Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Ниже приводятся конкретные методы обучения детей навыкам разрешения конфликтов. В первом разделе перечислены десять шагов успешного посредничества, а затем дана пошаговая итоговая инструкция. Второй раздел посвящен возможным стратегиям, в том числе адаптации техники переговоров для маленьких детей в возрасте двух или трех лет, в также действиям в тех случаях, когда вы стали свидетелем конфликта, но не видели его начала.

Раздел 1: Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми

1. Помогите детям остановиться

Первым делом помогите детям положить конец поведению, которое им не нравится. Прежде чем бросаться на помощь своему ребенку, задайте вопросы и скажите о том, что видите. Это поможет формированию у детей социальной осведомленности, научит их понимать язык тела.

Опишите ситуацию: «Я вижу, что вы подняли руки. Хотите, чтобы он бросал вам мяч?», «Я слышу, что Сара кричит: «Перестань!» или «Я слышала, что ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится?».

Поставьте под сомнение то или иное поведение: «Тебе не нравится, когда она так делает?», «Ты хочешь, чтобы он на тебя брызгал?», «А ты любишь, когда он разбрасывает твои кубики?» или «Ты хочешь, чтобы тебя толкали?».

Продолжайте задавать подобные вопросы. Возможно, никакого конфликта нет («Я хочу, чтобы меня толкали, потому что мы играем в бульдозер»), но вопросы дают детям понять, что у них есть право установить границы и положить конец ситуации, которая им не нравится. «Тебе понравилось, что она сделала? Нет? Тогда скажи ей!» Так дети узнают, что у них есть выбор.

2. Сведите детей вместе

Некоторые дети избегают конфликта. Другие бегут за помощью к взрослым. Детям требуется быть рядом друг с другом, чтобы они могли совместно решать проблемы. Верните ребенка на место конфликта. Можно обнять его за плечи, чтобы успокоить. Физический контакт со взрослым придает всем детям, участвующим в конфликте, уверенность и помогает понять, что вы позаботитесь о них. Особенно полезно обнять плачущего ребенка, выслушивая другого. Это простое действие успокоит малыша. Меня выслушают. Я тоже смогу высказать свое мнение .

3. Признайте чувства

Сочувствие – абсолютная необходимость. Дети соберутся вместе и будут говорить друг с другом, если они верят, что вы действительно понимаете их чувства. Вы должны сразу же признать чувства обеих сторон: «Я точно знаю, что ты разозлился, когда он взял твой совочек. А ты, Джон, выглядел испуганным, когда он кричал на тебя. Ты действительно испугался?» Дети должны знать, что вы их понимаете: «Иногда я тоже сержусь, когда берут мои вещи. И мне не нравится, когда на меня кричат. Громкий голос может испугать». Каждый ребенок, вовлеченный в конфликт, должен верить, что вы действительно поможете ему. В противном случае дети могут замкнуться и перестанут участвовать в решении проблем. Завоюйте их доверие с помощью сочувствия.

4. Выберите правильного адресата – прямое взаимодействие

«Я говорю! Мама, Дэнни меня толкнул! Мама!»

Проблема в том, что ребенок обычно обращается не к тому человеку. Мама, конечно, поможет, но выслушать претензии должен совсем другой – вторая сторона конфликта.

Вместо того, чтобы бежать к маме, папе или воспитателю, ребенок может научиться иметь дело непосредственно с тем, с кем у него возник конфликт. Тогда озвучивание своих претензий превращается в «Скажи ему, что тебе не нравится» вместо «Я говорю!». Когда ребенок бежит к вам и жалуется, что Дэнни его толкнул, отвечайте ему: «Ты должен поговорить с Дэнни». А потом помогите последовать вашему совету.

Очень важно подсказать ребенку точные слова. «Скажи ему: мне не нравится, когда ты меня бьешь». Детям постарше или более опытным в разрешении конфликтов можно просто напомнить: «Скажи ему».

Детям младше шести лет обычно требуется ваше присутствие. Направляйте их. Помогите обратиться непосредственно к другому ребенку. Если дети просто встретились на детской площадке и не знают друг друга, познакомьте их. Например, Ноа прибегает за помощью и указывает на другого малыша.

Ноа. Он меня толкает!

Взрослый. Похоже, тебе это не нравится. Ты должен ему сказать.

Взрослый идет вместе с ребенком к Тейлору.

Взрослый. Это Ноа. Его кое-что беспокоит.

Ты можешь сказать, что тебе не нравится.

Ноа. Не толкай меня.

Взрослый. Он не хочет, чтобы ты его толкал.

Ты можешь пообещать, что больше не будешь?

Тейлор. Ладно.

5. Слушать сверстников

Некоторые дети не слушают других детей, когда те пытаются установить границы. Призыв слушать сверстников может показаться ребенку очень странным. Дети не привыкли слушать других детей. Обычно правила устанавливают взрослые, и дети не обращают внимания на требования друг друга. Если конфликт улаживают сверстники, то слова детей воспринимаются серьезно. Задача взрослого – направлять переговоры и помогать детям слушать друг друга. Вы должны быть рядом, чтобы поддержать своего юного переговорщика. Повторите слова ребенка, чтобы придать им вес. Если ребенок шепчет, говорите громко.

6. Обозначьте проблему

Двухлетним и трехлетним детям особенно нужна ваша помощь, чтобы описать проблему. Например, малыши могут просто кричать: «Нет! Нет! Нет!» Именно так кричал Гейб, который построил разветвленную дорожную систему для своих машин и не хотел, чтобы Скарлетт к чему-нибудь прикасалась. «Нет! Нет! Нет! Уходи!» – вопил он. Помогите такому ребенку, как Гейб, сформулировать проблему. Вы можете спросить малыша: «Ты боишься за свои машинки? Ты не хочешь, чтобы Скарлетт трогала твои машинки? Скажи ей: «Не трогай мои машины!» Помогите детям формулировать конкретные требования, когда они устанавливают границу.

7. Подкрепление

Ребенок должен словами выразить свои желания и чувства. Ваша задача – направлять ребенка и подкрепить его слова. Вы можете помочь детям учиться слушать, повторяя их слова и при необходимости вмешиваясь.

Повторение – великолепный инструмент для обучения. В некоторых случаях взрослый играет роль эха – достаточно громко повторяет слова ребенка так, чтобы их слышали оба участника конфликта. Если ребенок шепчет, следует решительным голосом повторить: «Она сказала: «Не трогай меня!» Иногда возникает необходимость выступать представителем обоих детей: «Я слышал, как Джейми сказал…», «Рейчел говорит, что не любит, когда ей бросают песок в лицо». Если вы нарисуете четкую картину происходящего, дети поймут. Составляйте фразы так, чтобы сообщение всегда исходило от ребенка.

Одного повторения бывает недостаточно; иногда необходимо вмешаться. Бывает, что дети не хотят (или не могут) остановиться сами. Бывает, что они вас просто не понимают. Ваш ребенок должен быть уверен, что вы всегда поможете разобраться в ситуации.