого внутри сидит чувство вины и ощущение, что он хороший, но его почему-то считают плохим?