Джон Ким - Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина

Мужчины, которые не признаются в своей неправоте, практически отказываются расти. В любых отношениях если вы не развиваетесь вместе, то развиваетесь по отдельности. Поэтому если вы не признаете свою неправоту, то нужно лишь некоторое время, прежде чем ваш партнер решит, что он перерос ваш союз. Все очень просто.

Проглотите вашу гордость и признайтесь в своей неправоте, если она имела место. Обсудите это, переварите, воспользуйтесь этим ради самосовершенствования и укрепления ваших отношений. Каждый раз, когда вы оказываетесь не правы, открывается возможность для роста. Страх выглядеть глупо или несерьезно препятствует этому росту.

Если вы не можете признать свою неправоту, то вы не способны к самоанализу. Без самоанализа вы не понимаете самого себя, а без этого понимания все, что у вас остается, – это ложные убеждения и побелевшие костяшки пальцев. Не позволяйте своей ложной личности, состоящей из эгоизма и страха, украсть жизненно важную возможность для вашей эволюции.

Если вы собираетесь извиняться, то лучше на самом деле извинитесь и скажите: «Мне очень жаль». Многие мужчины думают, что они извиняются, но на самом деле они этого не делают, если не говорят «извини» или «прости меня». Вместо этого они пускаются в рассуждения о том, что они сделали или думают, что сделали. Это не извинение, а объяснение. Не имеет значения, как мягко и ласково оно звучит. Вы можете даже проливать слезы, но если вы не говорите «извини», то ваши оправдания мало чего стоят. Вы позволяете эгоизму и гордости встать на пути вашего сердца. Все опять-таки сводится к ответственности. Если вы ответственный человек, признайте ошибку и скажите, что вам очень жаль. Вам. Очень. Жаль. В противном случае ваше извинение будет сопровождаться огромным «но», которое равнозначно его отмене.

Давайте устроим разбор, поскольку никто не учит нас, как нужно извиняться.

1. Шаг № 1.Выслушайте ее. Как я уже говорил раньше, постарайтесь понять, прежде чем быть понятым. Буквально повторите то, что она сказала. Не покровительственным тоном, а искренне, чтобы она поняла, что ее услышали. Например: «Я понимаю, ты разозлилась на меня из-за того, что я пригласил свою бывшую подругу на вечеринку». Она отвечает: «Да, мне было больно и обидно. Я знаю, что вы сохранили хорошие отношения и дружили еще до нашего знакомства, но мне показалось, что ты снова флиртуешь с ней». Это критическая развилка. Вы можете уйти в глухую оборону, потому что вовсе не флиртуете. Вы говорили только о делах. Но это выбираемый многими неверный путь, который заканчивается глубокой ямой, куда люди падают без надежды оттуда выбраться. Правильный путь – в первую очередь обратиться к ее обиде. Извиниться . «Да, я понимаю, какое впечатление у тебя могло возникнуть. Прости, пожалуйста. Мне жаль, что я обидел тебя». После этого возможна небольшая пауза, но никаких оговорок. Никаких: «Просто ты не понимаешь, что…» Только пауза, ничего больше.

2. Шаг № 2.Теперь она знает, что ее услышали. Это означает, что у нее появилась возможность выслушать ваши объяснения. Вы можете рассказать, в чем заключалось ваше намерение и о чем шел разговор. Но делайте это мягко и осторожно. Вы не в зале суда, где отстаиваете свою правоту.

3. Шаг № 3.Дополнительные баллы. Подумайте, как можно улучшить положение. Не сопротивляйтесь. Это больше нужно вам, чем ей. Хотите ли вы выглядеть более сильным и вызывающим доверие человеком?

Скажите ей, что вы будете внимательнее относиться к ее чувствам, когда в следующий раз соберетесь встретиться со своей бывшей подругой. Помните: не нужно утверждать, что вы больше никогда не будете иметь с ней дело, если только этого не хочет ваша женщина. Тогда это другой разговор. Вам придется выяснить, насколько это приемлемо для вас и можете ли вы это допустить без гнева и разочарования со своей стороны.

4. И последнее.Напомните ей, как много она значит для вас и почему ваше сердце принадлежит ей и никому другому.

Помните: признание своей неправоты – не признак слабости. Это признак силы. Для признания своих ошибок, изъянов и недостатков необходимо иметь мужество.

Мужчины не хотят заблуждаться. Если мы заблуждаемся, значит, мы потерпели неудачу. Мы пропали. А поскольку мы связываем свое достоинство с успешностью, то заблуждение – то есть провал – означает, что мы не вполне мужчины. Мы придаем большое значение «правильному» решению. Настолько большое, что иногда вообще ничего не решаем. Но решения требуют мужества, и как раз оно делает нас мужчинами. Не «правильность» или «неправильность», а способность выбрать, выполнить, привести что-то в движение.

Вам когда-нибудь приходилось обедать с человеком, который не может определиться с заказом? Он листает меню, просматривает его сверху вниз и по диагонали. Он спрашивает: «Что ты заказываешь?», и это нормально. Потом просит официанта назвать что-нибудь особенное или популярное. Это тоже нормально. Но через десять минут, когда он обращается к официанту с просьбой выбрать что-нибудь для него, это уже нельзя назвать нерешительностью. Это черта характера. Это тот самый парень, который не знает, куда отвести девушку на свидании. Парень, которому нравится «любая музыка». Парень, который не знает, за кого голосовать. Который не может сказать, что ему понравилось или не понравилось в кинофильме. Это классический невежда, не имеющий собственного мнения. Он сомневается и перепроверяет себя. Он не может принимать решений. Его неспособность нажать на спусковой крючок ставит преграду на пути его превращения из мальчика в мужчину. Мужчины принимают решения. Им приходится это делать, потому что иначе ничего не построишь и никого не поведешь за собой.

Неопределенность отторгает любовь и доверие. Если вам не хватает мужества принять решение, никто не пойдет за вами. В отношениях неопределенность убивает химию, взаимное притяжение и развитие. Ваша подруга может не согласиться с вашим решением, но она должна верить, что вы способны принять его. Без этого длительные отношения невозможны. Она ищет мужчину с целью в жизни, а не мальчика, заблудившегося в этом мире.

Я был мямлей во многих своих проявлениях. Если меня спрашивали, что я хочу на обед, я не знал, что ответить. Меня спрашивали, чем я собираюсь заняться на выходные, и я впадал в ступор. У меня не было подлинного ощущения своей личности, и я полагал, что проще позволить кому-то принять решение за меня.

Это очень просто. Я стал спрашивать себя, чего я хочу. Что еще важнее, я пообещал себе открыто говорить об этом и стараться это получить. Иначе в воздушном шарике моей самооценки останутся дыры. Укрепление самооценки основано на выполненных обещаниях, которые мы даем себе. Мы становимся мямлями, потому что лишены самооценки или чувства собственного достоинства. Мы не верим в свою ценность. Необходимо изменить это и обрести собственный голос.